2018年搞笑段子順口溜_熱門爆笑段子集錦(2)
2018年搞笑段子順口溜【簡單篇】
1. 小芬，小蘭同時愛上了一個男生小明。兩女經(jīng)談判，最后是小芬獲勝。內(nèi)容如下：小蘭：『我告訴你，我叔叔是議員，我家很有錢，我爸是黑道大哥，你根本搶不過我?！恍》遥骸何覜]甚么別的，我只是一個念化學(xué)系的人...』
2. 語文張老師憤怒的說道：“你們叫我語文張就算了，讓我忍無可忍的是，你們怎么能叫政治老師教政治范呢?
3. 老師說：“我們班前兩排是學(xué)霸區(qū)，后兩排是手機娛樂區(qū)在后兩排是談古論今區(qū)，在后兩排，就是睡眠區(qū)了。”
4. 宿舍有一自命不凡的帥哥，女友如云!丫的口號：”沒有追不到的女孩。”當場我生氣了，打賭50塊，讓丫的去追我們的班長(不同班)。丫的就是牛，當場答應(yīng)了。第二天他回來“艸，你班長是男的。”第三天，我輸了50!
5. 我們宿舍六個人，今天下午四個去打球了，只剩下我和一個老鄉(xiāng)，老鄉(xiāng)感冒了在被窩躺著，手里拿了好多紙巾，我正在換褲子，就在這時候，那四個打球的回來了，誰知他們開門后看見我在提褲子，老鄉(xiāng)在床上，還有地上的紙團，說了句不好意思，回來早了，然后門一關(guān)又走了，就剩我和老鄉(xiāng)兩個人在那凌亂。
6. "老師剛罰完一名不守紀律的學(xué)生，然后諄諄教導(dǎo)我們:“你們要明白,懲罰不是目的……”后排角落里傳來一句：“是手段!”"
7. 有個領(lǐng)導(dǎo)到學(xué)校去，想要看看歷史科教得好不好。找到一個學(xué)生，靈機一動，考他：“阿房宮是誰燒的?”學(xué)生嚇個半死，直說“不是我燒的”。領(lǐng)導(dǎo)氣得去找校長，校長竟說：“本校的道德教育應(yīng)該沒有問題，他說不是他燒的，應(yīng)該就不是他燒的。”
8. 今天早上一室友上廁所忘帶手紙，遂叫人，把每個人都叫了一遍，但卻不說什么事，大家都猜出了什么情況，于是沒人理會。結(jié)果他居然也安靜了，過了許久也不見動靜，等到要上課準備走了才問他什么事。沉默一會兒后，廁所才傳出弱弱的聲音：TMD，上廁所忘帶手紙了!
9. 我上大一的時候的事。剛剛軍訓(xùn)完，上大學(xué)語文。老師是一個中年婦女，上課可認真了，有一次她正講課，教室后排的同學(xué)都在說話，老師大叫一聲：“后面的朋友”話剛落音，不知道哪個二貨接了句：“你們好嗎?”全班同學(xué)都笑趴了。
10. 旁邊一起聽課的美女掏出電話撥打起來，然后在講課的導(dǎo)師電話響了。美女來了一句：“老公，我肚子餓了。去吃飯吧!”就把電話掛斷了。這時在走道接電話的導(dǎo)師也走回了教室并宣布提前下課。這是神馬情況?
11. 1教會學(xué)校的牧師對學(xué)生說：愛是金錢買不到的。為了讓孩子更加信服，他問道：假如我出100法郎，能使你們不愛父母嗎?顯然不能!教室里一片寂靜。突然有個學(xué)生囁嚅地問：要是我不愛哥哥，先生您出多少錢?
2018年搞笑段子順口溜【精簡篇】
1. 教授：今天化學(xué)賜予我們最出色的產(chǎn)品是什么?大學(xué)生：金發(fā)女郎。
2. 生物課上。老師在講怎樣培育無籽西瓜，我突發(fā)奇想，道：“老師，咱們再培育點無籽花生，無莖甘蔗，無根蘿卜吧!”
3. 語文課，布置了一篇《我的媽媽》的作文，第二天交上來的作業(yè)，有兩個人的內(nèi)容一模一樣。老師把他們兩個叫出來，問：“你倆的作文寫得一模一樣，到底是誰抄襲了誰?”一個學(xué)生道：“老師，我倆誰也沒抄襲誰。”老師：“那內(nèi)容咋會完全一樣?”學(xué)生：“我們兩個是龍鳳胎，寫的是同一個媽。”
4. 班里有一同學(xué)，人特老實，平時和誰說話都很少。前幾天，我一哥們出門遇見他了，打了聲招呼，結(jié)果這老實孩子只是看了這哥們一眼，就過去了。我哥們雖然知道他就這性格，但心中還是不大舒服。于是半開玩笑的說了一句：“看我一眼就完事啦?”沒想到，這孩子回頭又看了看，說了一句：“那我再看你一眼。”
5. 老師：考試不能作弊!八力：對!不能坐以待斃!
6. 上高中時，學(xué)的是文科，一次上地理課時，老師講到印度人吃飯用手抓，我班一位哥講：“老師，他們吃火鍋不?”
