學(xué)生活搞笑段子

　　從你出生到現(xiàn)在，自從有了語言，就已經(jīng)出現(xiàn)了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，后來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊，形成了許多經(jīng)典的搞笑段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《學(xué)生活搞笑段子》，歡迎觀看!

　　學(xué)生活搞笑段子(熱門篇)

　　1.語文張老師憤怒的說道：“你們叫我語文張就算了，讓我忍無可忍的是，你們怎么能叫政治老師教政治范呢?

　　2.老師說：“我們班前兩排是學(xué)霸區(qū)，后兩排是手機娛樂區(qū)在后兩排是談古論今區(qū)，在后兩排，就是睡眠區(qū)了。”

　　3.宿舍有一自命不凡的帥哥，女友如云!丫的口號：”沒有追不到的女孩。”當(dāng)場我生氣了，打賭，讓丫的去追我們的班長(不同班)。丫的就是牛，當(dāng)場答應(yīng)了。第二天他回來“艸，你班長是男的。”第三天，我輸了

　　4.我們宿舍六個人，今天下午四個去打球了，只剩下我和一個老鄉(xiāng)，老鄉(xiāng)感冒了在被窩躺著，手里拿了好多紙巾，我正在換褲子，就在這時候，那四個打球的回來了，誰知他們開門后看見我在提褲子，老鄉(xiāng)在床上，還有地上的紙團，說了句不好意思，回來早了，然后門一關(guān)又走了，就剩我和老鄉(xiāng)兩個人在那凌亂。

　　5."老師剛罰完一名不守紀(jì)律的學(xué)生，然后諄諄教導(dǎo)我們:“你們要明白,懲罰不是目的……”后排角落里傳來一句：“是手段!”"

　　6.有個領(lǐng)導(dǎo)到學(xué)校去，想要看看歷史科教得好不好。找到一個學(xué)生，靈機一動，考他：“阿房宮是誰燒的?”學(xué)生嚇個半死，直說“不是我燒的”。領(lǐng)導(dǎo)氣得去找校長，校長竟說：“本校的道德教育應(yīng)該沒有問題，他說不是他燒的，應(yīng)該就不是他燒的。”

　　7.今天早上一室友上廁所忘帶手紙，遂叫人，把每個人都叫了一遍，但卻不說什么事，大家都猜出了什么情況，于是沒人理會。結(jié)果他居然也安靜了，過了許久也不見動靜，等到要上課準(zhǔn)備走了才問他什么事。沉默一會兒后，廁所才傳出弱弱的聲音：TMD，上廁所忘帶手紙了!

　　8.我上大一的時候的事。剛剛軍訓(xùn)完，上大學(xué)語文。老師是一個中年婦女，上課可認真了，有一次她正講課，教室后排的同學(xué)都在說話，老師大叫一聲：“后面的朋友”話剛落音，不知道哪個二貨接了句：“你們好嗎?”全班同學(xué)都笑趴了。

　　9.旁邊一起聽課的美女掏出電話撥打起來，然后在講課的導(dǎo)師電話響了。美女來了一句：“老公，我肚子餓了。去吃飯吧!”就把電話掛斷了。這時在走道接電話的導(dǎo)師也走回了教室并宣布提前下課。這是神馬情況?

　　10.教會學(xué)校的牧師對學(xué)生說：愛是金錢買不到的。為了讓孩子更加信服，他問道：假如我出法郎，能使你們不愛父母嗎?顯然不能!教室里一片寂靜。突然有個學(xué)生囁嚅地問：要是我不愛哥哥，先生您出多少錢?

　　學(xué)生活搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1、有一次室友下課發(fā)現(xiàn)有九個未接電話。于是他就回過去了，是快遞員打的，快遞員問：你上課都不玩手機的嗎?二貨答：我睡著了……

　　2、"大學(xué)考試,一女生作弊被抓,監(jiān)考老師勒令她離開考場。女生趴在桌子上哭起來。監(jiān)考老師連忙安慰：“沒事，又不是全部科目不讓你考了,回去吧!”那女生哭的更大了,老師只好又說：“別哭了,不算你作弊好了吧?”那女生還是大哭,一把鼻涕一把淚的,老師無奈：“要不…咱再抄點…?!”"

　　3、紅紅：麻麻，明明說他想娶我。。麻麻逗她說：他有沒有穩(wěn)定的工作?紅紅想想說道：有，他在班里負責(zé)擦 黑板!

