畢竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來的段子沒有持續(xù)的生命力。那要是充滿生命力的內(nèi)涵段子在你眼前，你還會錯過嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑的朋友圈惡搞段子》，歡迎觀看!

　　搞笑的朋友圈惡搞段子(熱門篇)

　　1.1、“你別說我以大欺小，我讓你一只右手。”楊過冷笑道。 2、“你別說我以大欺小，我蒙上眼睛和你打。”花滿樓冷笑道。 3、“你別說我以大欺小，我讓你兩條腿。”段延慶冷笑道。 4、“你別說我以大欺小，我讓你一根……”一向不怒自威的東方教主突然語塞。 5、“我不是針對誰，我只想說在座各位只讓一項的，都是垃圾。”林平之揉著秀發(fā)道。 6、“呵呵。”裘千尺冷笑道。

　　2.我很傷心，今天放風(fēng)箏。。。放了四個小時，其中十分鐘是自己放，我很嗨。然后又用十分鐘成功把其他五個人的線纏在一起，然后，剩下的時間我都是坐在地上給別人解風(fēng)箏線，最后，解不開，賠了人家一人一捆線回家了。不說了，說多了全是心酸淚。

　　3.現(xiàn)在的商人真是為了錢什么都做的出，今天早上我去路邊的時候，她盡然為了拉生意叫我?guī)浉? 然后我就在哪吃了早飯。。。

　　4.在和女人爭論的時候，假如你只有邏輯和事實來做武器的話……你絕對死定了!!

　　5.女孩子的胸到底有多軟?摸著什么感覺? 神回復(fù)：本來以為樓主是男的，心想臥槽，這可能是2016年最悲傷的問題了;仔細(xì)一看樓主是女的，臥槽，這真的是2016年最悲傷的問題了…

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　　7.學(xué)員：“我選擇汪峰老師。”汪峰：“哈哈哈，說說為什么選我。”學(xué)員：“因為我感覺我配不上周杰倫......”

　　8.“親愛的，如果有一天，我難受想去醫(yī)院，你在LOL剛開局，你選哪個?” “選亞索吧，我亞索玩得比較好!”

　　9.剛看到一妹紙發(fā)表的動態(tài): “如果你能給我一種我想要的浪漫，那我就能還你一種你想要的浪叫~”

　　10.經(jīng)常光顧的一家理發(fā)店，三天兩頭去洗頭，時間久了就熟了，周年慶店里有充值活動，我主動要求辦卡他們各種理由說辦不了，后來發(fā)現(xiàn)別人辦都給辦，有點生氣，就沒在去，再后來聽說那家理發(fā)店關(guān)門跑路了……

　　搞笑的朋友圈惡搞段子(經(jīng)典篇)

　　1.鄰居男與媳婦吵架站在樓頂要跳樓。不行我要上去勸勸他。 警察不讓,說:談判專員正在和他溝通,你不要上去。 沒辦法我只能在下面喊:小x,我是你鄰居,你能不能向一邊挪一挪,不然跳下來會砸到我的車呀!

　　2.走過才知路途遠(yuǎn)，愛過才懂膝蓋疼...

　　3.過年回家。劉香娥：“你有女朋友嗎?”胡小毛：“有啊。”劉香娥：“哦，那她知道她是你女朋友嗎?”

　　4.很多男士都以為女士鐘愛霸道總裁，其實重點不是霸道而是總裁，跟你們直說吧，溫柔總裁估計會有更多女士喜歡。而男士做不到總裁就只能做到霸道，就成了霸道屌絲，還尼瑪不如普通屌絲呢。滾粗吧!

　　5.女生削鉛筆時不小用把手劃出個口子，喜歡她的男生見狀，立即拿過女生手中的鉛筆刀，把自己的手也割出一道口子。女生問他：“你這是做什么?”男生深情凝視女生說：“你看，這樣一來我們就是兩口子了。”半個月后，男孩因為染上破傷風(fēng)桿菌死了。

　　6.一哥們遇見一穿醫(yī)生大衣的美女就裝出一副要死要死的樣子上前搭訕。 哥們:醫(yī)生你看我病成這樣了，還能有救嗎? 醫(yī)生:但我是一名獸醫(yī)。 哥們:沒關(guān)系!我就是一個禽獸。

　　7.A：“我知道我這一輩子一定能火一把!”B：“不一定，你兒孫要是把你土葬了呢?!”

