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2017校園搞笑段子

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2017校園搞笑段子

  段子是一種藝術(shù)表達方式,用一種隱晦的方式表達情感,下面學習啦小編精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子,希望可以幫到你!

  2017最受歡迎校園段子

  1. 有對男女同桌,男的對別人說:“我同桌是豬!”他同桌聽了,踢了他一腳,說:“你同桌才是豬!”

  2. 幾個男同學踢完球,一身臭汗回到教室。甲:“如果我現(xiàn)在脫鞋,全班都得逃出教室,哈哈。”乙聽完淡定地說:“我脫鞋后,他們連逃跑的機會都沒有!”

  3. 老師:小明,以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明:哦知道了。第二天剛上課,小明就對麗麗說:麗麗,你該睡覺啦!老師怕你忘了讓我提醒你呢。

  4. 話說現(xiàn)在很多人都把子說成紙,一女同學經(jīng)常這樣賣萌。一天該女感冒了在圖書館紙用完了,于是發(fā)短信給室友,說:過來的時候帶兩包紙。不一會兒室友過來了,手里拿著兩個包子。

  5. 老師:你講講,‘舉世無雙’一詞的意思。學生:‘舉世’,就是出世,‘無雙’,就是無雙親。‘舉世無雙,就是一出世就沒有父母唄!

  6. 我是一名幼兒園的老師,一次上著課倆熊孩子打了起來。我問他們?yōu)槭裁创蚣?,熊孩子撇著嘴說:老師,我說你的臉像馬臉他非說像驢臉。作為一名老師,此刻的我若有特異功能非把他們?nèi)拥酵馓杖ィ屗麄円娮R見識得罪我的下場。

  7. 物理課上老師講到慣性。他提問:“一只狗橫穿馬路,一輛高速行駛的車輛急剎車,車內(nèi)的人都身體往前仰,這是什么現(xiàn)象?”一同學答:“那是人們想看狗是否被撞死,屬于愛看熱鬧的現(xiàn)象。”

  8. 老師:你能講出一種動物來嗎?學生:一只螞蟻。老師:還可以再講一種嗎?學生:另一只螞蟻。

  9. 有一天,小明很晚才到學校。老師就問道:為什么這么晚才來啊?小明高傲的回道:別說了,今天我家的那車壞了,就走路來的。老師聽后又拉直聲音道:你不是說你家里很貧窮嗎,那還能開車啊。小明低下了頭回到:老師,我家的車是二手自行車。

  10. 高中時,一到中午,大家浩浩蕩蕩地沖向食堂。體育老師就蹲在食堂門口,選拔短跑人才。

  11. 小明上課睡覺多次,被老師勸退回家。小明:老師不讓我上學了,叫我退學。明爸:為什么小明:上課睡覺明爸:上課睡覺怎么了,誰上課沒睡過覺,爸爸上學的時候也睡過!小明:爸爸您也喜歡裸睡嗎?

  12. 高中那時候不讓交女朋友,但是我還是交了,被班主任發(fā)現(xiàn),給我媽打電話:“你兒子有早戀行為啊!你們應該教育教育啊!”我媽:“別逗,老師啊,那孩子長那么丑,誰跟他交啊?”

  13. 開學典禮時,新來的校長致詞勉勵同學:“我們學校是一所‘師范??茖W校’,大家不要把它當成‘吃飯兼可睡覺’的地方了。”

  2017最流行的校園段子

  1. 上課中,忽然見一同學背著書包從教室門口倒著走進來。老師還在黑板上寫字,忽然轉(zhuǎn)過頭來說:“別想在我眼皮底下逃課,回座位去。”那位同學嘆了一口氣回座位了,這時全班同學都笑翻了。

  2. 早起去水房洗漱,右側(cè)一男,擰開牙膏蓋子,直接把牙膏擠到門牙上!!然后開始刷牙,整體動作干凈利索毫無違合感。。。瞬間讓我對二十幾年的習慣產(chǎn)生了動搖。。。

  3. "一次老師查寢,看到我們班同學還在聊的熱火朝天,老師拿手電照了他一下,晃到了他的眼,他接著罵了老師一句,老師說:“你這個同學怎么說話呢,你再罵句試試?”你猜怎么著,我們同學又罵了一句,接著說:“我就沒見過這么無禮的要求。”"

  4. 急救課上,老師問道:“有人受傷,第一步該怎么做?”下面一片沉默,突然,小白站起來,說道:“我知道,問他要不要器官捐贈?”