7. 小陳和他爸爸都在學(xué)院同一系里上班，一天，老陳往系里打電話，小陳接的電話：哪位?找誰?老陳說：你爸，找你。小陳一聽生氣了，心想：你占我便宜，張口就說：我還是你爸呢!電話那頭的老陳暈倒。
8. 老師：請把‘馬兒跑了’這句話轉(zhuǎn)換成疑問句。小伊萬：馬兒會跑嗎?老師：正確!很好!現(xiàn)在把它轉(zhuǎn)換成祈使句。小伊萬：駕!
9. 一次去打球，遇到了數(shù)學(xué)老師。他打球我算分。過了一會，我故意把分算錯了，老師一聲大吼：“你數(shù)學(xué)跟豬學(xué)的啊?”我們愣了一下，隨后笑了半天。
10. 班級有一對雙胞胎，長的幾乎完全一樣，就是哥哥比弟弟矮1cm。那二貨弟弟經(jīng)常跑到他哥哥面前，做花癡狀特夸張的說：我的天，你太帥了，這五官，這臉型，就像藝術(shù)品。要是再高個1厘米就太完美了……
11. 我們班最聰明的不是我，就是他。評語：可惜不是你。
12. 晨會上，校長頒布：學(xué)生嚴禁在校園南部的教師停車區(qū)停放自行車。甲同學(xué)問乙同學(xué)道：何處是南?前列的丙同學(xué)代答道：上北下南，當然是地下室了。眾生啞然。
13. 一日，老師在課堂上教偶認字----帥。偶百思不得其解，正在這時，同桌MM遞來一面鏡子，偶照之，頓時恍然大悟…。
14. 前天我偷偷把同桌手機里我的號碼，名稱換成了“爸爸”，上課時發(fā)短信給他：“孩子，趕緊回來吧，咱家中了1000萬，還上屁學(xué)!”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任問他干嘛去。他頭也不回地說：“和你有屁關(guān)系!”然后就沒有然后了。
2018年搞笑段子順口溜【有趣篇】
1. 英語老師第一天上課就宣布：“明天起，我上英語課全部用英文，不再用中文說話。”同學(xué)們紛紛反對：“老師，我們英語聽力差會聽不懂的。”老師說：“不要擔心聽不懂。你們每天聽我說英語，久了自然就會聽懂。”我就舉手發(fā)言：“老師，我每天都聽我家小狗叫，到今天我也不知道它在說什么。”
2. 老師：“我們的污染治理是全天然的。”同學(xué)：“為什么這么說呢?”老師：“垃圾靠風刮，污水靠蒸發(fā)。”
3. 老師：哀兵必勝給我們什么啟示?學(xué)生：在勝利還沒把握的時候，哭哭啼啼的士兵可以哭倒對方，最后取得勝利，一哭二鬧三上吊是打仗的法寶。
4. 老師：“莉莉，你的毛病就是用詞不當。現(xiàn)在考考你，請用一句話來形容我很開心。”莉莉：“老師正在含笑九泉。”
5. 數(shù)學(xué)老師講三角形全等與相似，講完就問同學(xué)：什么是全等?什么是相似?我睡著了，一句也沒聽進去，全部等于白說!等我昏睡時，好像聽進去一點，好像什么也沒聽到，似曾相識。
6. 高三啦!六月早已不遠，時間越來越快，衣服越來越少，高考越來越近，成績越來越差!我的心吶!越來越?jīng)?
7. 一位理科教師被分配到一個偏遠的山村學(xué)校工作。第一堂課，他給學(xué)生講了什么是現(xiàn)代科學(xué)以及它如何促進人類的進步。他還談到宇宙飛船以及人類如何登上月球等。下課后，他問學(xué)生有什么疑問。“老師，”一位學(xué)生問道，“我們村什么時候能通公共汽車?”
8. 在食堂里聽到的對話：(一男生打完飯)這是什么?土豆炒肉土豆炒什么?土豆炒肉土豆炒什么?土豆炒肉土豆炒什么?肉……(最后打飯的師傅醒悟，給男生添上點肉)
9. 總統(tǒng)大選的日期越來越近，學(xué)校也受到這種熱烈氣氛的感染。老師正在組織全體學(xué)生討論。湯比，如果你成為總統(tǒng)，你做的第一件事是什么呢?老師問道。湯比毫不猶豫地回答：取消作業(yè)。
10. 放學(xué)的時候，班主任對學(xué)生說道：孩子們，假期間好好玩，我會想你們的!這時，一個孩子回到：我們才不用你這丑八怪想呢!
11. 自習課的時候，下面同學(xué)很吵。班長怎么也控制不了，干脆扯大嗓門說到：“你們再吵，僦別怪我翻臉不是人了。”同學(xué)暴汗的時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆!
12. —同學(xué)打球回來，脫得只剩三角站門旁拿著風扇對著jj散熱，宿舍在一樓，門沒關(guān)， 這時一群女的門口路過，一女的目光轉(zhuǎn)向了宿舍，慣例這不是gc.gc是當同學(xué)正要尖叫時，那女的不屑的把頭別過去了……
13. 笨笨以前參加文言文翻譯比賽，一共有十個人。每人有十分基礎(chǔ)分，翻譯對一句加一分，錯一句扣一分。結(jié)果比賽的題很難，很多文言文都是沒見過的，學(xué)霸們舉手搶答幾乎都答錯了。笨笨和一個學(xué)渣一句都沒翻譯，最后他們兩個是最高分，并列第一。
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