從你出生到現在，自從有了語言，就已經出現了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，后來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊，形成了許多經典的搞笑段子。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017最幽默段子》，歡迎觀看!

　　2017最幽默段子(熱門篇)

　　1. 大家都怕有人找自己借錢，我特么想有個人來借錢了。媽的!結婚幾年了都沒人找我借過錢，自己弟弟買房買車都沒找我開過口，我嫁的是不是有錢了家但是有窮的那么明顯嗎?這可真窮出境界了。

　　2. 剛看了一視頻，講的生孩子的過程有多痛?？赐旮杏X我媽真的好偉大，就跑到她后面抱抱她，親親她，跟她說媽媽我真的好愛好愛你!然后我媽溫柔的說：你腦子瓦特了啊?

　　3. 有一次晚上洗完臉，抹睡眠面膜，旁邊老媽來了一句，抹了還是那么黑還是有痘，這可是親媽阿!

　　4. 一中年哥們在電線桿上看到香港富婆重金求子廣告，實在心動，結局被騙光所有積蓄近萬元。一年后又同樣中招了，騙走所有五千元。有好奇者問：為什么?答曰：不會這么蠢!這次是為了去要回上次的!

　　5. 剛從交警分局出來，全身上下只剩錢，停車費，恨不得把自己埋了。微信圈都不好意思發(fā)，收費的大爺讓我走了說算了，幫我貼四塊。諷刺警察的段子

　　6. 一位年輕人找到了一位高僧，問：丑的最高境界是什么?高僧答道：初夜已無，初吻仍在。

　　7. 樓主那天吃泡面，去商店買一桶康師傅老壇酸菜!泡面的時候發(fā)現沒有叉子，頓時覺得被坑了!打電話投訴?？祹煾悼头米痈鞣N道歉!并且要給我換這桶泡面。問我地址!這我敢告訴她們我的地址么?

　　8. 公司年會彩排搖一搖抽獎。按搖動次數排名，模擬了五次，三次第一，兩次第二，風一般的手速，引起眾人驚嘆，然后大家都知道了，有一個手速驚人的單身狗，是今年年會大獎熱門人選。

　　9. 朋友問：你知道很久沒見過女人是什么感覺嗎?我：不知道。朋友：就是那種特么的見頭母豬都感覺它長的眉清目秀的!!

　　10. 前一段時間閨密的同事幫忙介紹了個男朋友，兩人第一次約看電影，男問要不要買點零食吃，閨密說不用了，屌絲男一再堅持去買點，閨密以為會買點爆米花之類的就說好吧，少買點就行了，結果過了一會，此男提著兩個盒飯回來了，沒錯是盒飯。

　　11. 高速路上經常碰見在后面用大燈的，我一般立刻讓過去，然后追上他開大燈，讓特么你也嘗嘗這滋味!

　　2017最幽默段子(經典篇)

　　1. 你們這些年輕人，就是把錢看得太重了!老爸批評我們，放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎么辦。

　　2. 今天坐公交一個女的錢包掉了，她一直說被人摸了，她叫司機停車，可能車上有點吵司機沒有聽見就開車走了。有一大媽看到地上有一個錢包，就問她是不是她的，她說是就撿了起來。關鍵是那個錢包就在我的腳邊，邊上那些大媽看我就變了眼神。她們一直在哪里說小偷怎么怎么的，我只想說一句不是我。

　　3. 初三學生，這不馬上要期末考試了，由于是教育局統(tǒng)一出卷，班里一漢子問化學老師，老師你跑去教育局看看出的啥題了，回來告訴我們，結果萌萌的化學老師說想知道我現在也能告你：選擇題、填空題、計算題。

　　4. 一北方同學來玩，晚上睡覺冷的不行，他說北方晚上靠暖氣取暖，你平時靠什么取暖。我說：靠抖。

　　5. “美女，要包嗎?”“不要!”頭都沒回對我蔑視地冷冷道。于是一把奪過她肩上的挎包就跑，邊跑邊說：“你不是說不要包了嗎?人與人之間最基本的信任都沒有!居然還追了我十幾條街!”不說了，正在做筆錄呢!

