發(fā)朋友圈搞笑段子

　　每日都有搞笑有內(nèi)涵的段子，是不是很期待?其實(shí)在生活當(dāng)中的日常對(duì)話，我們的可以經(jīng)常使用這些搞笑的段子，來緩解氣氛。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《發(fā)朋友圈搞笑段子》，歡迎觀看!

　　發(fā)朋友圈搞笑段子(熱門篇)

　　1.上學(xué)的時(shí)候被叫家長(zhǎng)，怕被打。就從學(xué)校門口花50塊顧了一個(gè)拉三輪的。成功過關(guān)。以后又有幾次合作，三輪哥輕車熟路，演技爆表。每次收費(fèi)30到50元。正當(dāng)我以為以后可以高枕無憂時(shí)還是被發(fā)現(xiàn)了，原因就是三輪哥發(fā)現(xiàn)這錢掙的太容易了，擴(kuò)展客源。當(dāng)班主任連續(xù)叫到他兩次后，他失業(yè)了。所以說：私人訂制是多么的必要!

　　2.媽：你不結(jié)婚不生孩子老了怎么辦? 女：生孩子就有保障了嗎? 媽：肯定啊，大病小病總有個(gè)端茶送水的。 女：看來你是要逼我證明你錯(cuò)了。

　　3.朋友以前是網(wǎng)管，一天有幾個(gè)混混來網(wǎng)吧找麻煩，朋友靈機(jī)一動(dòng)把網(wǎng)弄斷，網(wǎng)吧所有人瞬間站了起來，那場(chǎng)面那氣勢(shì)，瞬間把混混都嚇跑了。每次朋友說到這里都激動(dòng)地想從輪椅上爬起來。

　　4.今兒在公司樓下飲料攤，服務(wù)員妹子問我：可樂加冰嗎? 我問：難道還能加別的? 妹子：想加啥都行啊! 我答：那咱倆加個(gè)微信吧!

　　5.帶閨蜜去鬼屋玩，里頭挺嚇人，閨蜜直接就嚇哭了，而且妝都哭花了，我就領(lǐng)著她走了出來 到門口碰到一小孩叫道:“媽媽快看，有個(gè)姐姐把鬼牽出來了”

　　6.站馬路邊打電話，一輛法拉利倒車把身旁的寶馬刮了。法拉利車主下車看了看情況，問題不大!我說：嗨，兄弟你怎么開車呢?他拿出一萬塊錢甩給我，說他現(xiàn)在有點(diǎn)事兒然后就開車走了。這我就不高興了，有錢了不起唄，道個(gè)歉都不會(huì)么?但我也沒再追究，默默騎我的小電動(dòng)回家了

　　7.給老婆打電話：“如果我和你爸一起【嫖】【娼】被抓了，你先保誰?” 老婆：“你有病啊，我爸才不會(huì)” “這么說你要先救我嘍?那快帶兩萬塊過來吧，我們?cè)诔柵沙鏊?/p>

　　8.記得剛升中學(xué)那會(huì)兒，我發(fā)現(xiàn)自己的胸部微微隆起感覺好害怕?，F(xiàn)在大學(xué)馬上畢業(yè)了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了!

　　9.老師問：你約了心儀的女孩子吃晚餐，當(dāng)你要上廁所時(shí)，該怎麼禮貌地說? 同學(xué)A：我去撇個(gè)尿! 老師：這一點(diǎn)都不禮貌。 同學(xué)B：我去上個(gè)廁所，等等回來。 老師：嗯，這個(gè)不錯(cuò)，但還有更禮貌的。 同學(xué)C：容我離開一下。我去跟一個(gè)好朋友見個(gè)面。如果可以的話，我更希望今天晚上有機(jī)會(huì)介紹他給你認(rèn)識(shí)..

　　10.動(dòng)車上，一個(gè)美女哭得梨花帶雨的，列車長(zhǎng)心生憐憫，上前問道:“你好，我是列車長(zhǎng)，請(qǐng)問有什么需要幫助的嗎?” 美女擦了擦眼淚說:“我坐過站了。” “好的，來，請(qǐng)補(bǔ)下車票。”

　　發(fā)朋友圈搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.剛才走在路上，接了一個(gè)陌生電話，一個(gè)女的，開口就說：“你好!恭喜你中了我們公司二等獎(jiǎng)30萬!”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住……”然后，她掛斷了……只留下我站在風(fēng)中凌亂-_-#

　　2.同事沒有摩托車駕照，一天騎車遇到交警檢查，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看到即下車推著從交警身邊過，交警讓出示駕照，同事回了句：聽說過無證駕駛，還不讓無證推車啊，說完推著走了

　　3.有時(shí)候，我真的有些厭倦這浮華虛假的社會(huì)，好想遠(yuǎn)離喧囂的城市、遠(yuǎn)離污濁的空氣、遠(yuǎn)離沒完沒了的電話穿越回古代，三五知己，幾分田地，一處小院，每天一壺茶，一本書，身邊一位愛人，三五房小妾。。。過著與世無爭(zhēng)的生活!

