大學生的搞笑段子

　　網(wǎng)絡上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語言是段子,段子給人們休息或者在某種場合間，放松人們的心情或者解除壓力。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《大學生的搞笑段子》，歡迎觀看!

　　大學生的搞笑段子(熱門篇)

　　1、大學教授的房間里來了女大學生：“老師，求你了，這次的考試讓我及格吧。為了及格，我什么都肯做!”教授盯著著女生的眼睛：“真的什么都肯做?”女生：“是……是的……。”教授湊到女學生的耳根，小聲道：“那么，能不能去學習呢?”

　　2、教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響起時，體育生開始睡覺，直至下課準時醒來。有一天體育生遲到了，教授親切地對他說：Jack，以后請不要遲到，這會影響你正常睡眠的。

　　3、高三，一女漢子老是跟一個男生拌嘴，男生總是爭不過她，女漢子每每認他做孫子讓他叫奶奶。有一次男生終于贏了，仰天長嘯，快叫孫子!!!!全班沸騰了。

　　4、生物課講人體體溫，老師說：一般說來，女人體溫高于男人體溫，嬰兒體溫高于老人體溫，哪種人體溫最低啊?一二貨脫口而出：男性老頭!老師楞了下，大怒：還有女性老頭?

　　5、豆豆是個很聽老師話的孩子。一天作文課，他寫到：媽媽是個四十五歲的中年婦女!交上去后，老師在四十五歲旁劃了個圈，批示：多余!第二天豆豆把改過的作文交上去，老師發(fā)現(xiàn)作文改成了：我媽媽是個多余的中年婦女!

　　6、新學期化學課換了個老師。上課十多分鐘了，老師還沒到。于是哥幾個決定翹課去網(wǎng)吧打游戲。來到網(wǎng)吧，里面只有一個人，于是搭訕道：“哥們，也出來玩啊?”那人：“是啊，討厭化學!”同學：“你也討厭化學啊。”他答：“嗯，工資太少不想教了。”

　　7、今天，生理老師語重心長的對我們講，做男人不能像U盤一樣到處插，會中毒的。

　　8、高中，一哥們數(shù)學功底太差，月考拖了班上很多均分。班主任罰他站在講臺前，罵他罵得很難聽：“說過多少次了!單位量不同的兩個值不能加減。那我問你，你要是和一頭豬相加，得多少?回答我!得多少?”全班頓時都安靜了。這時，那哥們手機鈴聲響了，只聽見劉歡深情的高歌：“我和你。”

　　9、期中考試的時候，一哥們又通宵回來考試，手撐著腦袋就睡著了!監(jiān)考老師看到了，走過去輕輕拍拍他誰知這貨太困，居然一頭栽到桌上也沒醒來，一動不動的，把監(jiān)考老師嚇得不輕!

　　10、語文課上，老師：“我們中國漢字書寫起來比較麻煩，所以現(xiàn)在興起了簡稱，比如說清晨的光照，知道叫什么嗎?”同學：“晨光。”老師：“那清晨的山峰呢?”同學：“晨山。”這時，角落里一同學起身問：“老師，那清晨的渤海叫什么啊?”

　　大學生的搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.本人女，大學時對面是男生寢室，半夜了男生宿舍那邊還是燈火通明于是我吸足了一口氣向對面喊到：對面擼管的，我看到你啦，結果燈全黑了!

　　2.英語老師：美國人和我們不一樣，他們稱呼一個人的時候總是名在前、姓在后比如咱們班長朱逸群，將來到美國留學人家肯定會稱呼你“逸群朱”

　　3.大學時宿舍一哥們很邋遢，臟衣服總是攢到一起帶回幾百公里之外的家去洗。大二一日，這邋遢大王翻箱倒柜找東西，之后撓著頭滿臉疑惑的自言自語，我去年洗的襪子哪去了?這時，旁邊一位兄臺搭腔，你記性倒是挺好啊……

　　4.小學一篇課文叫《窮人》，里面主人公桑娜家里窮，但是收養(yǎng)了鄰居家的兩個孩子，原話是：桑娜沒有經(jīng)過丈夫的同意，就把鄰居的兩個孩子抱回了家，語文大媽講到這兒的時候動情的說：“桑娜沒有經(jīng)過孩子的同意就把鄰居的丈夫抱回了家”，我和我的小伙伴們都驚呆了!