　　4、女兒讀一年級，有個題按要求寫詞語，例：亮晶晶，然后我看到女兒飛快地在本子上寫著：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懶羊羊，慢羊羊……尼瑪這個滲透到中國多少了。

　　5、小時候智力還沒發(fā)育，老笨了，我記得那次考試烤糊了，好像是42分，就把卷子擱在我家爐子的底下，半夜，我媽問我考試了嗎?我說考了，我媽問我卷子呢?我說我烤糊了，我媽問我把卷子放哪了，我死活不說，結(jié)果，我媽添煤的時候發(fā)現(xiàn)我的卷子，還真糊了……

　　6、老上課的時候，一小屁孩一直在調(diào)皮搗蛋，老師讓這孩子站起來，對他嚴(yán)厲地批評道：“我想讓你知道，懲罰，對你來說未必不是一種好事。”“是的。老師。”孩子淡定地說道：“如果讓我站在空調(diào)下，我會很樂意!”

　　7、息燈前的寢室喧鬧異常，但小蟲忽然湊過來，低聲問到：“CUP是什么?”我一時迷惑道：“我只曉得CPU，不曉得CUP。”他哈哈大笑：“這都不曉得，還是大學(xué)生呢?CUP不是茶杯嗎?英語沒學(xué)過啊，是不是被計算機迷糊了。”“……”

　　8、學(xué)校新建了一個花園，但老是有同學(xué)摘花，于是，星期一校長講話：“學(xué)校里的花不是用來摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀!”“兩朵!”一個聲音從人群中傳來。

　　9、最近認識了一個妹妹，多次暗示說想和我談戀愛試一試，我昨天翻看了下近期日歷，我發(fā)現(xiàn)雙十一，雙十二，平安夜，元旦，情人節(jié)，背后一冷。

　　10、歷史老師滔滔不絕講了一節(jié)課。臨下課時，他說：“今天課上講的都是野史，大家不要記。”

　　學(xué)生活搞笑段子(精選篇)

　　1.生物課，復(fù)習(xí)到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現(xiàn)在臨床上已經(jīng)發(fā)現(xiàn)五個X染色體的女性。一同學(xué)問：“那她是啥性別啊?”后排陰影的角落傳來低沉的聲音：“超級女生。”

　　2.老師剛下課，班上的孩子就追過來。 “老師，今天的作文題我不會寫，我沒有媽媽。” 老師心一酸，護犢之情油然而生“好孩子，那咱不寫媽媽，你寫‘我的爸爸’也一樣，行嗎?” 第二天收上作業(yè)，老師盯著他的作文久久不能言語。開頭便是——“我有兩個好爸爸。”

　　3.高三的時候，晚上都要上自習(xí)到很晚，而且沒有老師看著。晚上上自習(xí)的時候，總有家長給同學(xué)打電話，一有男同學(xué)接電話，我們就“網(wǎng)管網(wǎng)管”的大喊，結(jié)果他被罵了。一女同學(xué)家長打來電話，一男生喊道：“快穿褲子，把褲子穿上。”當(dāng)時那女生都凌亂了。

　　4.學(xué)生調(diào)皮搗蛋，老師讓學(xué)生喊家長過來，學(xué)生說：“老師你打電話給他們比較管用，正好叫過來也讓我見見。”

　　5.周五老師向畢業(yè)班全班宣布：明天全部補課!此言一出，歡呼聲響澈寰宇，老師被同學(xué)們的學(xué)習(xí)熱情感動的涕淚橫流，連說：老師的苦心你們終于明白了!嗚嗚……第二天老師白等了一整天，一個上課的都沒來。哈哈……

　　6.獲獎通知：在校長的領(lǐng)導(dǎo)、教務(wù)處的支持、后勤部門的配合、指導(dǎo)老師的教誨下，我校三位同學(xué)獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽一等獎，由于篇幅有限，獲獎同學(xué)姓名將另行通知!

　　7.和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。突然手機收到同桌發(fā)的短信：對不起。頓時感動，正要回復(fù)他短信，同桌突然舉手大喊，“老師，他上課玩手機!”我猜中了這開頭，卻猜不中這結(jié)局。

　　8.高一那個時候，他喜歡班上一個女孩子，但是那個女孩子理科成績不好，有一天女孩拿著一個數(shù)學(xué)題找他，他解答出來之后，女孩微笑的說：“哇!好厲害”他發(fā)瘋一樣學(xué)習(xí)理科，高一就把高三的數(shù)學(xué) 物理 化學(xué) 生物知識自學(xué)完畢，考試經(jīng)常滿分就是為了能輔導(dǎo)女孩的理科知識高二的時候，女孩選擇了文科!

　　9.上大學(xué)時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)。因為說了不能涂改，他想了想，在“漢”字后面加了一個“子”字。

　　10.老師：植物和人類有什么關(guān)系?小紅同學(xué)你來回答。小紅：植物和人有了關(guān)系后，就會生出小植物人。點評：現(xiàn)在的小孩還真的早熟哦。