  5. 數(shù)學教師:一只香蕉,有3個孩子要搶來吃。結(jié)果,給2個孩子搶去分吃了。你知道剩下1個孩子,得著什么?學生:有……教師驚異:有什么?學生:香蕉皮。

  6. 一次語文課上老師在上課就問同學們說:“同學們知道牧師是做什么的嗎?”一剛睡醒的同學為了體現(xiàn)自己的智慧便大聲的吼了一句讓全班同學震撼的話:“放羊的。”

  7. 畢業(yè)典禮上,校長宣布全年級第一名的同學上臺領獎,可是連續(xù)叫了好幾聲之后,那位學生才慢慢的走上臺。后來,老師問那位學生說:怎么了?是不是生病了?還是剛才沒聽清楚?學生答:不是的,我是怕其他同學沒聽清楚。

  8. 新學期開始了,同學們陸續(xù)返校了。睡在寢室最里頭上鋪的,人稱懶到死的劉兄責問睡在下鋪的,也是假期中唯一呆在學校沒回家的室友畢小偉。假期你帶誰進來過夜了?居然敢借用本大爺?shù)呐P鋪。誰睡過你的床鋪!畢小偉百般否認。你還想抵賴!你也不想想,本人在校幾年,你幾時見過我疊過被子?這次一回來,見我的床鋪疊的整整齊齊,不是你還會有誰?

  9. 高中時,學校電教室丟了一批電腦,學校報警了,于是乎,每天晚上都會有警察牽著警犬在學校四周巡邏,寢室一個二貨室友出去通宵,沒錯!你猜到了!被警察蜀黍發(fā)現(xiàn)以為是小偷!尼瑪直接放警犬了啊!二貨室友撒丫子就跑啊,最后,他跑贏了警犬。一時聲名大噪。

  10. 小學時上課愛睡覺,一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。下課了問了同學,晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。后來我在學?;鹆?hellip;…

  11. 本人語文老師,今天改到一題。黃鶴樓送孟浩然那課,要求寫出李白和孟浩然分別時的對話。一學生寫到:李白說:浩然哥,慢走,有空常來玩啊!孟浩然說:嗯,你一定要幸福。

  12. 高中時我們老師問我們一同學:你是不是又去網(wǎng)吧上網(wǎng)了?那個同學說:我沒有哇!老師說:沒有?明明某某老師說在網(wǎng)吧看到你上網(wǎng)了。那同學說:哪個說的?我上網(wǎng)的時候從來沒被人看到過。

  13. 老師叫小明用頓時。發(fā)現(xiàn)。耐心。感動。萬一分別造句。小明說:“老王家養(yǎng)的豬一頓時間是5分鐘。老王家豬前幾天才理發(fā)現(xiàn)在頭發(fā)又長長了。老王家豬認為老王很有能耐心地又好。老王家豬得了禽流感動不了。老師說:“必須是一個詞,比如說,教室頓時安靜了下來。”小明又說:“我的老師不見了萬一丟了可怎么辦?”全班沸騰了起來,小明......

  14. 國文課時,老師教我們盡孝,向父母噓寒問暖,問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說:我的父母說:‘你缺多少錢,就說吧!’另一位同學說:我才倒霉呢!我父母問我:‘是不是今天發(fā)成績單了?’

