薛之謙寫過的搞笑段子

　　從你出生到現(xiàn)在，自從有了語言，就已經(jīng)出現(xiàn)了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，后來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊，形成了許多經(jīng)典的搞笑段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《薛之謙寫過的搞笑段子》，歡迎觀看!

　　薛之謙寫過的搞笑段子(熱門篇)

　　1. 有一天和媳婦逛街，看見一張拉豬的車從身邊走過，媳婦就說看你家親戚，我心里頓時惱火，就隨后默默的說了句，要是沒娶了你我哪來這么多親戚，隨后就沉默了。

　　2. 今天女朋友給我說：“我一個人在家里，躺在床上，好寂寞。”我說，你去看一下恐怖片，這樣你就感覺你房子里不止你一個人了。

　　3. 有一個逗逼同桌是什么感覺? 她下課了在玩節(jié)奏大師，玩嗨了，那手速，我和她說話，她理都不理， 我就在那使勁搖她，她: 別鬧，別鬧，特么的我要死了，啊!掉一個了!啊!慘了，死了死了!然后她對著我大吼一聲草泥煤，勞資死了，你高興了吧?你滿意了吧?然后她就換了個位置重新開始，留下了一懵逼的我!

　　4. 兒子四歲了!今天教兩歲小朋友認(rèn)識人的五官。他指著自己的眼睛教小朋友說眼睛，小朋友就跟著說眼睛。最后他指著自己的鼻子說這是什么，之前兒子教的是鼻子，小朋友說是鼻子!結(jié)果兒子從鼻子里挖出一點鼻屎出來說：“錯了!這是鼻屎，哈哈!”

　　5. 工地上栽種的草花，因愛發(fā)病，所以每次從旁邊經(jīng)過時就蹲下來仔細看看有沒發(fā)病，發(fā)病了就好噴藥。旁邊一個發(fā)售樓傳單的婆婆看到我在看這些草花，說：喜歡就可摘些回去。我說：這些花都是我種的，搞得像是你家的一樣。

　　6. 語文復(fù)習(xí)課，老師普及到詩仙李白，詩圣杜甫，詩佛王維等等。然后老師提問一句，詩王是誰?一個剛睡醒的后排同學(xué)回答，獅王不是謝遜嗎?

　　7. 轉(zhuǎn)自朋友圈：終于想明白五花肉是怎么形成的了：它肯定是因為豬在肥瘦之間反復(fù)的猶豫，彷徨，掙扎，這種復(fù)雜難明的心情所造成的!

　　8. 在路上看到三四個大概的女孩蹦蹦跳跳的追逐打鬧嬉戲，好生羨慕她們那種純真的快樂，那種風(fēng)一樣的自由，也不由感嘆，我的時候就已經(jīng)體會不到這種快樂了，沒辦法，胸大，跑起來晃的疼!

　　9. 我為什么沒女朋友?那天一特別喜歡的妹紙約我去歡樂谷玩，我興高采烈的答應(yīng)了，第二天八點我就到了，一直等到下午四點。我還納悶，干嘛放我鴿子。第二天才從朋友哪里聽說勞資去的是網(wǎng)吧，她去的是游樂園。

　　10. 有一次去算命，坐到那之后老先生看了看我的手相說：你雖然今年三十多了，但還是個單身。我大喜：您真是神人吶，全讓您說對了，您是怎么看出來的?老頭說：你手上這股味兒我太熟了。

　　薛之謙寫過的搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1. 侄女高一了，學(xué)習(xí)還可以。就問她長大想干什么?她說當(dāng)醫(yī)生，可以救人，給人看病。我說，那你就考個好學(xué)校去大城市的大醫(yī)院。她說，在哪都一樣。我說，那你去山溝溝里，去山溝溝里給人看病。她很鄭重的說，山溝溝也可以啊。目的是看病。在那都行。好單純的孩子

　　2. 不知道糗友們有沒有和樓主一樣的，每年打工掙的錢都給家里。在父母眼里還沒有其他一分不給還要錢的兄弟姐妹好。好心塞的感覺，是親生的嗎?

　　3. 剛剛?cè)ベI菜，大姨找錯錢了，我腦子一抽，說了句：“你別騙我，我數(shù)學(xué)老師死的早。”就見旁邊一個大爺一腳朝我踢來……我特么真沒認(rèn)出他就是我初中的數(shù)學(xué)老師!!!

　　4. 中午出去吃飯，偶遇一紅衣美女牽一條白色小狗，走著走著不動了，那畜牲碰到一條灰色母狗雙眼發(fā)光撲上去就是活塞運動，紅衣美女一直牽著目睹其行茍且之事，路人皆掩口而笑，她只好丟掉狗繩任其發(fā)展。 這不，我吃完飯回來她還看著它們連在一起拉呢。畫面太美不敢偷拍怕挨打。

　　5. 今天我去吃火鍋，結(jié)賬時我對老板娘說“大姐，結(jié)賬!”老板娘笑著指了指邊上一個美女，對我說“那邊的那個是我的女兒，今年，你還叫我大姐，想想該叫什么。”我想了想“……媽!”

