最幽默搞笑的劇本段子集錦
段子是通過其內(nèi)語言的隱晦性來達到讓讀者愉悅。下面學習啦小編精心整理了一些編劇喜歡寫在劇本內(nèi)的段子，希望對你有幫助!
2017年最新的段子【經(jīng)典篇】
小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”
有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊：“怕什么啊!我又沒帶尺~~~”
知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶!
人的染色體有對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落里某二貨大聲答道：“對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現(xiàn)在告訴我，你來地球的目的是什么?”
“十一”前幾天在家上網(wǎng)，一好久不聯(lián)系的大學同學，突然間qq、微信都在線了，還給我發(fā)了個祝福短信。第一反應就是這貨要結(jié)婚了，果斷編了個理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結(jié)婚，看樣子你也來不了了。”～省了大洋。
身邊有一個大姐做過很好笑的事情——
她有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。
撥號的時候繼續(xù)和同事聊天，小靈通響了之后，她拿起來問：“喂?……喂?……你說話啊，不說話我掛了!”
在場的同事全部石化。
之后她按了掛斷，然后說：“神經(jīng)病，打過來又不說話”。
2017最火的段子【精選篇】
我同學結(jié)婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結(jié)果大門一打開，只見一個端菜的服務生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。。。
一天，我代表單位上臺領獎，站在臺上意氣風發(fā)、得意洋洋，享受著閃爍的閃光燈所帶來的風光。猛然發(fā)現(xiàn)臺下一位認識的同行對我指了指，好像在暗示什么。難道獎牌拿倒了?我低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下臺后經(jīng)過那哥們的位置，他悄悄地說了一句令俺差點當場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鏈沒拉。”。。。。。。。
一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。。。。老年卡!全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什么看，沒看過天山童姥嗎?
早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談著，女的忽然說了句“你四肢發(fā)達„„”男的說“我不是五肢發(fā)達嘛?!”
公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元。”公園里的一位?？桶l(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務人員：“五塊沒人踩。”
花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。
上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧。”只見此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。
據(jù)說，單個的DNA信息量達到了 兆字節(jié)。 換言之平均每次射精相當于在三秒鐘的時間里傳輸 GB的數(shù)據(jù)。這么大的信息量，可以裝滿 萬臺 G容量的iPad，如果使用 G網(wǎng)絡上傳( Mbps)，需要 年。男人啊，內(nèi)涵啊，你傷不起啊!
2017最受歡迎的段子【簡單篇】
剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：“這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。”只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發(fā)作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。”
有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我：浙江XX礦附屬中學的同學們，校長來了，趕緊跑……
某男，網(wǎng)戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事后躺著聊天，發(fā)現(xiàn)以前聊的內(nèi)容她都答不上。納悶!在他再三逼問下，她終于說出真相：“以前跟你聊的其實是我媽!”正當我震驚的時候，她接著說了句：“我不想我媽找小白臉!我上過的，我媽就不好意思要了!
小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”
知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶!
人的染色體有對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落里某二貨大聲答道：“對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現(xiàn)在告訴我，你來地球的目的是什么?”
搞笑的劇本段子【簡單篇】
1. 初中數(shù)學課，老師在黑板上寫了滿滿一黑板的題目，準備叫同學上來解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，說：“哎，老師叫你擦黑板!”只見這哥們一溜煙奔向講臺，拿起黑板刷就是一陣忙活，5秒鐘內(nèi)教室里雅雀無聲，然后就是一片嘩然。
2. 剛剛和朋友吃飯。室友讓幫忙帶個西瓜回去。一路和朋友邊聊邊走。說我們每次帶吃的回寢室都喊：“喂豬了，快起來。”買完瓜時順口的說：“回去喂豬咯。”然后賣瓜小哥極其迅速的把瓜皮塞了進來：“這個你們也拿去喂豬吧……”
3. 今天在做作業(yè) ，看到一道數(shù)學題如下： 已知我校男老師占全校老師的30%，女老師占60%，請問剩下的老師占百分之幾?看完就笑了：剩下來的是什么玩意?
4. 大一報到，一同學自我介紹：大家好，我叫高博。我自認有點幽默：高老莊來的吧?那哥們回答讓我絕倒“對啊，就住你岳父隔壁。”
5. 高二的時候喜歡在教室門口看美女。一哥兒們說：“這有什么好看的，給大家來點新鮮的!”他拿一擦炮點著扔女生廁所了。只聽N多叫聲，女生不提褲子就跑出來了，可飽了眼福。從此就沒再見過我那哥兒們了!