　　5.會計課上教師提了幾個問題，學生回答很不理想，老師不高興地說：概念如此差，將來畢業(yè)后如何勝任會計工作，更談不上當老板了。不料，有個女生說：我可以當老板娘嘛。全班哄然。突然又傳來了一個女生的聲音：當老板的娘也可以。

　　6.教授看到作業(yè)以后厥倒，作文只有一句話:"公主懷孕了。"教授自然非常生氣，他叫來這個學生，要他加入科幻元素。學生很高興的在前面加寫了一句話，變成:"水瓶座的公主懷孕了。"教授氣急敗壞，要求該學生加入懸疑元素。學生很高興的在后面又加了一句話，變成:"水瓶座的公主懷孕了，是誰干的?"教授發(fā)狂了一樣的暴走，最后他使出殺手锏，要求學生加入宗教元素。學生很為難的走開，教授得意洋洋的看著自己的勝利，笑了。......

　　7.在大學里的一個夏天，宿舍蚊子比較多，到晚上睡覺很不爽，有蚊帳的多掛起來了，宿舍4人只有一個兄弟沒蚊帳，當時我就跟他說兄弟哥交給一個光榮使命，他叫問我什么使命啊。我就說我們宿舍的蚊子性命可都掌握在你手里啦，可不能讓蚊子餓死啊。

　　8.老師規(guī)定凡是上課講話的，要到教室后面罰站，并且把說話的內(nèi)容大聲說十遍。有一天上課，小藍和鄰座的同學咬耳朵，被老師抓到。老師生氣的說：小藍，后面罰站!把你剛剛說的話再大聲說十遍。小藍低著頭走到教室后面，開始喃喃的低聲說著。老師叫道：大聲一點!讓全班都聽得到!小藍就大聲的喊：老師的拉鏈沒拉、老師的拉鏈沒拉……

　　9.如果沒有一個老師是能教全部科目的，那為什么要一個學生學全部科目

　　10.某夜，一男生宿舍臥談會持續(xù)至凌晨三點，突然想討論一個問題：碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么?某君從夢中驚醒，曰：甭說了，咱們睡吧!

　　大學生的搞笑段子(精選篇)

　　1.老師：為何考這么爛?小丸：眼鏡度數(shù)不夠……小葉：我脖子扭傷。小芳：前面同學個子太高。小藍：隔壁同學用鉛筆，我看不清楚……“那小新你呢?”小新：因為我坐他們四個中間……

　　2.又到一年考研季了，想起前年考研時大學我們班的四位大神。 輔導班全程班都報了，資料該買的都買了，現(xiàn)場確認去了，甚至連考點附近的賓館都訂好了。考試前一天的晚上，一個哥們來了句：“我們?nèi)ゾW(wǎng)吧打把dota吧!”然后，然后再從網(wǎng)吧出來已經(jīng)是兩天后了。

　　3.初中，一群不諳世事，英語課鬧得有點過，英語老師大怒：你們一個個長得人模狗樣的，一肚子青菜豆腐，看到你們幾個就煩，呸，吐你們一臉狗屎……全班憋到吐血!

　　4.本人男大學生一枚，比較懶，不到迫不得已很少去洗衣服，有時候襯衫、襪子等一次買一打，直到爛的不能再穿時直接扔掉。一次一雙襪子穿得太久，前面破的整個腳都能露出來。晚上睡前對面同學看到便問：好個性的護腕，在哪買的?第二天立刻扔掉那雙襪子。

　　5.隔壁宿舍一個哥們，早上沒去上課。老師點名快到他時，同學給他打電話。此時只見電話開免提，里面大喊一聲：“到!”老師說：“今天不錯，都來全了，我們開始上課。”

　　6.老師問：地上的香蕉皮是誰吃的……我：老師，香蕉我吃的，皮誰吃的不知道……

　　7.我寢一位酷愛吹笛子，常常在寢室吹，實在是影響我們生活。他吹笛子得貼笛膜，一天他貼好笛膜，又要吹，我急中生智，對我寢室另一位說：今天的笛膜輪到你撕了。

　　8.同學A：大學的女生就像化學元素：大一的女生是金，大二是銀，大三是銅，大四是鐵。同學B：很好啊，越來越活潑。A：活潑的結果是氧化變黑……

　　9.上完地理課后，老師問一小學生：“你這節(jié)課的收獲是什么?”小學生：“最大的收獲就是讓我覺得老師比我爸爸聰明。”老師笑笑說：“說說看。”小學生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地轉動，而您不喝酒就知道了。”

　　10.經(jīng)濟學家在給學生講解“產(chǎn)業(yè)鏈”，他說：“男女結婚是第一產(chǎn)業(yè)，生孩子是第二產(chǎn)業(yè)，送孩子上幼兒園是第三產(chǎn)業(yè)。”學生問：“那么文化產(chǎn)業(yè)呢?”經(jīng)濟學家說：“夫妻生活指南，家長家教指南。”