往往我們能夠在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深層的意思，這樣的一段文字我們稱之為"搞笑段子"。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《發(fā)朋友圈的搞笑段子》，歡迎觀看!

　　發(fā)朋友圈的搞笑段子(熱門篇)

　　1.大家可別買保時捷丶賓利丶勞斯萊斯這幾個破車，我就上當(dāng)了，買了一輛，當(dāng)時售車小姐把這車吹得天花亂墜的， 我一激動就買了，結(jié)果開了兩天才發(fā)現(xiàn)，這車空調(diào)有問題，每一個上我車的小姑娘都嚷嚷著太熱，都要脫衣服，你們說氣人不氣人，我買的可是新車。

　　2.昨天我媽又在朋友圈轉(zhuǎn)發(fā)謠言：桃子和西瓜不能同吃，吃了會暴斃身亡。我真的很困惑，為什么會流行這種明顯會被戳穿的謠言?因為我剛吃完桃子正在吃西瓜。活蹦亂跳的。然后男朋友說，就是要傳這種可能會發(fā)生的謠言才會有轉(zhuǎn)發(fā)量啊，要說西瓜和大便不能同吃，誰轉(zhuǎn)呀!

　　3.大家好，我是阿芳，有件事需要大家?guī)兔Γ何以谕獾乇或_了，急需錢回家，大家能不能湊6000給我，12塊錢吃飯，5988買部iPhone7聯(lián)系家人。。。

　　4.很多中國男子并不是不愛打扮，他們只是審美有點跑偏，外加蜜汁自信。 舉個例子。 同樣是試衣服。 我媽會問我好看嗎，我說不好看。我媽會回去換換換，直到我們倆都滿意為止。 我爸則是問我，我這身好看嗎，我說不好看。他說你懂個屁，然后出門了。

　　5.這個男子在毒販聚集區(qū)被抓，當(dāng)時他錢包里鼓鼓的全是錢。在接受警察盤問的時候，他說這些錢是用來買面包的，于是警察把他帶到了最近的面包店。。。。。。。。。。。。。。。你能看到他眼里的喜悅之情嗎。。。。

　　6.白巖松巴西奧運會開幕式段子合輯。

　　7.這次開幕式結(jié)束，可以收獲一大波白巖松吐槽合集了。( ´ ▽ ` )ﾉ 白巖松說“我都不知道為什么今天我會格外關(guān)注這個開幕式上各國代表團入場式好看的服裝 ” “看見別人家好看的進(jìn)場服裝還是很羨慕的” “中國隊的西紅柿炒蛋看上去還行，畢竟中國人大多數(shù)學(xué)會的第一個菜就是西紅柿炒蛋，西紅柿炒蛋，中國人的國民菜!”

　　8.郭敬明是當(dāng)代文學(xué)巨匠，他在一個著作里起的人物名字，大家鑒賞一下：艷炟、泫溻、潼燮、銥棹、熵裂、熵增、伢照、皇柝。相比而言，另一位巨匠金庸起得名字就不太一樣，如：木婉清，孫不二，何紅藥，張無忌，黃裳，王重陽，平仄韻律且不說，主要是認(rèn)得那些字，讀來更瑯瑯上口一些。

　　9.朋友中暑昏迷，被我們扛到醫(yī)院，醒來后，我們假裝很悲傷的告訴他，醫(yī)生說，你時間不多了，有什么遺言你告訴我們，說完我們哭成一片。 朋友躺在病床上，懵逼了，想了半天：能不能給我換個醫(yī)生試試，我總感覺我能活...

　　10.我和女朋友去見家長，女朋友去廚房幫忙了。簡單介紹后她爸說：“小伙子來下盤象棋吧。”我說“行。”擺好棋盤后我找不到車，她爸∶“小伙子你的車呢?”我感覺事情沒那么簡單!

　　發(fā)朋友圈的搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.里約奧運會游泳比賽結(jié)束后，奧委會主席站在頒獎臺前宣布：“冠軍寧澤濤，口頭表揚!” 寧澤濤一臉懵逼地問：“主席，我金牌呢?” “不好意思，被搶了。”

　　2.下午日本的地震速報系統(tǒng)出了個烏龍，誤報東京灣發(fā)生9.1級強震，列島沉沒國家滅亡的節(jié)奏...據(jù)說是雷擊引起儀器異常，然而現(xiàn)在推特上普遍認(rèn)為，其實日本已經(jīng)滅了大家都死了，世界線分成兩個，這個世界的自己還不知道而已;也有的說是能力者穿越回去阻止了;還有的說其實自己就是能力者，記憶被抹了...

