讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋，準(zhǔn)備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑段子合集》，歡迎觀看!

　　搞笑段子合集(熱門篇)

　　1. “愛鬧情緒的人都渴望存在感，故意說反話就是要引起你的注意，你要知道那些別扭又委屈的嫌棄，都是我說不出口的喜歡。”“只要看到你和別人很親密的樣子，我就不想再和你說話了。”那時候的愛青澀，簡單，直接，自以為聰明得計，卻傷了雙方的心。2. “在每段感情里，你都應(yīng)該給自己三次原諒對方的機(jī)會，一次原諒Ta沒有想象中那樣完美，但夠坦誠;一次原諒Ta沒有你愛Ta那么多，但夠?qū)Ｒ?還有一次原諒Ta與你相處的時間不多，但卻珍惜了在一起的每一刻 。每當(dāng)對Ta失望的時候，不妨想想Ta曾那樣陪在你的左右 。好的愛情不容易 。”

　　3. 和女友約會，突然，女友用手輕輕地揉著我的那個部位問：“親愛的，你這地方怎么鼓鼓的?”我一時沒反應(yīng)過來。她隨即用另一只手摸著自己的相同部位說：“我怎么不會啊?”我笑著說：“那東西只有男人才有。”女友好奇地問：“那是什么東西?”我淡定說：“哦，你說這個呀，是喉結(jié)。

　　4. 旭日在東邊山頭露出笑臉，一飛機(jī)朝向太陽飛去。老太太看到，嚇的直跺腳，指著飛機(jī)大聲喊：“飛高點，飛高點!”飛機(jī)飛過，太陽依舊。老太太嘆道：“現(xiàn)在的年輕人太莽撞，要不是我提醒他準(zhǔn)撞太陽上了!”

　　5. 有兩個同學(xué)在食堂見一個漂亮的學(xué)妹和她媽媽也在用餐，打賭誰能聊一句話，對方給。A上前和母女搭訕，媽媽警惕地看一眼，示意女孩不要說話，他無奈退回。過一會兒B禮貌地坐在二人面前：你們姐妹倆長得真像啊!媽媽立即笑：我有那么年輕嗎，是她媽媽!B故作驚訝。媽媽：你看這叔叔真有意思!于是三人熱聊，A輸了近一千。

　　6. 老師：同學(xué)們，再過幾天你們就要離校了，可你們的能力。。。我看你們還是多考幾個證書才行啊，可社會上的證書太多，你們最想拿的是什么證書呀?學(xué)生：結(jié)婚證書。

　　7. 高中的時候，一同學(xué)在班級里做集體游戲的時候輸了，然后上臺，說，下面我給大家唱一首英文歌，比較老，不過大家都很熟悉。下面一陣尖叫聲，然后是熱烈的掌聲。同學(xué)清清喉嚨，唱：ABCDEFG...

　　8. 人生最痛苦的是永遠(yuǎn)沒有一盞燈為你點亮，永遠(yuǎn)沒有一扇門為你敞開，永遠(yuǎn)沒有一個人為你守侯。

　　9. 女人引以為傲的不是你的身體，而是你善解人意的心。

　　10.　男人在婚姻的過程當(dāng)中，通過他對于犯錯的三種不同的認(rèn)識，可以體現(xiàn)出他對于這個女人到底是一種什么樣的感情。第一，剛剛有了出軌的念頭，馬上戛然而止，那說明這個男人是愛這個女人的。第二，當(dāng)這個男人已經(jīng)出軌，事實認(rèn)定了，他還想回來，他對這個女人叫留戀。第三，在外面碰了壁了，事實發(fā)生了，被對方甩了，這個時候才想到你。這不叫愛也不叫留戀，而是回家。

　　搞笑段子合集(經(jīng)典篇)

　　1. 其實人生就是在不斷的妥協(xié)、權(quán)衡和放棄當(dāng)中，來追求最大化的幸福。

　　2. 你曾經(jīng)買了一件很喜歡的衣裳卻舍不得穿，鄭重地供奉在衣柜里;許久之后，當(dāng)你再看見它的時候，卻發(fā)現(xiàn)它已經(jīng)過時了。所以，你就這樣與它錯過了。你也曾經(jīng)買了一塊漂亮的蛋糕卻舍不得吃，鄭重地供奉在冰箱里;許久之后，當(dāng)你再看見它的時候，卻發(fā)現(xiàn)它已經(jīng)過期了。所以，你也這樣與它錯過了。沒有在最喜歡的時候上身的衣裳，沒有在最可口的時候品嘗的蛋糕，就像沒有在最想做的時候去做的事情，都是遺憾。生命也有保存期限，想做的事該趁早去做。如果你只是把你的心愿鄭重地供奉在心里，卻未曾去實行，那么唯一的結(jié)果，就是與它錯過，一如那件過時的衣裳，一如那塊過期的蛋糕。

