學生活的搞笑段子

　　一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放松下來。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《學生活的搞笑段子》，歡迎觀看!

　　學生活的搞笑段子(熱門篇)

　　1.上高中時數(shù)學課，老師問我，把硬幣扔到空中，會出現(xiàn)幾種情況?我說無數(shù)種，硬幣在空中可能被烏鴉叼走了，可能被老鷹抓走了，可能被麻雀叼走。從此數(shù)學課再沒提問過我……。

　　2.今天樓主早起去輸液 !路過一中學門口，見一老人躺地上，無人敢扶。正準備走過去，結(jié)果樓主旁邊閃出一人影，穿著校服。一手蒙臉沖過去，你沒看錯，真是一手蒙一手把老奶奶扶到路邊坐下。沒等老人說聲謝謝，又沖進學校里了，頭都不回啊……同學好樣的!

　　3.中學生物課上做唾液淀粉酶實驗。我們對實驗臺上那瓶唾液的來源非常疑惑。老師發(fā)現(xiàn)這點后解釋說：這是人工合成的唾液。為加強說服力，再補充一句：市場上售價每毫升要0.分呢!就在我們準備放心使用時，只聽一后排男生一聲慘叫：天啊!我每天擦本子用掉了多少美金哪!

　　4.天天是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。于是直接跑去找校長交涉，校長愣了一下說：“你是哪兒來的?”天天慈愛得說：“我是上帝派來拯救你的。”校長：“×※%()￥×※%”

　　5."我是高中地理老師,昨天講到俄羅斯的伏爾加河，我說：曾經(jīng)有一幅畫非常著名，你們知道是什么嗎?學生：伏爾加河上的纖夫。學生：老師，還有一首非常著名的歌你知道嗎?我：……學生：伏爾加河上纖夫的愛。"

　　6.高中那會，晚自習一個人放了個屁，略微婉轉(zhuǎn)，他邊上四個人就不停的笑，新來的女老師氣壞了，厲聲喝止，收效甚微，然后一怒之下讓他們四個一人寫一份檢查，過一會還覺得不解氣，讓那個放屁的也寫一份，那孩子站起來委屈的說：“哪有放個屁還得寫檢查的?”

　　7.小明寫了篇作文給老師點評!老師一看，頓時拍案而起!小明期待道：“如何?”老師嘆道：“江山代有人才出，你這作文，跟莎士比亞是一個水平!”小明大喜：“老師過獎了!”老師道：“不，我絕對是實事求是!你跟莎士比亞一樣，不懂中文!

　　8.小學語文書后面有一個我的生字表，這天突然發(fā)現(xiàn)這反過來念很有意思，就跟同桌說：以前的書都是從右往左念的，你試試。于是同桌大聲念到：表字生的我。我們一直笑他笑到小學畢業(yè)。

　　9.老師：“今天我們大家學習了《勤奮的王冕》一文，回家后每人寫一篇讀后感，第二天，同學們陸續(xù)都上交了作文。老師一一檢查著。忽然發(fā)現(xiàn)小棉的作文竟然只有一句話：“《勤奮的王冕》一文，讀后感到頭疼的厲害。”

　　10.快要考試了，監(jiān)考的教授是出了名的鐵面碰上他基本就喪失了作弊的可能。在我們連天的抱怨聲里舍長淡定的打著小抄，遂問，“不怕被逮嗎?”舍長幽幽的答曰：“其實小抄這種東西和鈔票是一樣一樣的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏實”。。。

　　學生活的搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.上課時有一二貨同學在睡覺，老師立即走過去叫醒他問：你為什么不聽課?他答：因為我聽不懂!老師：你為什么聽不懂!他答：因為我沒有聽!老師：你為什么不聽課……

　　2.下課了，一男同學把一女同學約到花壇邊表白，女孩兒問：有房嗎?男孩兒說：有，我爸的!女孩兒又問：有存款嗎?男孩兒說：有!七位數(shù)，我爸的!女孩兒嬌羞的說：要不，我們私下先以母子相稱?

　　3.一同學在下面鬧，我們老師說：你給我站到黑板上面去!!高難度啊。

　　4."這是發(fā)生于某學長寢室的真實故事：發(fā)哥新交一女友，逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗……某日發(fā)哥獨坐書桌前看著女友的照片贊嘆不已，直道：真像仙女下凡……其室友一時好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子，準備驚奇一下;結(jié)果看完后只有一個問題：你這個仙女下凡時……是臉先著地嗎?"