　　3.今天去醫(yī)院，醫(yī)生說：你有15年的煙齡，你要是不抽煙，攢的錢都夠買寶馬了。 我一聽瞬間這暴脾氣就上來了。我就問：醫(yī)生，你抽煙嗎?醫(yī)生說:我不抽啊。 我又問：那他媽你的寶馬呢? 醫(yī)生說：在樓下停著呢，怎么了，我說：沒事，我就問問。

　　4.印度代表團一小轎車車遭遇五十人搶劫 殊不知從車上下來三百多人

　　5.俄羅斯代表團來到里約，遭遇持槍搶劫，搶劫分子全部重傷住院

　　6.老婆準(zhǔn)備用洗衣機洗一下泡了一個多小時的衣服，她打開開關(guān)，洗衣機卻沒有動靜，她又打開脫水開關(guān)，還是沒有動靜。她使勁拍了一下洗衣機，憤怒地說：關(guān)鍵時刻掉鏈子!又它媽壞了! 這時她聽到街上有收破爛的吆喝聲，于是就把洗衣機50元賣給了人家，這時她的心里平靜了許多。大約二十分鐘后，來電了…

　　7.朋友被抓坐牢了，原因是約個妹子啪啪啪時被妹子的熟人撞到了，妹子為了臉面，告朋友性侵……

　　8.小時候一直以為只有語文老師才能當(dāng)班主任。

　　9.20多分鐘前北京忽然開始下大雨，我正超市回來路上，就狂奔往小區(qū)跑啊，然后在樓道門口看見一個抱著柯基也一路狂奔的小哥，上臺階時小哥腳踩空了眼看著要摔倒了，他就一時情急叫我“姑娘!幫我接著!”然后他就把他手里的柯基拋給我了!還好柯基還不大我就靈活的接到懷里了!然后小哥就趴到臺階上了，我的媽呀我就抱著似乎是蒙蔽了的柯基看著趴地上的小哥，腦子里想到的是那句詞“對方向你扔了一只狗”

　　10.離家不遠(yuǎn)，有個老漢收破爛的，有次我看他路過幾個礦泉水瓶都沒撿，我疑惑的說:為什么? 他說:你要記住，我是收破爛的，不是拾破爛的，這是本質(zhì)上的區(qū)別。

　　發(fā)朋友圈的搞笑段子(精選篇)

　　1.最近上火，臉上老長痘痘，擔(dān)心變丑。遂向男朋友抱怨，男朋友一句話把我撫平了。他說，你看你多漂亮，美的都冒泡了。

　　2.哥們兒心情不美，陪他在大排檔買醉，這貨一杯攆一杯，終于喝趴了，千辛萬苦把他送回家，他看到他自己媳婦兒的一瞬間，突然一把揪起我的衣領(lǐng):“趕緊給我媳婦兒道歉，看你把我灌成啥樣了?!”

　　3.一男子去醫(yī)院看JJ，醫(yī)生：怎么腫著么大?病人：昨晚和女朋友邊啪邊抽煙，煙頭掉女朋友身上了!醫(yī)生：女朋友生氣打的?病人：不是，她炸了!

　　4.在古鎮(zhèn)避暑中。吃完晚飯去買冰淇淋，碰到個老奶奶在街邊做生意，賣手工藝品，布制的小包小動物之類的。挺精致的。有個游客跟其它人感嘆道：“哎，這些民間手藝，很容易失傳，少一樣是一樣，你們看這個……”，奶奶冷靜的：“不會，這些是我網(wǎng)上看教程學(xué)的”“……”

　　5.媳婦肚子越來越大了，就去婦科看，醫(yī)生檢查完說：你的身體里面肯定住了兩個小人。妻子興奮的說：是雙胞胎嗎?醫(yī)生搖搖頭說：不是，一個是“臥槽不能在吃了”和“在吃一點沒關(guān)系”...

　　6.沒有收不到的消息，只有不想回復(fù)的人。

　　7.看一貼子，意思是：我是一名大一女生，漂亮聽話，因急需用錢，求包養(yǎng)云云。。。后面緊跟一條評論：能眾籌嗎? 頂?shù)睦细吡?臥槽!太沒節(jié)操了，這也眾籌，算我一個!

　　8.小時候有一次吃晚飯，哥哥不小心把湯灑到凳子上，這時媽媽沒看見端著飯剛想坐上去，怕她弄臟褲子，然后我隨手把凳子往后一拉.……十幾年過去了，那頓揍現(xiàn)在還記憶猶新!

　　9.《余罪》第三季主要劇情： 余罪收到紙條以后只身打入毒窩去救安嘉璐，進(jìn)入毒窩被兩個行動詭異的黑衣男子灌下一種神秘毒藥，然而因為藥物副作用，余罪的身體竟回到孩童狀態(tài)。為不使周圍的人受到牽連，他化名為劉星，寄住在劉梅家中，最后和夏東海、小雪、小雨成為一家人。

　　10.表弟在建筑工地干了2個月，第3個月再也不去啦，我問他原因。 表弟：“2個月累死累活，攢錢那個6S，今天壘墻的時候，把電話放到墻縫里，下去喝了口水，回來后，就再也找不到墻縫啦，工友們壘墻的速度真他媽快