學(xué)生活最搞笑段子

　　搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環(huán)境，準備好進入段子的世界了嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《學(xué)生活最搞笑段子》，歡迎觀看!

　　學(xué)生活最搞笑段子(熱門篇)

　　1.　今天在做作業(yè) ，看到一道數(shù)學(xué)題如下： 已知我校男老師占全校老師的，女老師占，請問剩下的老師占百分之幾?看完就笑了：剩下來的是什么玩意?

　　2.大一報到，一同學(xué)自我介紹：大家好，我叫高博。我自認有點幽默：高老莊來的吧?那哥們回答讓我絕倒“對啊，就住你岳父隔壁。”

　　3.高二的時候喜歡在教室門口看美女。一哥兒們說：“這有什么好看的，給大家來點新鮮的!”他拿一擦炮點著扔女生廁所了。只聽N多叫聲，女生不提褲子就跑出來了，可飽了眼福。從此就沒再見過我那哥兒們了!

　　4.星期一早上，我早早地來到學(xué)校，開始猛抄作業(yè)，結(jié)果被校長逮到了，把我叫到辦公室，對我劈頭蓋臉就是一通痛罵，“我不想說你了，要是別的學(xué)生抄作業(yè)就算了，你他媽一個班主任跟著瞎抄什么作業(yè)呢?!

　　5.今天一下課，大家突然聞到了屁味，我就感覺是我同桌放的，就大聲說：“是我同桌放的屁!”我同桌生氣的叫道：“你同桌才放了屁!”全班瞬間一陣狂笑。。。

　　6.尼瑪，竟然開學(xué)了，不行，我不能開學(xué) 我還沒看見蘭陵王的兒子，我還沒看見曾小賢和胡一菲修成正果，我不能開學(xué)!我還沒看見娜娜從美國回來，我還不知道快男和好聲音的冠軍，我不能開學(xué)! 最重要的是，尼瑪，我作業(yè)還沒寫完，我不能開學(xué)啊啊啊啊

　　7.今天上課看到一個學(xué)生在吃薯片，我走到她旁邊，她不知怎么的就給了我一片。我腦子一抽就接過來吃了!吃貨老師一枚傷不起啊!

　　8.學(xué)校有只色貓，經(jīng)常去女生宿舍偷看別人洗澡，然后我就在它脖子下裝了個迷你攝像機。

　　9.班上教室的玻璃窗被打破了，班主任問同學(xué)們：“誰打破了玻璃?”有一個同學(xué)說：“石頭，我看見了。”

　　10.上高中時睡通鋪，沒法掛蚊帳。一同學(xué)買了盤蚊香。大家問是啥牌子的?答曰“雄蚊樂”牌。大家不解其意。他解釋說：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子沒吸管。這種蚊香不濫殺無辜，只對雌蚊有效。大家問“怎么叫雄蚊樂呢?”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘機......

　　學(xué)生活最搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.今天中午，我朋友坐在我旁邊兒復(fù)習(xí)社建，忽然指著一頁問我，中國如果搞私有化，必將成為資本主義大國是什么意思.我們琢磨了一會兒不得要領(lǐng).只好往下看.喔!原來下一頁的開頭是的附庸。

　　2.“你大學(xué)怎么不談戀愛?”“沒人看得上阿。”“那你們班其余男生都談了?”“嗯，都是找的同班同學(xué)。”“哦，就沒有一個女生看得上你?”“女生?我們計算機專業(yè)沒有女生。”

　　3.二貨同學(xué)上網(wǎng)通宵達旦，早上來上課坐下就睡，老師正在講課，這兒貨突然站起來拿起碗筷就往外跑。全班同學(xué)一片迷茫，老師厲喝一聲，反應(yīng)過來又坐回去了。全體爆笑，后來我問他干嘛，他說做夢夢到吃飯就開始跑去搶座位了。

　　4.老師：有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么?孩子：是雞毛撣子

　　5.老師：“校長，最近不少家長反映孩子們的書包太重了。”校長：“是啊，孩子們每天背這么重的書包，走這么遠的路上學(xué)，相當(dāng)于每天進行兩次負重競走，運動量確實夠大的。”老師：“怎么解決呢?”校長：“從下學(xué)期開始，就把體育課取消了吧!”

　　6.學(xué)校：這位同學(xué)，你好。你對我們學(xué)校為考生提供的各項服務(wù)還滿意嗎?還有沒有什么建議?同學(xué)：不算太滿意。學(xué)校：哦?你認為我們在哪些方面還需改進?同學(xué)：要是考試的時候能為我們提供些答案就好了。

　　7.歷史課上，老師提問：“當(dāng)年鑒真和尚三渡日本，有一次在海上差點遇難，當(dāng)時他說了一句經(jīng)典的話，這句話是什么?”角落里傳出一個弱弱的聲音：“我是要當(dāng)海賊王的男人，怎么會輕易的死在這里。”教室靜了。。

　　8.一年級的小學(xué)生上課無精打采，老師提醒大家：請大家拿起精神來! 于是學(xué)生開始在書包里翻起來，最后有位學(xué)生舉手提問：老師，請問哪個才是精神?

