大學搞笑段子

　　人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《大學搞笑段子》，歡迎觀看!

　　大學搞笑段子(熱門篇)

　　1、沒考上大學的孩子們不要灰心啊。趕緊努力工作、創(chuàng)業(yè)，三、四年后幫剛畢業(yè)的老同學解決就業(yè)問題。才是最重要的啊……

　　2、算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學費、我們養(yǎng)活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數(shù)造紙廠、無數(shù)印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業(yè)、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車、油錢、體育館(這個…)高考是國家支柱型民營企業(yè)!這就是我們的功勞!

　　3、某雨天，體育課停上，體育老師讓大家自習，丫的撐著講桌津津有味打起瞌睡，突然口水流了出來，并且拉了很長。一男同學立即將礦泉水瓶切掉上面，做成個杯子，體育老師醒來，看見已經(jīng)有了半杯，覺得口渴，果斷喝了下去。然后把“杯子”放在原位，繼續(xù)打瞌睡。

　　4、小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且……老師批語：我死了算了。

　　5、表弟上小學，老師讓造句：有的…有的…還有的。表弟：下課了，同學們有的開花了，有的結(jié)果了，還有的發(fā)芽了!老師暈了……

　　6、語文老師：“小軍，你用要么……要么造一個句!”小軍想了想，然后站起來大聲喊道：“賣皮蛋啦!要么?要么?”

　　7、某天上語文課，講詩歌鑒賞。老師問道：“菊花什么時候開?”，一二貨同學，幽幽地來了一句：“上廁所的時候。”至今無法忘記老師看他的表情。。。

　　8、語文課上，同學們正在討論喜歡看的書。小明對老師說：“我們?nèi)胰硕紣劭磿?，媽媽愛看保健書，爺爺有看笑話書?rdquo;老師問小明：“那你爸爸愛看什么書?”小明不假思索地說：“自從我爸爸當上經(jīng)理后，就愛看秘書。”

　　9、金融學校入學考試，其中一到題是：請寫出三種能夠貸款的機構。一位老師批改某考生的試卷后，啞然失笑。那名考生的答案是：銀行/信用社/父母。

　　10、一日，某同學女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由于坐著無事，她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯(lián)：百花怒放春滿園，一人獨賞樂無邊。女暗想：“想不到他還會書法，喜歡賞花。”心中竊喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：后宮萬歲!

　　大學搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.　某系有一間教室，里面的掛鐘有問題------只要被敲到就會愈走愈快，打一次快五分鐘。某日教授上課便發(fā)現(xiàn)同學們每次都趁他寫黑板時用版擦卯起來丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊照鐘上下課。不數(shù)日，期考到了，大伙兒皆埋頭苦干，此時只見教授拿個版擦在練習丟鐘……

　　2.在課堂上，某老師說，小時候，媽媽經(jīng)常跟我說天使的故事。一位同學說，老師，你家就那么喜歡屎啊，還把屎說到天上去了。

　　3.小學三年級，那時候剛開始寫作文。老師布置了一篇作文，具體題目忘了。有一女生“妹”“襪”不分，題目叫《洗妹子》。全篇從脫妹子到洗妹子，被老師激情地讀了一遍。尤其讀到“我把妹子放進盆里，倒了點水，搓啊搓啊，最后還是沒洗凈”。你妹妹該有多臟啊!全班笑瘋了……

　　4.還記得以前上生物課時，老師在上面講著：“同學們就應該多鍛煉身體嘛，然后指著我說，你看看這位同學，胸肌鍛煉的多好。”同學滿臉通紅的說：“老師，我是女生!”班里一片哄笑。。

　　5.老師，您給我們講過‘太平天國吧?是的，講過。那我在地圖上怎么找不到呢?

