人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《大學生最幽默段子》，歡迎觀看!

　　大學生最幽默段子(熱門篇)

　　1.今天遇見一個初中同學，寒暄了一下，問他：“你現(xiàn)在在哪個學校上學啊?”他說：“布魯斯特大學!”我大吃一驚：“布魯斯特?你出國留學了嗎?”他說：“是Blue Shit，藍翔啊!”

　　2.上學的時候，有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：你媽媽的。我一邊接過電話一邊隨口說到：男的女的，大家狂笑，我被笑了4年。

　　3.同學聚餐，一女同學說我不修邊幅，我那是不服呀。當時就讓她看我的褲腳，還是用訂書機訂上的呢!這能說俺不修邊幅嗎?

　　4.今晚叫室友回來吃火鍋，室友說要陪朋友，我就一個人吃，吃剩很多，腦抽端著吃剩的火鍋湯往馬桶一倒，堵了。。。 菜葉丸子小香腸到處都是，苦B的我拿著筷子，蹲在馬桶前又撈又夾，這時室友剛好回來，“今晚吃火鍋啊…” “是啊”，我轉過頭，看到室友神色驚詫地望著我!

　　5.我有一個逗比同學，還是學渣，有一次考試，全部都不會做，一張白卷，就放了錢夾在試卷里。發(fā)試卷時得了，老師還寫到，努力一點下次爭取到分，你能行的。

　　6.一初中同學特別搗蛋，上課時帶動半徑一米內的同學一起說話，老師都怕了他。一天上課前老師走過去拍拍他肩膀：XX啊，睡覺吧，睡覺就是好學生……

　　7.有兩學生，學生乙說：“我爸爸說，人類以前是猴子。" 學生甲說：“真是笑話，怎么可能?” 學生乙說：“不是說笑，是真的。” 學生甲說：“那你爸爸以前是住在哪個動物園?”

　　8.還是高中時的真事兒。我們班有個長得又胖又萌的哥們兒。有一次一起洗澡的時候他一臉幽怨地問我：我怎么一個胸大一個胸小呢?我想了下說：你們宿舍有左撇子吧!

　　9.有天上課，走到樓下我后面有兩個男生。一個說在教室，另一個在。兩人爭論很久。其中一個就說：“前面那個女生(也就是我)好像也是上那課的，我們跟著她走就好了。”于是我走到三樓轉彎，毫不猶豫地拐進女廁所……

　　10.老師，在我背書時，您怎么還拿著書?我那是要檢查你有沒有遺漏的地方。哦，老師，難道您也沒背熟嗎?嗯……

　　大學生最幽默段子(經典篇)

　　1.小時候，大概3年級吧。老師留家庭作業(yè)：“P第二段 抄寫5遍”。第二天有個同學交上的作業(yè)如下：P第二段P第二段P第二段P第二段P第二段

　　2.小學時候學校組織去電影院看電影，結果因為先前沒有上WC，看到一半來尿意了，又不敢跟老師說，于是自作主張用喝完的礦泉水瓶子打算尿里面。誰知年少有力，對著瓶口的雞雞一用力，翹起來尿到前面同學的頭上去了…

　　3.初中時 教導主任是我班的數(shù)學老師兼班主任。 妹紙的試卷能考9分 ，班主任臉上掛不住。最后一次期末考試 巧了 他監(jiān)考最差的考場 ，我在第一排 ，趴著看他 他端著杯子， 走到我的身旁一臉嫌棄的看我試卷說：“ 這題都不會啊?手指指著B選項， 你笨死了，手指指著A...” 就這樣罵了我好一會 ，所以選擇題全寫完了， 謝謝老師 讓我期末數(shù)學考了!

　　4.語文課上，老師津津有味的給同學們講死海的形成，快下課了，老師問了小明一個問題：死海有魚么?小明回答道：有，死魚。

　　5.小懶在做作業(yè)的時候被一道數(shù)學題難倒了，想了半天也想不出來該怎么做。于是她便叫同桌和她換座位……同桌奇怪的問：“為什么啊?”小懶敲了敲同桌的頭說道：“真笨，老師不是常說人要學會換位思考嗎?”

　　6.學?？煲_趣味運動會，幾個姐妹一起討論;lz呆萌地插了一句：“情趣運動會到底是哪天啊?”眾姐妹一臉黑線……。

　　7.某女校鬧鬼。有天被小紅遇上了。鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。小紅：那有什么。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。

　　8.四級考試，有個同學準備擲骰子做選擇題。他說：4——ABCD!問：擲到5、6咋辦?曰：獎勵再投一次!

　　9.胤胤：“老師，親嘴是什么詞?”老師：“是動詞。”胤胤：“不對，是連接詞。”老師：“為什么呢?”胤胤：“因為兩個嘴巴要連在一起呀!”