　　6. 那是過年的事情，隔壁鄰居膽小讓我?guī)退龤㈦u，我把雞緊緊地抓在左手，右手用剪刀剪開雞的動脈，流了半碗血，雞在我手里慢慢滴安靜下來，我感覺到一個生命在流逝，鄰居端來一盤熱水，我把雞放了進去，熱水濺了我倆一身，雞跑了。

　　7. 哥前些日子做了包皮手術(shù)，就剛剛?cè)メt(yī)院換藥，排隊的過程中在等待椅上看這坨，突然旁邊一熊孩子跟老爸爭手機玩，一不留神打了我丁丁下，那酸爽，眼淚都快出來了，要不是看你是小屁孩，老爸又那么彪悍，我早揍你了。

　　8. 剛剛一個女的在路上拒絕一個男的喊到你個死窮鬼一輩子別想和我在一起，那男的苦笑到你還是為了錢，上了一部阿斯頓馬丁。然后那女的呆在雨里，現(xiàn)場掌聲不息!

　　9. 男生打電話問女票“你在哪里啊”女票“我和我閨蜜在一起啊”男生低著看著自己懷里的女票閨蜜…

　　10. 一哥們在網(wǎng)吧聚精會神的看島國片，因為下午要回學(xué)?？荚?，所以他只充值到可他看的正盡興時，老師突然來電話：了!考試結(jié)束了，明天請家長!這哥們當(dāng)時怒了，問網(wǎng)管，我只充值到半為什么一直沒下機?這時，網(wǎng)管悠悠的答到：剛才站在你身后的哥們又給你充值...

　　薛之謙寫過的搞笑段子(精選篇)

　　1. 世界未解之謎，每次自己在房間看電影，就算看的是動物世界，媽媽突然推門進來時，屏幕里就一定會出現(xiàn)床戲。

　　2. 本人苦逼搬磚工一枚，今天在工地上推著磚，突然有水從天往下滴，一滴兩滴，后面越來越多。覺得不對勁，抬頭向上一看，我草，尼瑪逼的塔吊司機，站在上面撒尿也不看看下面有木有人……

　　3. 今天和一哥們聊天，聊著聊著聊到錢的方面，當(dāng)時我就說，全世界人，要是每人給我一塊錢那不就發(fā)財了啊。哥們立馬用鄙視的眼神看我，全世界人，平均一人給你錢需要，也就是億秒，分鐘，多萬個小時，天，年。恭喜你，過年之后你就是億萬富翁，lz當(dāng)時竟然無言以對。

　　4. 看了一條心靈雞湯：“父親決定你的起點，自己決定你的過程，老婆決定你的結(jié)果。”我考慮許久，暫且把這句話翻譯為：“你是個屌絲二代，折騰夠了沒盼頭就去找個富婆吧。”你們覺得對不對?

　　5. 和二貨女友經(jīng)過一小學(xué)門口，上面一牌子上寫著禁止孩子乘坐三無車輛。然后我問她，你知道什么是三無車輛嗎?二貨想了下，答：沒剎車，沒方向盤，沒司機。

　　6. 于千萬人之中，遇見你所遇見的人;于千萬年之中，時間的無涯荒野里，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了。

　　7. 男人在結(jié)婚前覺得適合自己的女人很少，結(jié)婚后覺得適合自己的女人很多。

　　8. 樓主一單身學(xué)生屌，一天中午在餐廳要了一份咖喱蓋飯，走著走著突然一前凸后翹的妹子嗡的一下撞了過來，幸好咖喱沒撒，我趕緊和妹子說沒事沒事，看到妹子不好意思，就問妹子你有男朋友沒呢，妹子羞羞的紅著臉蛋兒說沒呢，我猛掄了一下子把咖喱飯蓋到了妹子頭上，道：你特么沒男朋友也敢撞我?

　　9. 今天聽同事講的，還是一九八幾年的時候，一個老爺子過壽，老爺子年紀(jì)大了眼睛瞎了，此為背景。老爺子沒吃過海鮮，兒子孝順點了好多海鮮，剝了一只蝦給老爺子吃，吃完問好吃嗎?老爺子說好吃。兒子又問知道你吃的嘛嘛?老爺子說不知道，兒子回答：“介兒就是蝦!”

　　10.公司要降薪，說給大家變成績效考核的方式算工資，首先找的我一個同事，然后她說不干了要辭職，我們仨跟領(lǐng)導(dǎo)吃飯時，