嘲笑日本人的段子

　　讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋，準備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《嘲笑日本人的段子》，歡迎觀看!

　　嘲笑日本人的段子(熱門篇)

　　1.一個美國人 一個日本人 一個中國人 在叢林探險 結(jié)果全被吃人部落抓去了

　　可部落 酋 長說："我今天心情好 不吃你們 但你們都得挨一百板子 但在挨板子前

　　你們可以有一個愿望實現(xiàn)。"先挨板子的是美國人 他說："挨 板子前 先給我屁股上墊10個坐墊。"墊罷 板子雨 點般落下 先前70板還湊合 70板之后 坐墊被打爛 然后就是板板見血……打完 ，美國老摸著屁股走了 日本人見狀后 也要求10個床墊 1，2，3……100打完 日本人起身

　　拍拍屁股 沒事 然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創(chuàng)造能力吹噓一番，

　　并想坐一邊看中國人的好戲 中國人慢慢趴下 悠哉悠哉地說："來把日本人給我墊上,要面朝上"……

　　2. 一個日本人在中國一家飯店里吃飯。當(dāng)侍者端上一盤龍蝦后，日本人問道：請問你 們怎樣處理吃剩的蝦殼?""當(dāng)然是倒掉啦，"侍者道。"no!no!no!"日本人搖搖 頭說，"在我們?nèi)毡?，吃剩的蝦殼就送進工廠里，做成蝦餅，然后再賣到你們中國。"一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問："請問你們怎樣 處理吃剩的檸檬皮?""當(dāng)然是倒掉啦，"侍者道。"no!no!no!"日本人搖搖頭說 ，"在我們?nèi)毡荆允５臋幟势ぞ退瓦M工廠里，做成果珍，然后再賣到你們中國。" 結(jié)帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍： "請問你們怎樣處理吃剩 的口香糖?""當(dāng)然是吐掉啦，"侍者道。 "no!no!no!"日本人搖搖頭，得意的 說，"在我們?nèi)毡?，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然后再賣到你們中國。"侍者不耐煩的問道："那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎?""當(dāng)然是扔 掉啦。"日本人道。侍者搖搖頭說："no!no!no!在我們中國，用過的套套就送進工廠里，做成口香糖，然后再賣到你們?nèi)毡尽?quot;

　　3.有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半 突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，于是那美國人就發(fā)揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲!!然后就跳下去了!飛機 繼續(xù)飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人!于是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲!也跟著跳了下去!飛機繼續(xù)飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人!中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的!中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲!!接著一腳把日本人給踹下去了!!......

　　4.一個鬼子到北京來學(xué)習(xí)中文，很刻苦。

　　十幾年以后，他不但會說普通話，還會說粵語和客家話，而且一點鬼子的腔調(diào)都沒有。

　　“這下應(yīng)該沒有人再把我當(dāng)鬼子了吧……”他心想。

　　有一天他到天津的一個小漁港去旅行，看到了一位捕蝦的老伯。

　　于是他心血來潮，滿懷信心地用普通話向這位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」

　　老伯答：“你的口音聽不太出來……”

　　這個鬼子很高興，心想：“想不到我的漢語己經(jīng)進步到如此地步了，勘稱爐火純青啊……”

　　這時老伯大量了他一眼，說：“如果你能把偶抓到的蝦數(shù)清楚，偶就有能知道你是哪里人?！?/p>

　　這個鬼子就以相當(dāng)標準的發(fā)音開始數(shù)：“一，二，三，……五十……一百……二百……”

　　數(shù)了一個多小時，他得意地回答：“九千七百八十七只蝦!老伯，我看你絕猜不到我是哪里人吧!!」

　　老伯笑著說：“知道啦!你一定是日本人啦!哈哈哈……”

　　鬼子非常驚訝，但仍舊用發(fā)音標準的普通話問老伯:“你……你……為什么知道呢?”

　　老伯答道：“啊，這個簡單，中國人問魚蝦都是問斤兩的，沒有你們這么蠢的啦!”

　　5.

　　美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事.

　　日本人說:“我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.“于

　　是他把一個蘋果放在了頭頂上.

　　美國人轉(zhuǎn)身向后走了20步，然后回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:

　　“ I am Hunter(亨特).”

　　日本人又放了一個蘋果在頭頂上.

　　英國人轉(zhuǎn)身向后走了50步，然后回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:

　　“ I am Boon(邦德).”

　　日本人放一個小蘋果在頭頂上.

　　中國人轉(zhuǎn)身向后走了3步，然后回頭就是一槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說:

　　“I am sorry.”

　　6.

　　一架飛機在一座小島上墜毀,機上只剩下一個美國人,一個中國人,和一個日本人幸免遇難,但他們在島上遇到了食人族.族長對他們說,只要你們?nèi)齻€人DD的長度加在一起超過20公分我們就不吃你們,美國人先量,他的長度為12公分,然后是中國人,他的長度是7公分.美國人和中國人松了口氣,心里想,"丫的.小日本不會連2公分都沒有吧?"這時輪到量日本人了,他的長度正好是2公分,三人總長度超過了20公分.大家都松了一口氣......食人族走后,美國人說:"我的長度都超過一半了,沒有我你們不早完了,中國人不服氣說:丫的,我的長度都等于平均數(shù)了,.沒有我你們也不是早完了啊.

　　過了一會兒,日本人爆發(fā)了:草你們娘!.剛才我要不是勃起了.你們?nèi)嫉猛嫱?!

　　看過了也頂!!!!氣氣小日本

　　嘲笑日本人的段子(經(jīng)典篇)

　　1、記者采訪日本：“聽說你要購買釣魚島，不怕中國嗎?”