　　3. 現(xiàn)在又一種風(fēng)氣以丑為美，把無知當(dāng)有趣，把無恥當(dāng)光榮，對付這種方式最好的辦法，就是不要搭理它，不要評論它，這樣他就會自生自滅。

　　4. 世界上最珍貴的東西都是免費的，空氣是免費的，清風(fēng)明月是免費的，愛情也是免費的，但我們就是不容易珍惜這些免費的東西。

　　5. 少年向著他母親的朋友金小姐說：“你的氣力真不錯?”金小姐不明白：“我又不是大力士。”少年：“我爸爸說，你常把三四個男子放在手掌中玩的!”

　　6. 女兒三周歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服。”我剛想回答，“好的，爸爸知道了”。女兒又補(bǔ)了一句：“別凍死了……”

　　7. 同事喜得貴子，兒子剛開始學(xué)說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸。”久而久之，兒子樣成了習(xí)慣，一見著他便說：“叫爸爸”，他沒辦法，現(xiàn)在開始糾正，現(xiàn)在天天對兒子說：“爸爸”。

　　8. “老板，來一份西紅柿炒雞蛋。”五分鐘后端上來，發(fā)現(xiàn)沒雞蛋：“怎么只有西紅柿沒雞蛋?”“雞蛋沒吵過西紅柿，氣跑了....”

　　9. 一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么?”女友：“過兒，你是我心里的一手哥。”

　　10. 晚上吃飯，兒子又剩了好多飯在碗里。我教育他：“農(nóng)民伯伯辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你這樣浪費對得起他們嗎?”兒子：“是啊，他們辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你燒的這么難吃，你對得起他們嗎?”

　　搞笑段子合集(精選篇)

　　1. 老公：老婆，你駕照也考下來了，朕帶你去看車。老婆滿臉興奮，跟著老公就去了，老公帶著老婆逛了寶馬，奔馳，路虎，保時捷各種好車的專賣店。老婆都淚崩了，這輩子沒白嫁啊!出來后，老公：老婆，看見沒，以后這些車你都別撞啊!

　　2. 一個婦人同丈夫商量：“我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑像，你看莫扎特、貝多芬、李斯特之中誰最合適?”丈夫回答：“當(dāng)然是貝多芬了。”她高興地問：“為什么?”丈夫：“因為他是聾子。”

　　3. 上初中時，數(shù)學(xué)課，一個男同學(xué)趴在桌子上睡覺。老師叫醒他問：“為什么睡覺?”他說：“吃錯藥了，白加黑吃的晚服的。”老師無奈的說：“你睡吧，你那智商學(xué)也沒什么用了。”

　　4. 某人找醫(yī)生治療失眠。醫(yī)生：“每天晚上躺上床多久才睡得著?一天又能睡多久?”病人：“晚上一上床就睡著，一覺到天亮。”醫(yī)生：“這怎能算失眠呢?”病人：“我指的是白天上班睡不著。”醫(yī)生：“你從事那種行業(yè)，需要白天上班時睡覺?”病人：“公務(wù)員。”

　　5. 有天小侄子問我：“啥時候我才能長大?”我問他：“當(dāng)你看電視看到女主角快被糟蹋的時候，心里想的是什么?”“當(dāng)然是希望男主角快點出現(xiàn)來救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，這就是小屁孩跟大人的區(qū)別。”

　　6. 室友們晚上躺在床上夜談，都說現(xiàn)在女朋友太難找了。同學(xué)就說：要不找國外的吧?!另一同學(xué)接話到：不妥，哎，找韓國的怕生下來的娃不像他媽，找日本的怕娃不是自己的，找泰國的怕生不出娃，找歐美的怕她不給自己生娃。

　　7. 小兵：“連長!俺就不明白，那唱歌的，叫宋什么英的，槍都沒摸過，為啥能成少將?”連長：“你個新兵蛋子懂個球!她摸過的那桿槍，說出來，嚇?biāo)滥?”

　　8. 昨天晚上幫哥們?nèi)ベe館逮出軌的女人，哥們一腳踢開房門，大家都楞住了，房間錯了，幸虧那男的膽小撲通跪下了，也是一對狗男女，朋友一聲令下：打。反正那天賓館挺熱鬧，一波人像砸場子一樣端了兩個房間，高潮是服務(wù)員說：這哥們也夠慘的，老婆和小三同時出軌。