　　9.一個非常優(yōu)秀的教師故去后向上帝報到。上帝認為他太優(yōu)秀了，會擾亂天堂，就把他打入地獄。剛過了一個星期，閻王就滿頭大汗找上門來說：“上帝呀，趕緊把他弄走吧。”上帝問：“怎么回事?” 閻王說：“小鬼們都被他訓(xùn)練成半軍事化士兵了，天天簽到，天天備課，天天科研立項，天天補材料，天天應(yīng)付檢查，時時預(yù)警，事事反思，不間斷地進行各種課改活動，各項專項整治，連怎么下的地獄也要寫論文，我說話都沒鬼聽了，還讓我下去暗訪各個教研室，體驗有效課堂教學(xué)，超周備課~~我TMD都快變成鬼了。” 上帝大怒：“讓他上天堂，看我怎么收拾他。” 一個月后，閻王遇見上帝，問：“上帝，那個教師被您收拾的怎么樣了?”上帝看了一眼閻王，嚴肅的說：“我要說三點。第一、我不是上帝，學(xué)生才是上帝。第二、我沒閑功夫跟你瞎扯，我要去學(xué)校標(biāo)準化驗收和十大安全目標(biāo)大反思了。第三、我說的話務(wù)必全體鬼神傳達。明天上午把傳達情況、學(xué)習(xí)體會、整改措施報給二郎神綜合治理辦公室。”

　　10.小學(xué)同學(xué)寫字用左手，字寫得非常潦草，可是他的學(xué)習(xí)成績卻非常好。由于虛榮心早作怪，每次考試我昧著良心抄襲他的作業(yè)。隨著時間的推移，他自己寫的不認識的字都得來問我，真讓人感慨，他對我潛移默化的影響，這要是成績也這樣就太yes了!

　　學(xué)生活最搞笑段子(精選篇)

　　1.考場上有人傳紙條，老師走了過來撿起紙條看了看，沒說什么。結(jié)果那一門科目倆人答案傳瘋了。事后，問第一個紙條上寫了啥，他說：“今天的老師好漂亮。”

　　2.老師：如何分辨章魚的手和腳?學(xué)生：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。

　　3.老師：一座樓房的樓梯共分四段，每段有二十級臺階，如果要登上頂樓，一共要跨多少級臺階?學(xué)生：所有的臺階!

　　4.深夜，偶輾轉(zhuǎn)反側(cè)，夜不能寐，遂發(fā)短信給友寢一姐妹：郁悶中，陪偶聊會吧～不一會，姐妹回信：好吧，想聊什幺?話題由你定!偶想了想，樂著回復(fù)道：那偶們就聊些沉重點的話題吧，比如說你的體重!一陣沉默后，姐妹回短信：這也忒沉重了吧?那我們還是聊點膚淺的吧，比如說你的智商!!!

　　5.《教育法》有規(guī)定：不準教師體罰或變相體罰學(xué)生，我到某學(xué)校檢查常規(guī)工作，教師行為作為重點。在班上我問學(xué)生：你們的老師打過你們嗎?學(xué)生一起回答：沒——有——我疑惑了。我又問：真的嗎?一個學(xué)生補充說：老師說了，誰說被打過，還要被我打。

　　6.我們班一同學(xué)外號“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一隊的，槍有隊友傷害。。。。。。在一個轉(zhuǎn)彎的地方我跑過去，第一眼看到太君舉槍就對著我，我一急直接大叫：“太君，自己人，別開槍，自己人”。說完我怎么感覺哪里有點不對啊。

　　7.我是新老師，代一班初中數(shù)學(xué)。結(jié)果成績不好，我在班里訓(xùn)話：“我當(dāng)年成績怎么著也輕輕松松過呀?!你們這個分數(shù)!說明了什么!!”墻角有人答：“你老師比我老師有水平!”

　　8.教師節(jié)那天，老師帶的一個班正好惹到這個老師了，被老師削了一頓，下課時候他們問老師要什么禮物，一學(xué)生說：送老師太太口服液，她好我們也好。

　　9.某大學(xué)食堂內(nèi)，小明問廚師：“師傅，今天的包子咋沒有昨天的好吃?”廚師答道：“不可能吧?這就是昨天的包子呀?”

　　10.市優(yōu)秀教師來學(xué)校講課，同學(xué)們提前到達教室，因為搶占桌位而發(fā)生肢體沖突。此時，老師走進教室，他戴著厚厚的近視鏡，第一句話就是：歡迎打架(大家)!