　　大家都關(guān)注日本怎樣回答。

　　日本肯定地說：“當(dāng)然不怕”全場嘩然，議論紛紛，日本看出了大家的疑惑，補充一句：“哪個爹真打兒子?”

　　記者：“我們中國人可是棍棒下面出孝子，你們多備些爹打損傷藥。”

　　頓時現(xiàn)場掌聲雷動。。。

　　2、請日本客戶吃飯。 席間，老總喝高了，手舞足蹈地講起了歷史：“想當(dāng)年，我們殺小日本，一刀一個…一刀一個…”

　　日本客戶看老總那么激動，就問翻譯他說什么這么高興呢?

　　翻譯憋了半天，說了一句：“他家原來是殺豬的……”

　　3、

　　4、古時日本多戰(zhàn)事男丁少，人口急劇下降。為提高出生率，天皇下令男人可以隨時隨地和女人生孩子。

　　結(jié)果他們生下來的孩子就以地點為姓，于是便有了松下、井上、渡邊、田中、山口、近藤、小泉等姓。

　　網(wǎng)友：請考證一下野田佳彥出生地?

　　5、日本人花1.66億買下釣魚島，這不但是對中國領(lǐng)土的侵略，更是對中國地價的侮辱!

　　嘲笑日本人的段子(精選篇)

　　1、日本是一個和諧文明、自由民主的國家，老師和學(xué)生，上司和秘書，醫(yī)生和病人，按摩師和顧客，送煤氣的和家庭主婦， 搜查官和嫌疑犯 .....不論門第的高低貴賤，也不論身份的相差懸殊，都可以睡在一起。

　　2、一日本家庭在中國過年，妻子略懂中文，出門買對聯(lián)， 認出一個“六”字，想著自己家里剛剛六個人，就買下了。

　　完了過年時，在一個高興的家庭里，門口正中貼著一張醒目的對聯(lián)“六畜興旺”。

　　3、一家醫(yī)院的婦產(chǎn)科，一個剛當(dāng)了爸爸的日本人一臉困惑地問醫(yī)生：“我的孩子為什么頭發(fā)是紅色的?我無法相信他是我的孩子。”

　　醫(yī)生回答說：“那就奇怪了。您和您太太的確都是黑發(fā)，但是你們兩個人是不是有紅發(fā)的遺傳基因呢?”

　　“不，絕對沒有，那種事我聽都沒聽說過?！?/p>

　　“那么我還想問一下，您和您太太多久做一次房事呢?”

　　日本人羞愧地說：“我的工作很忙，不經(jīng)常回家。即使回去也是倒頭便睡。所以，大概是一個月一次吧?！?/p>

　　醫(yī)生點著頭說：“原來如此，這就是原因了。孩子紅頭發(fā)是因為生銹了?！?/p>

　　4、一個日本人剛剛被調(diào)到美國工作。他的新東家是強有力的新型企業(yè)之一，同時也因為勞動時間長、強度大而聞名。

　　新老板說：“從明天開始每周工作6天，每天工作12小時，沒問題吧?”

　　日本人聽后，驚訝地答道：“請等一等，我可是大老遠從日本來的呀，你們竟然讓我做鐘點工?”

　　5、一位中國學(xué)生對日本留學(xué)生說：“我昨天做了一個夢，非常精彩?！?/p>

　　日本留學(xué)生忙問：“什么樣的夢?說來聽聽?！?/p>

　　中國學(xué)生：“夢里你是男主角哦!”

　　日本留學(xué)生大喜：“真的?我是不是英俊瀟灑的白馬王子?”

　　中國學(xué)生：“不!我夢到你手拿著菜刀，氣喘吁吁的追著一只豬?！?/p>

　　日本留學(xué)生納悶：“我在追一只豬?”

　　中國學(xué)生：“是啊!你跑得汗流浹背的，結(jié)果，那只豬跑到了一條死巷子里?！?/p>

　　日本留學(xué)生疑惑：“然后呢?”

　　中國學(xué)生：“你高興的逼近它，那只豬突然跪地求饒，說道‘本是同根生，相煎何太急。’”

　　5、有一個日本人在中國開公司、當(dāng)老板，發(fā)財了就擺闊，用結(jié)結(jié)巴巴的漢語對中國員工說，要租城市里最貴的房子。

　　中國員工心想，得好好整整他。

　　于是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。

　　日本人怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。

　　員工在紙條上寫道：“火葬場旁邊，某某別墅區(qū)?！?/p>

　　一天，日本人在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結(jié)結(jié)巴巴地問路人。

　　路人聽出來他是日本人，又看了紙條。

　　于是路人道:“你先在路中央站一會，自然有人會送你去。”

　　7、“什么，日本人也算人?!”我質(zhì)問上帝道。上帝臉上露出一絲羞愧，支吾半天結(jié)結(jié)巴巴道：“算...算...算是吧...”

　　我拍了拍他的肩膀：“這不是你的真心話?！?/p>

　　上帝漲紅了臉，轉(zhuǎn)身欲逃走?？粗仟N不堪，我于心不忍，可心又不甘，于是一把抓住他：“失手造出這批禽獸也就算了，但你也不能把它們緊挨著咱中國人放啊!”

　　上帝哭喪著臉：“你們中國人自己死好面子，講什么仁義，要是早點踏平過去不早沒事啦!”

　　我被上帝說得咽住了，無語中......

　　8、就尼瑪個用衛(wèi)生巾做國旗的國家也想拿來包住釣魚島?省省吧!!!就算你TMD是個夜用超大號的，我們中國也一定讓你姨媽側(cè)漏出一片太平洋!!!!!!!