　　10.、一場考試結束，出來遇到隔壁教室的監(jiān)考老師，歡樂得哼著曲，走近才聽到在唱“剛抓住了幾個妖，嘿，又降住了幾個魔，魑魅魍魎怎么他就那么多……” 我似乎瞬間明白了什么…

　　大學生最幽默段子(精選篇)

　　1、下課后，A君抱著筆記本找到老師。

　　“老師，人的紅細胞為什幺會有豬的蛋白質成分?這是否說明人和豬在進化上有親緣關系?還有，豬八戒。。。A君兩眼放光，滔滔不絕。

　　老師在他的筆記本上盯了一會，拿起粉筆在黑板上寫下：珠蛋白，人類血紅蛋白組分之一。A君看了看自己的筆記：豬蛋白，。。。。。

　　2、學校里的油印機出了毛病，印出來的試卷常糊涂不清。為了謹慎起見，老師到每個班里去問：“你們的試卷有問題嗎?”一個被試卷搞得昏頭昏腦的學生，滿臉迷惑地站起來問：“老師，試卷上不全是問題嗎?”

　　3、一位老師問他的學生：“你們認為什么最長，什么最短?”

　　一位學生立即回答“一堂課的最后幾分鐘最長，一場考試的最后幾分鐘最短。”

　　4、櫻桃，我的宿舍上鋪，是個很迷糊的MM。

　　上次她和她GG在食堂吃飯時，突然語出驚人：“我最煩上床了!”

　　其GG當場呆住，她還毫無感覺，瞪著圓圓的大眼睛振振有詞地說：“本來就是，上床最麻煩，還要蹬著梯子爬上爬下的”

　　她GG崩潰：“拜托，那叫‘上鋪’好不好?”

　　櫻桃這才反應過來，一看，四周盡是好奇差異的眼光，大窘，拉著GG逃竄出食堂。

　　5、昨日在校公共機房上網閑聊，一邊下載電影。好不容易已載完90%多，正自高興，忽然屏幕一團漆黑，我不由大驚，只見身旁一位兄弟，正一手按在我的主機的power鍵上，一邊還焦急地看著他眼前的也是漆黑一團的顯示器，良久，見其顯示器仍無反應，于是在我的power鍵上又重重地按了下去。

　　“干什么呢，兄弟?”

　　“我開機呀!”

　　“您開誰的機哪?”

　　“呦。。。對不起，對不起!”

　　6、某學生向以言簡義賅聞名。一天班里開班會，長的讓人無法忍受。最后，班長征求每個人有什么意見。

　　問到某學生時，他答曰：“尿意。”

　　7、請以《站在________的門口》為題寫一篇文章。要求：1.請先將題目補充完整，并寫在答題卡上，然后作文。2.立意自定。3.文體不限?？梢杂洈⒔洑v，抒發(fā)感情，發(fā)表議論，展開想象，等等。4.不少于800字站在洗頭房的門口夜幕降臨，華燈初上的時候，街邊一排洗頭房無疑成為光怪陸離的都市以唯一的一抹亮色，一點溫馨。我酒足飯飽后，站在人頭攢動的夜市旁，望著臨近的洗頭房，心中不禁泛起陣陣感慨：它們卑處一隅，絕不炫耀，毫無所求，只知奉獻，精巧別致的房間透露著橘紅色的燈光，以一種柔和曖昧和都市里華而不......

　　8、教科書里的內容并不高級，很多地方可以用低級來形容。

　　9、"周一早晨的微積分課上，很多同學都在打盹，教授見此不由感慨道：“經過周末兩天的休息，大家現(xiàn)在都很累了…校長要來聽課了。事先，任課老師給學生們打招呼，希望大家積極舉手發(fā)言。布朗站起身來，對老師說：“要是我們回答不出你提的問題，那不是難堪嗎?”老師想了一下，覺得有點道理，所以補充道：“那么，這樣吧，會答的同學舉左手，不會答的同學舉右手。”""你知道達爾文嗎?""剛結識的女......◇英語老師"

　　“瞿老師啊，我就是被您抽到背課文，我把書正面對著您，反面抄了一遍對著自己，這樣公然作弊，被您嚴重表揚我的智商居高不下的張麗華啊，您想起來了嗎?”

　　英語老師：“哦，是你啊，我讓你把課文抄寫十遍，后來你好像沒交啊!”

　　◇體育老師

　　“陳老師，我是每次跑1500米都最后一個，后來冬季運動會由于另一個運動員拉肚子，我跑了倒數(shù)第二名，您把我的手高高舉起，說我是亞軍的張麗華。還有我運動會參加跳遠比賽，我是第三名，您卻喊我是冠軍，我一直把您的鼓勵銘記于心，認為我就是生活的冠軍呢。”

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