  15. 記得初三的時候剛學化學,化學老師拿著一瓶酒精問大家,這種是什么氣味呀?眾說紛紜:酒味 辣味……化學老師一一搖頭,看大家都沒轍了,他笑瞇瞇的說:香味呀。還深深的吸了口氣,作無限陶醉狀……

  16. 上高中那會兒,我的一個2貨同桌(男),有次后面一女同學拍了他背幾下,要他把紙條遞給前面那個人。他二話不說就舉手了,說:老師,她摸我。邊說還邊指著那女的。老師遂問道:那你要怎樣。這貨猥瑣的說:我要摸回來……邊說還邊搓手,那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…

  17. 小學女生問老師:“我奶奶八十歲了,能懷孕嗎?” 老師:“不能!”女生接著問道:“那我姐姐十八歲,會懷孕嗎?”老師:“能!”女生又問:“那我八歲,能嗎?”老師:“不能!”旁邊的小男生:“嘿嘿嘿,我說沒事吧。”

  2017最搞笑的校園段子

  1. 剛上課10多分鐘,我同桌就舉手說:老師我想上廁所。英語老師很不高興的說:都多大人了還上廁所?

  2. 美國一所法律學校,有一天考刑法。教授向?qū)W生提出的第一個問題是:什么叫詐騙罪?一個學生回答說:如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。教授非常詫異:你怎么解釋這個問題?根據(jù)刑法,凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。

  3. 寢室里某個中午小白急著找人一起上廁所問:“啊韶,一起上廁所不?”啊韶:不去,要去你自己去。小白:走啦,一起去啦,你光吃不拉的啊你?這時,啊軍大怒的叫道:靠,叫什么叫?沒看到我正在吃(飯)啊?

  4. 今天上課要攝像,老師特意和大家說不要睡覺,還有很多領導聽課,要上傳到網(wǎng)上做示范教學的,上課進行了十分鐘,突然攝影師喊了聲停!在眾領導和同學詫異的目光中走到一個同學面前說:同學,你不要不停的扣鼻屎好嗎?

  5. 語文課上,老師問:“誰能解釋下班師回朝是什么意思?”小明馬上答道:“是指打了敗仗。”老師滿臉疑惑,問道:“你為什么這樣說?”小明:“都搬著尸體回去了,不是打敗了是什么?!”

  6. 有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬,該女生哭著告到老師那里,老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課,老師在班上講話:我們班里有位同學太沒有禮貌了,隨便給別的同學起外號,總不能人家象啥就叫啥吧。

  7. 為了方便同學,宿舍值班室新增了一項功能——小賣鋪。一夜,幾名同學晚歸,只見樓門緊閉,店內(nèi)一片漆黑。低喊幾聲,無人應答,遂敲門,仍無人應答。大家正愁無法進入,忽一同學急中生智,大喊一聲,‘方便面!’值班室的燈一下子就亮了,接著便是一聲響亮的回應:“要什么牌子的?幾袋?”

  8. 話說上高中時候課桌是很厚的木頭,有一哥們,沒事干,每天在課桌挖來挖去的……N天后我明白了!原來這哥們是在挖迷宮啊!上面用透明膠帶封住,然后抓了只螞蟻,并且每節(jié)課換一只,考驗螞蟻智商!

  9. 地理課上,老師突然問學生:“同學們知道為什么月球會從地球的太平洋脫離出去?”同學們一臉詫異,老師說:“請不知道的同學舉手!”全班整齊劃一,老師臉上露出狡黠的微笑。只見校長剛剛從后窗飄過……

  10. 等到開學新生軍訓的時候,我想穿上去年的軍訓服,然后抱著個大西瓜坐在地上看他們軍訓。然后教官會過來問我是哪個連哪個排的,我拿出學生證,“哥是大二的”。

  11. 那些放九天、七天、五天假的,都是什么心態(tài)??交同樣的學費,學校少給你們上一周的課,都把你們忽悠的一愣一愣的,怎么還有心思樂呢??你看咱學校多負責,為了我們的學習,精心打造了一個完美串休計劃!!真正的一分錢、一節(jié)課!!這樣的學校,家長放心!

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