2017最為搞笑的段子

　　一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放松下來。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017最搞笑的段子》，歡迎觀看!

　　2017最搞笑的段子(熱門篇)

　　1、有一哥們向朋友炫耀，說：我新?lián)Q的別墅別大，尤其是院子，我開車半個多小時都沒轉(zhuǎn)完。他的朋友很淡定的說：恩!我以前也有過那么一輛破車。

　　2、一兄弟苦悶著臉告訴我追尾了，我說很正常啊，現(xiàn)在遇黃燈急剎車就追尾!!他說關(guān)鍵不是追尾，關(guān)鍵是尼瑪前面那車后備箱有三箱茅臺。

　　3、專家稱“北京咳”是侮辱北京，網(wǎng)友稱“東京熱”已經(jīng)存在很久了。

　　4、一樓：多年之后，你若嫁了，我若沒娶。叫你女兒放學(xué)路上小心點。。。。二樓：多年之后，你若嫁了，我若沒娶。叫你兒子放學(xué)路上也要小心點。。。。

　　5、有一副對聯(lián)這樣寫到：上聯(lián)：南通州，北通州，南北通州通南北。有藝人這樣對到：男學(xué)生，女學(xué)生，男女學(xué)生生男女。又有一個人這樣對到：你吃草，馬吃草，你馬吃草，草你馬。

　　6、"蔡先生帶女兒去商場，人多，走散了，陳先生四處尋找，正著急，聽到廣播：“蔡瑟哥小寶貝兒,你老婆在1樓服務(wù)臺等你，聽到廣播后請...”蔡先生納悶，這熊孩子名字咋跟自己一樣?到一樓一看，女兒在那候著呢?問其：“為何不說蔡瑟先生，你女兒在一樓等你?”，女兒答曰：“死鬼，你做都做了，難道還怕別人說...”"

　　7、一日，陶淵明與其母同臥榻上，母問“先別忙進(jìn)，我問你從媽媽肚子里生出來的感覺是什么樣子的?”陶淵明曰;“林盡水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，從口入。初極狹，才通人。復(fù)行數(shù)十步，豁然開朗。”其母大羞“死樣，沒個正經(jīng)，最受不了你吟濕作對了，外面雨大水急，快進(jìn)山中躲躲”。。。。-----次日陶作桃花源記緬懷之

　　8、公孫策舞文弄墨之后，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。“公孫先生，展某有一問不知當(dāng)不當(dāng)講……”“展護(hù)衛(wèi)但說無妨。”“您是不是剛親了包大人?”“靠。”

　　9、“老公……”女屌有些幽怨的對他老公說，“那天你出去搬磚，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口氣說：“沒關(guān)系，他不是我親爹。他娶我媽時就已經(jīng)當(dāng)?shù)?。我的親爹是我爺，我才是我爹。”屌絲老公吸了一口煙，接著說道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”說完，輕撫女屌的頭，無限溫情籠罩兩人。

　　10、記者問樓主：“請問樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會先救哪個?”吧友納悶：怎么提這種問題?大家關(guān)注樓主怎樣回答樓主，肯定地說：“先救我媽!”全場嘩然，樓主看出了吧友疑惑，補充一句“老婆沒了，我可以和我媽生一個。”頓時掌聲雷動，樓主的機智打動在場的所有的吧友，掌聲經(jīng)久不息。

　　2017最搞笑的段子(經(jīng)典篇)

　　1.班主任說：“學(xué)好一門課，就應(yīng)該像追一個姑娘一樣，要堅持!”我打斷他說：“那你同時追八個試試。”班主任：“你給我滾出去!”瞬間明白為什么我是學(xué)渣了，原來我是一個專一的人啊，默默地掃視了班里的學(xué)霸：呵呵，你們這些見課就上的小婊砸……

　　2.早上起來打了個飛機，也沒擦，全抹手上了，然后就去了趟超市。把黃瓜，茄子，胡蘿卜，蓮藕，冬瓜，都摸了一遍。孩子，爹不是沒給你留活路，剩下的全看你自己了

　　3.昨天一妹紙突然對我說道：“我懷孕了。”我當(dāng)時大驚失色的問道：“誰的?”妹紙回道：“這段時間我就只和你見過面，你說這孩子誰的?”然后我整個人都嚇傻了，難道視頻聊天也會致人懷孕?

　　4.我一個朋友出差回家在家門口聽聲音不對，就大聲敲門，過了好一會兒，他媳婦面色潮紅的來開門，只見我的小伙伴在房里轉(zhuǎn)了一圈拿了一個大鐵鏈就把衣柜鎖上了，然后在家里呆了兩天，吃飯都是叫外賣，期間他媳婦不停的勸他出去，他也不去，兩天后開了柜子就是一頓暴打，，，，，，

　　5.異地戀一年多，我今天去看她。白天吃了一大堆好吃的，逛了一整天。晚上開好房間之后……她挑逗了我一會兒，告訴我她親戚來了，提前了幾天，然后我眼睜睜的看著她往嘴里倒了一口風(fēng)油精。。。