　　6.某大學宿舍經(jīng)常被老鼠光顧，經(jīng)常面臨鼠災。學校知道后就給我們發(fā)了老鼠藥，結(jié)果發(fā)現(xiàn)無一老鼠中計。大家想了個辦法，將一包花生仁和老鼠藥混在一起誘其上當。第二天，大家起床發(fā)現(xiàn)花生仁一顆不剩，而老鼠藥一顆都沒少。大家不由得感嘆：大學宿舍里的老鼠也是本科畢業(yè)的!

　　7.昨夜，寢室里一群人酒足飯飽后有一同學提出要“斗地主”，大家都說算了，改日吧，他一定要玩，大家沒有辦法，只好陪陪他。第一局他就是地主，牌也不錯，他很得意地將三個“炸彈”牌理順好放在桌子上，然后就很得意地和我們打牌了。一局結(jié)束后，他輸了，你知道為什么嗎?因為他的三個“炸彈”還在桌子上放著呢。

　　8.運動會期間，阿試和小克負責貼大字報。阿試剛辛辛苦苦的貼好一張，小克卻嚷：歪了歪了!阿試眼一瞪：嚷什么嚷，歪過來看不就正了!

　　9.老師：王大寶同學老師講課你在下面和同學說什么呢，站起來大點聲，有話說有屁放。王大寶：老師我有話說，沒有屁放。

　　10.小明上學來，同學們發(fā)現(xiàn)他臉上腫了一大塊，就問他是怎么弄的。小明說：昨天我和爸爸去公園劃船，有只蜜蜂落我臉上了。同學又問：那你把它趕走不就行了?小明說：我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把它拍死了!

　　大學搞笑段子(精選篇)

　　1.課堂上，同學們聽老師講圣經(jīng)。講到大洪水把地球上的生物全淹死了，一同學問：“你確定?”老師說：“確定。”他問：“那魚呢?”老師：“你出去!”

　　2.有一個當領導一天到一個學校去考查，學校正在開大會這個領導就說：今天人來得很熱火朝天，大約來了5分之8。一會兒他又來到足球場，有人在踢，他又說：你們學校這么窮，這么多人搶一個。

　　3.上農(nóng)藝課，老師問：你們知道什么時候摘蘋果最合適?有個學生很快回答：我知道，守園人的狗被鎖起來的時候。

　　4.數(shù)學課上，教師對一位學生說：你怎么連減法都不會?例如，你家里有十個蘋果，被你吃了四個，結(jié)果是多少呢?這個學生沮喪地說道：結(jié)果是挨了十下屁股!

　　5.我知道你的普通話不好，每次上課，總把安史之亂讀成“安史之綠”。做為你的老師我從來也不怪你，以后你就按“安史之綠”讀吧，大家會為你喝彩的!

　　6.一次批小學語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有!”

　　7.外科解剖學期末考試亨瑞不及格，補考他又不及格。教授又給了他一次機會，他還是不及格。亨瑞在宿舍當著同學的面發(fā)誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心臟挖出來。大家都很驚慌，教授鎮(zhèn)靜地說：“別擔心，他根本找不到心臟在哪。”

　　8.自然老師問道：我們從大自然認識到許多事實，許多例子，比如說：由于直覺的性能，一種動物不喜歡另一種動物，或者仇恨另一種動物，例如說，狗不喜歡貓，狐貍追捉母雞，蜘蛛是蒼蠅的敵人等等……有誰還能給我們舉些例子呢?小安娜舉手回答：例如學生和老師。

　　9.老師和同學們在一起玩小游戲，就是兩人一組，每一組中的一位把另一位同學的眼睛用紗布蒙起來，然后喂他食物，最后猜食物是什么。一位同學給對方喝了一口銀鷺花生牛奶，然后讓對方猜他喝的是什么，該同學一時間猜不出來，于是回答說：“我忘了。”同學中的一位突然大聲說道：“老師，我知道他喝的是孟婆湯。”

　　10.二班上課紀律很差。一次，老師忍無可忍，在黑板上寫了一個大大的“靜”字，問：“你們知道它怎么讀嗎?”臺下立即有人喊：“青爭(清蒸)。”老師愕然。