2017校園搞笑段子

　　段子是一種藝術(shù)表達(dá)方式，用一種隱晦的方式表達(dá)情感，下面學(xué)習(xí)啦小編精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以幫到你!

　　2017最受歡迎校園段子

　　1. 有對男女同桌，男的對別人說：“我同桌是豬!”他同桌聽了，踢了他一腳，說：“你同桌才是豬!”

　　2. 幾個男同學(xué)踢完球，一身臭汗回到教室。甲：“如果我現(xiàn)在脫鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”乙聽完淡定地說：“我脫鞋后，他們連逃跑的機會都沒有!”

　　3. 老師：小明，以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦!老師怕你忘了讓我提醒你呢。

　　4. 話說現(xiàn)在很多人都把子說成紙，一女同學(xué)經(jīng)常這樣賣萌。一天該女感冒了在圖書館紙用完了，于是發(fā)短信給室友，說：過來的時候帶兩包紙。不一會兒室友過來了，手里拿著兩個包子。

　　5. 老師：你講講，‘舉世無雙’一詞的意思。學(xué)生：‘舉世’，就是出世，‘無雙’，就是無雙親。‘舉世無雙，就是一出世就沒有父母唄!

　　6. 我是一名幼兒園的老師，一次上著課倆熊孩子打了起來。我問他們?yōu)槭裁创蚣?，熊孩子撇著嘴說:老師，我說你的臉像馬臉?biāo)钦f像驢臉。作為一名老師，此刻的我若有特異功能非把他們?nèi)拥酵馓杖ィ屗麄円娮R見識得罪我的下場。

　　7. 物理課上老師講到慣性。他提問：“一只狗橫穿馬路，一輛高速行駛的車輛急剎車，車內(nèi)的人都身體往前仰，這是什么現(xiàn)象?”一同學(xué)答：“那是人們想看狗是否被撞死，屬于愛看熱鬧的現(xiàn)象。”

　　8. 老師：你能講出一種動物來嗎?學(xué)生：一只螞蟻。老師：還可以再講一種嗎?學(xué)生：另一只螞蟻。

　　9. 有一天，小明很晚才到學(xué)校。老師就問道：為什么這么晚才來啊?小明高傲的回道：別說了，今天我家的那車壞了，就走路來的。老師聽后又拉直聲音道：你不是說你家里很貧窮嗎，那還能開車啊。小明低下了頭回到：老師，我家的車是二手自行車。

　　10. 高中時，一到中午，大家浩浩蕩蕩地沖向食堂。體育老師就蹲在食堂門口，選拔短跑人才。

　　11. 小明上課睡覺多次，被老師勸退回家。小明：老師不讓我上學(xué)了，叫我退學(xué)。明爸：為什么小明：上課睡覺明爸：上課睡覺怎么了，誰上課沒睡過覺，爸爸上學(xué)的時候也睡過!小明：爸爸您也喜歡裸睡嗎?

　　12. 高中那時候不讓交女朋友，但是我還是交了，被班主任發(fā)現(xiàn)，給我媽打電話：“你兒子有早戀行為啊!你們應(yīng)該教育教育啊!”我媽：“別逗，老師啊，那孩子長那么丑，誰跟他交啊?”

　　13. 開學(xué)典禮時，新來的校長致詞勉勵同學(xué)：“我們學(xué)校是一所‘師范?？茖W(xué)校’，大家不要把它當(dāng)成‘吃飯兼可睡覺’的地方了。”

　　2017最流行的校園段子

　　1. 上課中，忽然見一同學(xué)背著書包從教室門口倒著走進(jìn)來。老師還在黑板上寫字，忽然轉(zhuǎn)過頭來說：“別想在我眼皮底下逃課，回座位去。”那位同學(xué)嘆了一口氣回座位了，這時全班同學(xué)都笑翻了。

　　2. 早起去水房洗漱，右側(cè)一男，擰開牙膏蓋子，直接把牙膏擠到門牙上!!然后開始刷牙，整體動作干凈利索毫無違合感。。。瞬間讓我對二十幾年的習(xí)慣產(chǎn)生了動搖。。。

　　3. "一次老師查寢，看到我們班同學(xué)還在聊的熱火朝天,老師拿手電照了他一下，晃到了他的眼，他接著罵了老師一句，老師說：“你這個同學(xué)怎么說話呢，你再罵句試試?”你猜怎么著，我們同學(xué)又罵了一句，接著說：“我就沒見過這么無禮的要求。”"

　　4. 急救課上，老師問道：“有人受傷，第一步該怎么做?”下面一片沉默，突然，小白站起來，說道：“我知道，問他要不要器官捐贈?”