　　6.老婆要去買肉，走之前問我：我要去買肉了，你喜歡吃哪個部位的肉?我回了句：我喜歡吃什么部位的肉你不知道嗎?結(jié)果老婆買了六個豬奶子回來了。

　　7.快播是最好的軟件，快播在卸載的時候從來不會問你為什么卸載，因為它知道你還會下載……

　　8.女友靠在二貨男孩的肩上，嬌滴滴地問：“我們在一起有一個多月了吧，你為什么還不向我發(fā)起進(jìn)攻呢?”男孩：“你真的要我向你發(fā)起進(jìn)攻嗎?”女友的眼睛里射出了期待的目光：“真的!”男孩：“好，我這就向你發(fā)起進(jìn)攻。”男孩說完，站起身，突然一個掃蕩腿，把女友掃翻在地……

　　9.中午吃完飯回到辦公室，一女同事挨靠在椅子上正熟睡著，面前一電風(fēng)扇正對著她“呼呼呼”的吹著，時不時把她那寬松的衣服給吹掀起來，黑色蕾絲胸罩也時不時的展露出來……勞資覺得她似乎還不夠涼爽，額上還冒出些細(xì)汗，于是友好的幫她把風(fēng)扇加大了一個檔……唉，同事嘛，就應(yīng)該這樣互相關(guān)愛一下……

　　10.小姨子沖了杯牛奶放在熱水器加熱，我準(zhǔn)備去打開水，這時小姨子輕聲對我說：“姐夫!我好渴，你摸摸我的奶熱不熱?”我:“不要吧，讓你姐知道就不好了”小姨子:“沒關(guān)系呀，讓你摸摸又不是叫你喝”于是...

　　2017最搞笑的段子(精選篇)

　　1.幫個很靦腆的男生介紹女朋友.他們兩個坐在咖啡廳沉默了很久.男生很尷尬，想找點話說."你是女的么?"話出口我估計他都寒了."是啊!"那MM.."哦，這樣啊."又繼續(xù)沉默..

　　2.今兒在菜市場遇見兩個穿的很性感的妹紙，本人很大方的欣賞了一下，突然聽到后面的兩童鞋說到：你喜歡哪一個，另一個童鞋答：我喜歡胸大，我當(dāng)時很無語的回頭看了看那兩個娃娃，心想現(xiàn)在的小盆友好早熟啊，這時提問的那個同學(xué)說：我喜歡熊二，我當(dāng)時就被自己的無恥擊敗了!

　　3.以前在一個院子租房子住，這天搬來一對小情侶，因為是夏天都開著窗戶，每天到了晚上他們愛愛的聲音特別大，大家都給房東太太反映，連續(xù)忍了幾天以后，在他們又一次愛愛的時候房東太太過去敲門說：小伙子有啥事你不能好好說大半夜的把她打成啥樣了叫的這么慘。

　　4.兩人建立一定的感情基礎(chǔ)。一日偶在mm住處逗留很晚，告別時例行kiss，遂起生理反應(yīng)，遂沖動，遂按倒mm，遂強行解衣……mm極力反抗，拼命反抗，一直反抗，一度表現(xiàn)出欲喊人狀……遂與心不忍，遂中止，遂整理衣冠，遂辭行。剛到車站，收mm短信：“你TMD還真走啊!

　　5.一航班因故停飛，機場人員協(xié)旅客轉(zhuǎn)乘，一兄插隊：給我補頭等艙!柜臺小姐：我很樂意替您服務(wù)，但請排隊。該男：你知道我是誰嗎?柜臺小姐拿起麥克風(fēng)廣播道：柜臺前有一位先生不知道自己是誰，有哪位旅客認(rèn)識他嗎，該男怒：“Fuckyou!柜臺小姐：那您也得先排隊

　　6.今天做車，遇到一對母子玩石頭剪刀布，小孩老輸，就出了個石頭，嘴里喊炸彈。母親笑著問他這游戲哪里有炸彈，小孩認(rèn)真的回答道：還有飛機呢，還有小JJ呢，小JJ還可以用來打飛機呢。。。當(dāng)時母親就呆了熊孩子，你這么叼，還好你家里人知道

　　7.一對情侶正在逛街，忽然，女友悄悄告訴男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正對著女友擠眉弄眼，頓時火從心中起，沖向前狂扁那男子。巡警路過看到，把他們拉開，問什么情況，那男子抱怨：“這TM什么世道，小蟲子飛進(jìn)眼睛，還要挨打。

　　8.從前有一對情侶遇到了死神，死神對他們說你們兩個當(dāng)中只能有一個可以活下去不去石頭剪刀布吧輸了的人就得死，最后女孩死了男孩抱著女孩大哭并說道“親愛的，不是說好一起出石頭的嗎?為什么我出了剪刀你卻出了布”

　　9.新婚之夜，曉明對著自己寶貝新娘的雙腿之間問道：你是第一次嘛?里面?zhèn)鱽砹嘶匾簦闶堑谝淮温?第一次嘛?一次嘛。。。。

　　10.昨天做了一個夢，夢到一個小孩對我說，“爸爸，救我，救我”。我好奇的問怎么救，他說“有人向你借錢你別借”。第二天，我朋友向我借兩千塊錢打娃娃。。。。