　　4.單位有個(gè)標(biāo)準(zhǔn)的大胸美女，也是個(gè)熱心腸的人。她知道我沒有吃早餐的習(xí)慣，于是每天早上給我?guī)б黄旷r奶過來。 今天我逗她:“這瓶子上連個(gè)包裝都沒有，不會(huì)是你的吧，哈哈哈...” “討厭，被你猜中了，晚上孩子吃不完，總漲的疼，所以...” “啊!?......” 神回復(fù)：就是煙味有點(diǎn)雜……

　　5.前女友來電，向我推銷保 險(xiǎn)。我說公司幫我買了，不需要。 她還是給我推薦了一個(gè)意外 險(xiǎn)，然后說:“這個(gè)連雷 劈的都能保，你想想，你以前發(fā)過那么多誓，考慮一下唄。”

　　6.和男友異地戀，每次見面都很高興，今天的我又滿懷期待的心情坐上了奔向男友的那個(gè)城市的火車，期間男友發(fā)短信說到了想吃啥，想去哪玩，可是老娘什么都聽不進(jìn)去，心中只有一個(gè)念頭，老娘馬上就要被啪了，老娘馬上就要被啪了....

　　7.我就看不慣你們這些天天黑三星的人，有意思嗎?我一朋友就買了三星note7，現(xiàn)在小日子過得有滋有味的，一日三餐都有人喂!

　　8.A：多大歲數(shù)還沒有性經(jīng)驗(yàn)最尷尬? B：當(dāng)?shù)院蟆?A：......

　　9.好激動(dòng)呀，馬上就到法定結(jié)婚年齡了，我想問下段友們 媳婦是國(guó)家統(tǒng)一發(fā)，還是自己找啊???

　　10.去盲人按摩，到了店里老板說叫我等一下，他們正在打牌。一輪打完，其中一個(gè)站起身來，戴上墨鏡，領(lǐng)我去了按摩室……

　　發(fā)朋友圈搞笑段子(精選篇)

　　1.人渣不分男女 廢物不分年齡

　　2.新學(xué)期第一堂課，老師讓每個(gè)人做自我介紹。有個(gè)女同學(xué)叫趙海燕，她介紹自己時(shí)說：“我姓趙，名字呢，和大家學(xué)過的一篇語文課文的題目是一樣的……”正當(dāng)她期待著有人能猜到高爾基的那篇名作時(shí)，一位男同學(xué)高喊道：“趙州橋!”

　　3.這樣的女友值得好好愛，太萌了

　　4.“小趙，別干坐著，來一首。” “經(jīng)理我不會(huì)唱。” “不唱我扣你工資哦。” “一首《情歌王》獻(xiàn)給大家。”

　　5.馬上10月份了，天氣一天比一天冷了。我想問一下朋友圈，還有誰要結(jié)婚，還有誰要生孩子，孩子滿月，搬家，過生日的......需要我隨禮嗎?如果沒有，這個(gè)月我想買個(gè)長(zhǎng)袖。

　　6.昨天送兒子上學(xué)，剛到校門口碰到兒子老師，剛想打招呼，兒子說：老師，我爸說你胸真大。然后我被兒子老師亂七八糟的臭罵了一頓，兒子老師走后，兒子 撅著小嘴說：爸，現(xiàn)在知道我們老師有多厲害了吧!不是我不喜歡上學(xué)，攤上這樣的老師誰愿意來上學(xué)。

　　7.中國(guó)電影的評(píng)獎(jiǎng)就是——蠢貨跟蠢貨的互相催眠，傻逼與傻逼之間的狂歡

　　8.小學(xué)時(shí)，命題作文，《我的媽媽》，老師反復(fù)強(qiáng)調(diào)，要真實(shí)、要寫出情感!于是，一個(gè)同學(xué)這樣寫道：“我的媽媽，滿臉橫肉，蠻不講理、拿了鄰居忘在自行車車框的肉，人家找來還不承認(rèn)，我覺得好丟臉!”

　　9.世界上最痛苦的就是，下定決心不結(jié)婚，存款都買了比平時(shí)剛需要好一點(diǎn)的東西，自己貸款買了輛車，結(jié)果又有女生覺得你貌似有點(diǎn)小錢又貼上來了!

　　10.以前有個(gè)老學(xué)長(zhǎng)，在假期騎行去了西藏，回來在學(xué)校的演講比賽上還做了匯報(bào)，慷慨激昂，說西藏是個(gè)凈化心靈的好地方，以后有機(jī)會(huì)一定要在那里定居，做最接近天的人。 后來畢業(yè)分配意外在援藏名單里看到了自己的名字，哭著喊著去找干事，說我沒有申請(qǐng)啊。干事說你以前做過一個(gè)報(bào)告，首長(zhǎng)當(dāng)時(shí)非常喜歡。說援藏名額一定要留一個(gè)給你?，F(xiàn)在你終于實(shí)現(xiàn)愿望了。