　　5. 數(shù)學(xué)教師：一只香蕉，有3個孩子要搶來吃。結(jié)果，給2個孩子搶去分吃了。你知道剩下1個孩子，得著什么?學(xué)生：有……教師驚異：有什么?學(xué)生：香蕉皮。

　　6. 一次語文課上老師在上課就問同學(xué)們說：“同學(xué)們知道牧師是做什么的嗎?”一剛睡醒的同學(xué)為了體現(xiàn)自己的智慧便大聲的吼了一句讓全班同學(xué)震撼的話：“放羊的。”

　　7. 畢業(yè)典禮上，校長宣布全年級第一名的同學(xué)上臺領(lǐng)獎，可是連續(xù)叫了好幾聲之后，那位學(xué)生才慢慢的走上臺。后來，老師問那位學(xué)生說：怎么了?是不是生病了?還是剛才沒聽清楚?學(xué)生答：不是的，我是怕其他同學(xué)沒聽清楚。

　　8. 新學(xué)期開始了，同學(xué)們陸續(xù)返校了。睡在寢室最里頭上鋪的，人稱懶到死的劉兄責(zé)問睡在下鋪的，也是假期中唯一呆在學(xué)校沒回家的室友畢小偉。假期你帶誰進(jìn)來過夜了?居然敢借用本大爺?shù)呐P鋪。誰睡過你的床鋪!畢小偉百般否認(rèn)。你還想抵賴!你也不想想，本人在校幾年，你幾時見過我疊過被子?這次一回來，見我的床鋪疊的整整齊齊，不是你還會有誰?

　　9. 高中時，學(xué)校電教室丟了一批電腦，學(xué)校報警了，于是乎，每天晚上都會有警察牽著警犬在學(xué)校四周巡邏，寢室一個二貨室友出去通宵，沒錯!你猜到了!被警察蜀黍發(fā)現(xiàn)以為是小偷!尼瑪直接放警犬了啊!二貨室友撒丫子就跑啊，最后，他跑贏了警犬。一時聲名大噪。

　　10. 小學(xué)時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。下課了問了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。后來我在學(xué)?；鹆?hellip;…

　　11. 本人語文老師，今天改到一題。黃鶴樓送孟浩然那課，要求寫出李白和孟浩然分別時的對話。一學(xué)生寫到：李白說：浩然哥，慢走，有空常來玩啊!孟浩然說：嗯，你一定要幸福。

　　12. 高中時我們老師問我們一同學(xué)：你是不是又去網(wǎng)吧上網(wǎng)了?那個同學(xué)說：我沒有哇!老師說：沒有?明明某某老師說在網(wǎng)吧看到你上網(wǎng)了。那同學(xué)說：哪個說的?我上網(wǎng)的時候從來沒被人看到過。

　　13. 老師叫小明用頓時。發(fā)現(xiàn)。耐心。感動。萬一分別造句。小明說：“老王家養(yǎng)的豬一頓時間是5分鐘。老王家豬前幾天才理發(fā)現(xiàn)在頭發(fā)又長長了。老王家豬認(rèn)為老王很有能耐心地又好。老王家豬得了禽流感動不了。老師說：“必須是一個詞，比如說，教室頓時安靜了下來。”小明又說：“我的老師不見了萬一丟了可怎么辦?”全班沸騰了起來，小明......

　　14. 國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學(xué)報告父母的反應(yīng)。一位同學(xué)說：我的父母說：‘你缺多少錢，就說吧!’另一位同學(xué)說：我才倒霉呢!我父母問我：‘是不是今天發(fā)成績單了?’