6. 星期一早上，我早早地來到學校，開始猛抄作業(yè)，結(jié)果被校長逮到了，把我叫到辦公室，對我劈頭蓋臉就是一通痛罵，“我不想說你了，要是別的學生抄作業(yè)就算了，你他媽一個班主任跟著瞎抄什么作業(yè)呢?!
7. 今天一下課，大家突然聞到了屁味，我就感覺是我同桌放的，就大聲說：“是我同桌放的屁!”我同桌生氣的叫道：“你同桌才放了屁!”全班瞬間一陣狂笑。。。
8. 尼瑪，竟然開學了，不行，我不能開學 我還沒看見蘭陵王的兒子，我還沒看見曾小賢和胡一菲修成正果，我不能開學!我還沒看見娜娜從美國回來，我還不知道快男和好聲音的冠軍，我不能開學! 最重要的是，尼瑪，我作業(yè)還沒寫完，我不能開學啊啊啊啊
9. 今天上課看到一個學生在吃薯片，我走到她旁邊，她不知怎么的就給了我一片。我腦子一抽就接過來吃了!吃貨老師一枚傷不起啊!
10. 學校有只色貓，經(jīng)常去女生宿舍偷看別人洗澡，然后我就在它脖子下裝了個迷你攝像機。
11. 班上教室的玻璃窗被打破了，班主任問同學們：“誰打破了玻璃?”有一個同學說：“石頭，我看見了。”
12. 上高中時睡通鋪，沒法掛蚊帳。一同學買了盤蚊香。大家問是啥牌子的?答曰“雄蚊樂”牌。大家不解其意。他解釋說：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子沒吸管。這種蚊香不濫殺無辜，只對雌蚊有效。大家問“怎么叫雄蚊樂呢?”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘機......
13. 今天中午，我朋友坐在我旁邊兒復習社建，忽然指著一頁問我，中國如果搞私有化，必將成為資本主義大國是什么意思.我們琢磨了一會兒不得要領.只好往下看.喔!原來下一頁的開頭是的附庸。
搞笑的劇本段子【精簡篇】
1. “你大學怎么不談戀愛?”“沒人看得上阿。”“那你們班其余男生都談了?”“嗯，都是找的同班同學。”“哦，就沒有一個女生看得上你?”“女生?我們計算機專業(yè)沒有女生。”
2. 二貨同學上網(wǎng)通宵達旦，早上來上課坐下就睡，老師正在講課，這兒貨突然站起來拿起碗筷就往外跑。全班同學一片迷茫，老師厲喝一聲，反應過來又坐回去了。全體爆笑，后來我問他干嘛，他說做夢夢到吃飯就開始跑去搶座位了。
3. 老師：有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么?孩子：是雞毛撣子
4. 老師：“校長，最近不少家長反映孩子們的書包太重了。”校長：“是啊，孩子們每天背這么重的書包，走這么遠的路上學，相當于每天進行兩次負重競走，運動量確實夠大的。”老師：“怎么解決呢?”校長：“從下學期開始，就把體育課取消了吧!”
5. 學校：這位同學，你好。你對我們學校為考生提供的各項服務還滿意嗎?還有沒有什么建議?同學：不算太滿意。學校：哦?你認為我們在哪些方面還需改進?同學：要是考試的時候能為我們提供些答案就好了。
6. 歷史課上，老師提問：“當年鑒真和尚三渡日本，有一次在海上差點遇難，當時他說了一句經(jīng)典的話，這句話是什么?”角落里傳出一個弱弱的聲音：“我是要當海賊王的男人，怎么會輕易的死在這里。”教室靜了。。
7. 一年級的小學生上課無精打采，老師提醒大家：請大家拿起精神來! 于是學生開始在書包里翻起來，最后有位學生舉手提問：老師，請問哪個才是精神?
8. 一個非常優(yōu)秀的教師故去后向上帝報到。上帝認為他太優(yōu)秀了，會擾亂天堂，就把他打入地獄。剛過了一個星期，閻王就滿頭大汗找上門來說：“上帝呀，趕緊把他弄走吧。”上帝問：“怎么回事?” 閻王說：“小鬼們都被他訓練成半軍事化士兵了，天天簽到，天天備課，天天科研立項，天天補材料，天天應付檢查，時時預警，事事反思，不間斷地進行各種課改活動，各項專項整治，連怎么下的地獄也要寫論文，我說話都沒鬼聽了，還讓我下去暗訪各個教研室，體驗有效課堂教學，超周備課~~我TMD都快變成鬼了。” 上帝大怒：“讓他上天堂，看我怎么收拾他。” 一個月后，閻王遇見上帝，問：“上帝，那個教師被您收拾的怎么樣了?”上帝看了一眼閻王，嚴肅的說：“我要說三點。第一、我不是上帝，學生才是上帝。第二、我沒閑功夫跟你瞎扯，我要去學校標準化驗收和十大安全目標大反思了。第三、我說的話務必全體鬼神傳達。明天上午把傳達情況、學習體會、整改措施報給二郎神綜合治理辦公室。”
9. 小學同學寫字用左手，字寫得非常潦草，可是他的學習成績卻非常好。由于虛榮心早作怪，每次考試我昧著良心抄襲他的作業(yè)。隨著時間的推移，他自己寫的不認識的字都得來問我，真讓人感慨，他對我潛移默化的影響，這要是成績也這樣就太yes了!