　　8.吃自助，后面那桌姑娘太能吃了，聽見她男票說：“讓我吃會吧，老讓我去拿” 哈哈哈哈哈哈哈哈

　　9.小麗回到家里，父母追問戀愛的情況。小麗實在辦法，拿出宋仲基的照片說：“看吧，這就是我男朋友。”她媽看一眼照片，趕緊收起來，把小麗拉到一旁說：“孩子你告訴媽這是啥情況，你姐剛才說這是她老公。”

　　10.試問哪個大學(xué)生不想擁有一輛屬于自己的電動三輪車，每天載著舍友駛向教室，開往食堂，在校園里馳騁，在夢想的舞臺上綻放光芒

　　搞笑的朋友圈惡搞段子(精選篇)

　　1.傻屌室友昨天晚上跟小姑娘出去，人家小姑娘說今天晚上我要榨干你他就屁顛屁顛的去了，回來他跟我說昨天晚上倆人去西餐廳消費了半個月生活費

　　2.基本我爸媽那一代人的養(yǎng)孩子法，和養(yǎng)狗差不多，吃飯點兒給飯吃，該上學(xué)了給交學(xué)費，平時散養(yǎng)，萬一在外面咬人了，該賠錢賠錢，該給人打疫苗打疫苗，完事兒打我一頓，繼續(xù)散養(yǎng)，沒到歲數(shù)，禁止出門撲母狗，到了歲數(shù)，立刻要求我出去配種，我自己不主動撲母狗，她就給我聯(lián)系別的母狗，不管我看不看得上。

　　3.一個朋友給我說，他女友以前挺自卑的，于是他不遺余力的開導(dǎo)她，結(jié)果現(xiàn)在她自信了， 然后。。。然后就。。?？床簧纤?。。。

　　4.一天，某基金大佬老夏遇見了一個大胸美女。老夏：“我給你一百萬，你給我摸下胸好不?”美女立馬脫下了衣服十分鐘后。。。美女：“你怎么不摸”老夏：“我沒錢。”這也許就是目前投資的最高境界---看為上策。

　　5.關(guān)于機器人奴役人類的可能性，我覺得人類不如先考慮一下自己有什么被奴役的價值吧……你是挖煤挖得比機器人快了還是搬磚搬得比機器人多了……你連下棋都下不過機器人……

　　6.有朋友問我晚上經(jīng)常失眠怎么辦。她說心很煩。。。一到夜晚就開始胡思亂想。。然后很痛苦。難受。。。有時候還會哭。所以常常睡不著。。我問她都想些什么。她說眼影。。新出的粉底。高光。。斬男色的口紅。。剛換季的衣服和包包。。想買的東西很多。卻買不起。。。胸口很悶。

　　7.“我叫李世石，我是一名來自韓國的棋手，今天早上出門前我在網(wǎng)上各大投注點用盡家財下了巨額賭注買我自己輸，我想，這就是人類比人工智能強的地方。”深藏功與名的段子手。

　　8.超市排隊結(jié)賬，就聽見廣播里“今天是三月八號女王節(jié)!各位男士們要禮讓女士哦!” 然后收銀小哥就沖我喊“拿西蘭花的那位老妹兒，來!你先結(jié)賬，前邊幾位大哥給讓讓” 然后我前邊那幾個男生真的全體往左全程看著我走過來結(jié)賬，[傻眼]要不是手里拿的是西蘭花，我真的覺得自己像女王登基[微笑][拜拜]

　　9.“做人要有骨氣，你怎么能為了借錢給別人下跪?”　　 “這有啥關(guān)系，有借有還，到時候他會跪著求我還他的

　　10.我對相親是有抵觸情緒的，這不，同事又給介紹了個女的，我想婉拒她，發(fā)了個短信：我是個粗人，長的不行。 沒想到她天天騷擾我，約我出來，好苦惱。