　　5.在本人上高中的時候，尚不能痛快地吃飽飯，但學校又狠心的克扣咱們的伙食，每日早晨的粥煮得相當?shù)南?，可作照面之鏡，于是有同學言一絕妙好喻，令吾至今難忘：爹親娘親不如學校的粥清。

　　6.還記得高二那年的6月上課，我同桌正在睡覺，班主任突然進來了，第一句話就是：“你們現(xiàn)在已經(jīng)高三了!”同桌被嚇得坐了起來，瞪大了狗眼望著我道：“我他媽睡了多久?”

　　7.校園里，對對男女攜手出入，眾人評曰：美女與野獸。夜半，一對男女相擁而出。甲評曰：美女與野獸。乙駁道：非也!非也!此乃野獸與野獸也。

　　8.發(fā)現(xiàn)我的粉絲越來越多了，孩子老師要我簽名，銀行取錢時工作員要我簽名，送快遞的要我簽名，就昨天沒戴頭盔，交警同志追了我兩公里也要我簽名!

　　9.從小到大，升旗時注意力不是在國旗上，而是看看國歌奏完時，國旗是不是正好停在桿頂……

　　10.老師：“同學們，今天的作業(yè)多不多啊!”“多”“那再留點。”老師：“同學們，今天的作業(yè)多不多啊!”“不多”“好，那再獎勵你們一點。”

　　學生活的搞笑段子(精選篇)

　　1.有一天，正在上課，老師問我：如果有一天我被歹徒拿刀捅了怎么辦?我說：那要分情況。老師說：如果我沒被捅到該怎么辦?我說：那我就給他一瓶脈動，關(guān)鍵時刻不在狀態(tài)。老師又說：如果我被捅到了又該怎么辦?我接著說：那我就給他一盒炫邁，根本停不下來，老師臉色頓時黑了下來。

　　2.一日，看到《讀者》雜志封面上有一條色彩斑斕的熱帶魚，對室友說：看，多鮮艷的一條魚，不過，從理論上講，應(yīng)該是有毒的。室友問何解。我說：很多鮮艷的東西都是這樣的啊。比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇……這時候室友打斷了我的話：比如美女!!

　　3.高三有一次在宿舍里斗地主，突然教導主任查寢，被發(fā)現(xiàn)，于是被帶到辦公室里嚴加審問。“給我個理由，我可以考慮不給你們記過。”“主任，是我們不對，我們沒把精力放在學習上，想用這種妖術(shù)來推測今年的高考運勢如何……”

　　4.兒子放學回來，嘟囔著老師真小氣。我問原因，兒子說：“外面的老師來我們班聽課，我們老師準備了好多可愛的小禮物，說是提問時，誰積極回答就給誰。我和同學們都爭著舉手!”我說：“回答問題能得小禮物，不錯嘛!”兒子又說：“可聽課的老師一走，我們老師宣布，把小禮物都交上去，以后聽課了還用呢!”

　　5.今天打賭輸了，幫女同桌買衛(wèi)生巾，剛要進教室，被老師看到了。問我是什么?我機智的說了一句：是面包?老師甩了我一句：把它吃完在進來。

　　6.小學二年級我班上一同學的作文：“這個周末我去了鄉(xiāng)下外婆家，滿山都是成熟了的馬鈴薯，掛在枝頭隨風搖動。”

　　7.中學有一位非常牛x的老濕，特腹黑的那種。有此上課中，老濕：“知道你們?nèi)鶗r為啥會聞到屎味不?”俺們：“不知道~”老濕：“因為屎分子揮發(fā)了，變成一坨坨細微的小屎你們呼吸時就已經(jīng)把它們吸進去了，等于是你們吃了屎。”

　　8.老師：王小明同學，請告訴我一個我國的數(shù)學家的名字。學生：蘇步青。老師：我知道我國的數(shù)學家數(shù)不清，有很多。學生：老師，我是說蘇步青。老師(憤怒)：我是叫你說一個數(shù)學家的名字!學生(一字一頓)：蘇!步!青!全班同學大汗中汗!

　　9.前天我偷偷把同桌手機里我的號碼，名稱換成了“爸爸”，上課時發(fā)短信給他：“孩子，趕緊回來吧，咱家中了0萬，還上屁學!”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任問他干嘛去。他頭也不回地說：“和你有屁關(guān)系!”然后就沒有然后了。

　　10.小芬，小蘭同時愛上了一個男生小明。兩女經(jīng)談判，最后是小芬獲勝。內(nèi)容如下：小蘭：『我告訴你，我叔叔是議員，我家很有錢，我爸是黑道大哥，你根本搶不過我?！恍》遥骸何覜]甚么別的，我只是一個念化學系的人...』