　　15. 記得初三的時候剛學(xué)化學(xué)，化學(xué)老師拿著一瓶酒精問大家，這種是什么氣味呀?眾說紛紜：酒味 辣味……化學(xué)老師一一搖頭，看大家都沒轍了，他笑瞇瞇的說：香味呀。還深深的吸了口氣，作無限陶醉狀……

　　16. 上高中那會兒，我的一個2貨同桌(男)，有次后面一女同學(xué)拍了他背幾下，要他把紙條遞給前面那個人。他二話不說就舉手了，說：老師，她摸我。邊說還邊指著那女的。老師遂問道：那你要怎樣。這貨猥瑣的說：我要摸回來……邊說還邊搓手，那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…

　　17. 小學(xué)女生問老師：“我奶奶八十歲了，能懷孕嗎?”　老師：“不能!”女生接著問道：“那我姐姐十八歲，會懷孕嗎?”老師：“能!”女生又問：“那我八歲，能嗎?”老師：“不能!”旁邊的小男生：“嘿嘿嘿，我說沒事吧。”

　　2017最搞笑的校園段子

　　1. 剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所?

　　2. 美國一所法律學(xué)校，有一天考刑法。教授向?qū)W生提出的第一個問題是：什么叫詐騙罪?一個學(xué)生回答說：如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。教授非常詫異：你怎么解釋這個問題?根據(jù)刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。

　　3. 寢室里某個中午小白急著找人一起上廁所問：“啊韶，一起上廁所不?”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你?這時，啊軍大怒的叫道：靠，叫什么叫?沒看到我正在吃(飯)啊?

　　4. 今天上課要攝像，老師特意和大家說不要睡覺，還有很多領(lǐng)導(dǎo)聽課，要上傳到網(wǎng)上做示范教學(xué)的，上課進(jìn)行了十分鐘，突然攝影師喊了聲停!在眾領(lǐng)導(dǎo)和同學(xué)詫異的目光中走到一個同學(xué)面前說:同學(xué)，你不要不停的扣鼻屎好嗎?

　　5. 語文課上，老師問：“誰能解釋下班師回朝是什么意思?”小明馬上答道：“是指打了敗仗。”老師滿臉疑惑，問道：“你為什么這樣說?”小明：“都搬著尸體回去了，不是打敗了是什么?!”

　　6. 有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那里，老師答應(yīng)對該男生進(jìn)行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班里有位同學(xué)太沒有禮貌了，隨便給別的同學(xué)起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。

　　7. 為了方便同學(xué)，宿舍值班室新增了一項功能——小賣鋪。一夜，幾名同學(xué)晚歸，只見樓門緊閉，店內(nèi)一片漆黑。低喊幾聲，無人應(yīng)答，遂敲門，仍無人應(yīng)答。大家正愁無法進(jìn)入，忽一同學(xué)急中生智，大喊一聲，‘方便面!’值班室的燈一下子就亮了，接著便是一聲響亮的回應(yīng)：“要什么牌子的?幾袋?”

　　8. 話說上高中時候課桌是很厚的木頭，有一哥們，沒事干，每天在課桌挖來挖去的……N天后我明白了!原來這哥們是在挖迷宮啊!上面用透明膠帶封住，然后抓了只螞蟻，并且每節(jié)課換一只，考驗螞蟻智商!

　　9. 地理課上，老師突然問學(xué)生：“同學(xué)們知道為什么月球會從地球的太平洋脫離出去?”同學(xué)們一臉詫異，老師說：“請不知道的同學(xué)舉手!”全班整齊劃一，老師臉上露出狡黠的微笑。只見校長剛剛從后窗飄過……

　　10. 等到開學(xué)新生軍訓(xùn)的時候，我想穿上去年的軍訓(xùn)服，然后抱著個大西瓜坐在地上看他們軍訓(xùn)。然后教官會過來問我是哪個連哪個排的，我拿出學(xué)生證，“哥是大二的”。

　　11. 那些放九天、七天、五天假的，都是什么心態(tài)??交同樣的學(xué)費，學(xué)校少給你們上一周的課，都把你們忽悠的一愣一愣的，怎么還有心思樂呢??你看咱學(xué)校多負(fù)責(zé)，為了我們的學(xué)習(xí)，精心打造了一個完美串休計劃!!真正的一分錢、一節(jié)課!!這樣的學(xué)校，家長放心!