搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環(huán)境，準(zhǔn)備好進(jìn)入段子的世界了嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017幽默新段子》，歡迎觀看!

　　2017幽默新段子(熱門篇)

　　1. 現(xiàn)在的孩子啊，都不好好學(xué)習(xí)，歷史考試問五四運(yùn)動的口號是什么?有個學(xué)生答：讓日本鬼子站著進(jìn)來，躺著出去。

　　2. 上廁所碰見昆哥在抓狂的擦鞋，嘴里還罵罵咧咧的，關(guān)心的問道：“咋啦，昆哥，誰惹你了?”昆哥抱怨：“媽蛋，現(xiàn)在的孩子真粘人!煩死了!”樓主大驚：“你不是單身嗎?哪來的孩子?”昆哥詭異一笑：“剛出生的不行呀!”

　　3. 去年夏天，天極熱，兒子去買了個冰淇淋回來，好貴的那種，我就想嘗一下。我就說我先吃一口看有沒有毒，然后咬了一口。結(jié)果太冰，趕緊咽下去，牙齦還是出血了，然后我吐出一口牙血，呃，有毒。兒子一看慌了，直接把冰淇淋扔地上了。幽默的段子

　　4. 走到一巷子口，一美女對我招呼道：帥哥，進(jìn)去玩會吧。把我感動的是老淚縱橫，畢竟三十多年了，終于有人承認(rèn)我是帥哥，而且還是個美女。要不是我沒帶錢，我一定跟你進(jìn)去的。

　　5. 自從上次那個噩夢給我做成了春夢之后，我這段時間老是睡不踏實，房間總是冷搜搜的，我想問下萬能的臭友，是不是那個女鬼要我負(fù)責(zé)，而又不好意思啊，我覺得一般女的都不好這方面開口，我是不是應(yīng)該有啥表示。

　　6. 家有二貨老公一枚，前幾天和他拌嘴，后來躺在床上不想理他，后來寶寶在肚子理一個勁的動，自己就全神貫注的看，老公過來想和我說話我不理他，結(jié)果這貨摸著我的肚子剛叫了一聲老婆就往旁邊一彈，順帶說了句：“臥槽，這家伙，我不就說了你媽幾句嘛，還踢我。”

　　7. 話說和群里的好友華少去澡堂洗澡，師傅幫他搓澡的時候這小子居然硬了，搓澡師傅趕緊停下來說：小子你給我冷靜點(diǎn)兒，你要是射我臉上，我特么晚節(jié)不保了!

　　8. 玩微信漂流瓶，撿了一個北京滴的瓶子，一共。前十九秒一聲不吭，最后一秒只說了一句：sb你在還聽啊!臥槽泥馬!

　　9. “我一米八五，你呢?”“我一米七三，你呢，小明?”“大家都一米多，有什么好問的。”幽默的段子

　　2017幽默新段子(經(jīng)典篇)

　　1. 不推薦大家去吃海底撈，今天第一次去，不了解狀況，媽的，還有這樣的火鍋店，居然一個桌子一個服務(wù)員，帶的菜根本沒機(jī)會從包里掏出來。

　　2. 楊冪游覽動物園時不幸被毒蛇咬傷了腳，幸好醫(yī)務(wù)人員及時趕到現(xiàn)場，目前毒蛇暫時脫離生命危險。

　　3. “中國式過馬路!”就是“湊夠一撮人就可以走了，和紅綠燈無關(guān)。”

　　4. 我爹從小教育我，不能讓女人哭，因為女人的眼淚是她腦子里面進(jìn)的水，腦子里面的水要是流干的話，以后可就不好對付了。

　　5. “你喜歡水嗎?”“當(dāng)然喜歡。”“太好了，這樣你就已經(jīng)愛上的我了!”

　　6. 一美女去看醫(yī)生!醫(yī)生：哪里不舒服?美女：嗓子疼!醫(yī)生：是不是來月經(jīng)了?美女嬌羞的答到：嗯!

　　7. 生活從不會招招手說：小子過來我們講講道理，生活只會一個大嘴巴子把你打在地上之后說：傻逼，學(xué)著點(diǎn)。

　　8. 高中能成為小伙伴是因為尿點(diǎn)相同，而大學(xué)能成為小伙伴一般是飯點(diǎn)相同。

　　你活得不快樂的原因是：既無法忍受目前的狀態(tài)，又沒能力改變這一切，可以像只豬一樣懶，卻無法像只豬一樣懶得心安理得。

　　2017幽默新段子(精選篇)

　　1. 買襪子，問老板：多少一雙?老板：兩只一雙。我說：怎么賣?老板：按雙賣。我握緊拳頭：我是說價格!老板：價格絕對公道!我顫抖著說：我說的是人民幣!老板：肯定是收人民幣啊!這是國內(nèi)啊!小子!我此時感覺內(nèi)心無比崩潰：我再問一遍：是什么價?老板：告訴你了，是市場價!你唧唧歪歪半天到底買不買!?我看清楚了，你TM是故意找茬的吧!兄弟們，給我上!學(xué)車票快瘋了段子

　　2. 小姨子軍校博士生，上尉軍銜，可就是沒有男友。在一次相親上，她怕說博士不妥，斟酌再三問男方：你喜歡女上尉嗎?男的一聽臉一紅：什么姿勢隨便!

　　3. 宿舍有一哥們，買了一輛自行車，但平時不怎么騎。有天早上突發(fā)奇想，騎車出去買早飯，然后就把車停在旁邊，沒鎖，結(jié)果買過飯就直接走回去了，走回去了。等中午想起來了，特么車子沒了，也是一個大奇葩。

　　4. 展昭激動的對喊冤百姓說：“你們放心，包大人那是打著燈籠都找不到的好官!”包拯聽到后，怒曰：“展護(hù)衛(wèi)，你妹!!”

　　5. 上班時去廁所。一推開門，看到一個新來的年輕男同事驚慌失措的把煙扔了。我莫名其妙的看著他，只見他一拍額頭說：“我忘了我已經(jīng)畢業(yè)了。”

　　6. 情侶裝店鋪客服一枚，每次被問的最多的一句話就是你有對象嗎?每次只能捂臉淚奔。

　　7. 中午沒油了，讓的侄子拿樓下小賣部買一小桶油。他回來的時候不僅買了油，還買了一堆零食，我問他不是說只買油嗎?他說去買東西不順便買零食我還是人嗎?我說那個油不是?你哪來的錢?那家伙淡定的說：樓下老板認(rèn)識你，同意我賒賬。

　　8. 把每一句學(xué)過的古詩的后三字改成啪啪啪!比如：窗前啪啪啪，疑是啪啪啪，舉頭啪啪啪，低頭啪啪啪!

　　9. 從水果店買蘋果結(jié)了賬正準(zhǔn)備走，店員一把拉住了我，非說我偷了他們倆柚子，我：“我沒偷，你們不能冤枉人。”店員指著我的胸說：“你肯定藏在這里了。”我怒了：“這特么是我的真胸!”店員：“不可能，真胸哪有這么圓這么大還一點(diǎn)都不下垂的!”學(xué)車票快瘋了段子