10. 考場上有人傳紙條，老師走了過來撿起紙條看了看，沒說什么。結(jié)果那一門科目倆人答案傳瘋了。事后，問第一個紙條上寫了啥，他說：“今天的老師好漂亮。”
11. 老師：如何分辨章魚的手和腳?學生：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
12. 老師：一座樓房的樓梯共分四段，每段有二十級臺階，如果要登上頂樓，一共要跨多少級臺階?學生：所有的臺階!
13. 深夜，偶輾轉(zhuǎn)反側(cè)，夜不能寐，遂發(fā)短信給友寢一姐妹：郁悶中，陪偶聊會吧～不一會，姐妹回信：好吧，想聊什幺?話題由你定!偶想了想，樂著回復道：那偶們就聊些沉重點的話題吧，比如說你的體重!一陣沉默后，姐妹回短信：這也忒沉重了吧?那我們還是聊點膚淺的吧，比如說你的智商!!!
搞笑的劇本段子【有趣篇】
1. 《教育法》有規(guī)定：不準教師體罰或變相體罰學生，我到某學校檢查常規(guī)工作，教師行為作為重點。在班上我問學生：你們的老師打過你們嗎?學生一起回答：沒——有——我疑惑了。我又問：真的嗎?一個學生補充說：老師說了，誰說被打過，還要被我打。
2. 我們班一同學外號“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一隊的，槍有隊友傷害。。。。。。在一個90度轉(zhuǎn)彎的地方我跑過去，第一眼看到太君舉槍就對著我，我一急直接大叫：“太君，自己人，別開槍，自己人”。說完我怎么感覺哪里有點不對啊。
3. 我是新老師，代一班初中數(shù)學。結(jié)果成績不好，我在班里訓話：“我當年成績怎么著也輕輕松松過80分呀?!你們這個分數(shù)!說明了什么!!”墻角有人答：“你老師比我老師有水平!”
4. 教師節(jié)那天，老師帶的一個班正好惹到這個老師了，被老師削了一頓，下課時候他們問老師要什么禮物，一學生說：送老師太太口服液，她好我們也好。
5. 某大學食堂內(nèi)，小明問廚師：“師傅，今天的包子咋沒有昨天的好吃?”廚師答道：“不可能吧?這就是昨天的包子呀?”
6. 市優(yōu)秀教師來學校講課，同學們提前到達教室，因為搶占桌位而發(fā)生肢體沖突。此時，老師走進教室，他戴著厚厚的近視鏡，第一句話就是：歡迎打架(大家)!
7. 班里請假的時候得寫上為什么請假，還有得解釋原因，比方說感冒了，然后原因是昨天晚上沒蓋好被子。一特有才的男士奉上請假條時班主任徹底零亂了。拉肚子。原因：地球引力不夠
8. 某日，物理老師下課的時候說：“同學們，馬上就要高考了。為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料，上面好多內(nèi)容都是前幾年高考的內(nèi)容，我建議……”還沒說完，就被一個男聲打斷：“別說那么多廢話了，開個價吧!”
9. 教數(shù)學的老劉最近把自己的長發(fā)和胡須全剪了，他想試試看學生們還能不能認出來。于是，他裝著找人來到班里，問：“你們班的劉老師來了沒有?”學生看到后，大家邊笑邊說：“天啊，劉老師剪了頭發(fā)，連自己都認不出來了。”
10. 弟弟初三快結(jié)束了，他們語文老師讓寫一篇關于初中美好的事情的作文。一同學寫的作文題目為《初中沒好》。里面寫的都是學校、老師那些不太光彩的事。
11. “明天穿校服知道么?”他打電話給她。“知道了……”她有些不耐煩，“婆婆媽媽的……”第二天，“你耍我!”她發(fā)現(xiàn)校園里沒有一個人穿校服。“只是想穿情侶裝了……”他指了指自己身上的校服，笑得很陽光。
12. 某天上課。老師發(fā)現(xiàn)有個學生不聽課，就說了他，他還不聽。老師火了說：“給你取個日本名，缺心眼子”。學生反駁：“那我也給你取個。大完犢子”老師：“……”
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