　　6. 還記得上學時，學校集體澡堂。自己剛把上衣脫了，旁邊幾個小崽子在我面前炫耀腹肌，讓我很沒面子。可是當我脫下褲子，他們就默默走開了。諷刺官員的段子

　　7. 哥哥家有五歲小正太，那天去超市，正太非要買薯片和巧克力，哥哥嫂子擰不過他，就給買了，在超市倆人對著他一頓狂批，各種教育啊結果晚上，哥哥去洗澡，只見正太拿著開封的薯片往他麻麻身上一丟說：沒有下次了啊，下次要吃自己買啊，我不陪你騙爸爸了。我看著嫂子諂媚的臉，石化了。

　　8. 上中專時同宿舍家中都很窮，商量輪流買大寶一塊用。輪到一哥們兒買了，他弄了瓶別的擦臉的，外殼磨的看不清字了，氣味挺好就都用了。直到過了幾天在別的宿舍發(fā)現瓶一模一樣的才知道那是黃瓜洗面奶。坑爹呀，快用光了都。

　　9. 今天晚上我聽到了最好笑的一件事!不割偶爾用用 聽我哥們說的，他一朋友當初結婚跟女方去的，結果兩年后離了，原因竟然是兩年時間那貨只上了人家一次，還是結婚當晚。我真想知道那貨是怎么忍受了滳?

　　10. 剛剛我家一拴著的大狗沖著在院子玩的小狗叫，我媽把大狗揍了兩下，然后大狗趁小狗靠近它的時候咬了小狗兩口，疼的現在還在叫。

　　2017最幽默段子(精選篇)

　　1. 我也說個考駕照的真事。大家都知到考科三如果前方有障礙物都得報告考官怎樣怎樣的。我一師兄b科三，馬路上有條小狗擋道，這貨不知是腦袋那根筋短路了來了句：報告狗兒，前面有個考官，要不要騎過去! 尼瑪，果斷坐月了。

　　2. 一次和老公逛商場，中途上廁所，那貨就在商場門口等我，出來我看到門口有個個子衣服都差不多的走了，我以為是我老公，就跟著走了，他不說話我也沒說話，就這樣默默的跟著走，我正要去牽他手的時候，我老公叫我了，問我去哪兒，我去，你特么再不叫我，我都要跟著別人走了。諷刺官員的段子

　　3. 大學，前幾天上課的時候，有一對情侶在那里卿卿我我，被老師看見了。老師大手一揮，你們倆，滾出去。頓時教室里響起了一片笑聲，就差拍桌子鼓掌了。果然老師棒棒噠。

　　4. 有姐妹二人去飯店吃飯，點酸辣土豆絲，姐說，我不吃酸，不要放醋，妹說，我不辣，不要放辣椒。廚子出來問，酸辣土豆絲不放醋不放辣椒，你做給我看。

　　5.一天， 領導開車帶我們集體去唱ktv，開著開著，突然!迎面跑來一只汪星人，領導跟我們當時就是一驚，還好領導及時踩住了剎車，那只汪星人竟然也剎住了!于是我就大笑道：“哈哈，沒想到狗還會剎車!”后來我就不在那個公司干了。

　　6. 大三了，下午沒有課，一個人在宿舍看Mao片，正看的開心，室友推門而入，我迅速將窗口最小化，裝作是在玩游戲。室友看我了一眼，長長的嘆了口氣，說：三年了，我們兄弟還是沒能到肝膽相照的地步啊。

　　7. 班主任是一位十分嚴肅苛刻的人，屬于那種上自習看你抬頭都要罵你的人。有一次來看自習鞋帶開了，于是蹲在講桌后面系鞋帶，一個熊孩子抬頭發(fā)現老師不見了，于是大呼：狗日的終于走了，都嗨起來。然后班主任黑著臉從講桌后面站起來……然后……就沒有然后了。只是一個星期沒見到那個熊孩子。

　　8. 回家吃飯，一家人都在。小侄子見到我，就問：小姑，你男朋友呢? 我說：我沒有啊。臭小子一臉嫌棄地說：真丟人，一家子就你沒人要!

　　9. 一哥們，在一太陽能制造企業(yè)上班，前幾天遇到他。哥們：“企業(yè)效益不好，工資快發(fā)不下來了。”我：“國家不是扶持新能源企業(yè)嗎?”哥們：“扶持有什么用，整天霧霾沒太陽，買太陽能什么用?”

　　10. 新年了，一咬牙給暗戀了一年多的女同事發(fā)了條信息，新年快樂，我好像愛上你了，一會兒她回，要么愛，要么上，你都磨嘰一年了。

　　11. 以前我們寢室有個哥們不會喝酒，失戀那天坐在寢室喝了一下午的白開水!