朋友圈比較搞笑的段子

　　“一個不可辯駁的事實：那些顏值高的人，會比普通人更加認為這個世界是充滿善意的。”好吧，反正我看不出什么內(nèi)涵。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《朋友圈比較搞笑的段子》，歡迎觀看!

　　朋友圈比較搞笑的段子(熱門篇)

　　1.假如有個女孩要認你當(dāng)哥哥，記住千萬不能答應(yīng)。這句話的潛臺詞就是我不讓你睡，但是你要繼續(xù)對我好。

　　2.今天打車，師傅開了導(dǎo)航。走了一會兒，導(dǎo)航儀說：前方100米有飛機~ 我崇拜極了：牛啊!啥導(dǎo)航這么高端，飛機都能探測到?師傅沒理我。不到兩秒鐘導(dǎo)航又說：動車到!我嚇一跳：動車也能探測?!師傅拍拍導(dǎo)航：天兒冷，這玩意兒有點卡，你連起來聽就對了。前方一百米有非機動車道。。

　　3.過年回家，剛下火車，七大姑八大姨就圍上來問我："你有..."我心頭一緊，趕緊脫口而出："我沒女朋友近幾年不結(jié)婚工作挺滿意工資還可以房租兩千多平時自己做飯吃總之挺好的。"連珠炮似的噠噠噠顯然嚇壞了她們，氣氛凝固到了極點，良久，她們才怔怔著小聲說道："...敬業(yè)福嗎?"

　　4.“在嗎?”“沒有敬業(yè)福。”“別緊張，我只是想跟你借點錢。”

　　5.女孩生日那天，男孩送給女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜的夸贊女孩說，親愛的你嘴唇特別美就像這束玫瑰一樣紅。誰知，女孩給了男孩一巴掌轉(zhuǎn)身就走，男孩在原地愣了一下后趕忙追上女孩問到底怎么了，女孩轉(zhuǎn)過身說，你看清楚了，我這個口紅，是櫻桃紅!

　　6.過年回家了，老爸叫我過來下棋，我心想好久沒和老爸在一起下棋了，就過去了，老爸把象棋盒拿出來就擺棋了，結(jié)果少了2個棋子，老爸一拍桌子，對象呢!!! 尼瑪擱這等著我呢?

　　7.記得初中在農(nóng)村，周末與同學(xué)們光膀子打籃球，之后晚秋的傍晚還是有點涼的。我一同學(xué)對我說，我好像讓風(fēng)吹感冒了，鼻子不通氣，如果明天我沒來就跟老師請假說我感冒了。作為好兄弟我全力辦妥。第二天老師點名問我同學(xué)怎么沒來，我受人之托忠人之事，說道，老師，xx昨天說他今天感冒，請假不來了!等第三天的時候，他寫了兩張紙的檢討。。。。

　　8.我弟特別喜歡周杰倫，通訊錄里都是用的周杰倫的歌名做備注。比如給老爸的備注是“以父之名”，給老媽的是“聽媽媽的話”，給他女朋友備注的是“可愛女人”。我很好奇他給我備注的是啥，就去翻了下他的手機，發(fā)現(xiàn)他給我的備注是： 印第安老斑鳩

　　9.第一次見面的妹子相談甚歡，可然后她注意到了我手機屏保是兩個小孩子在一起的照片。 她的臉當(dāng)時就灰暗了下去：“啊，你都沒提起過你有孩子呢。” 我說：“我沒啊。”

　　10.本命年怎么辦?穿紅內(nèi)褲?紅內(nèi)衣?我不!我要戴紅領(lǐng)巾!洋氣!

　　朋友圈比較搞笑的段子(經(jīng)典篇)

　　1.表弟考上了公務(wù)員考試，公安派出所上班第一天，中午午休時表弟一個人守辦公室，有位大嫂進來說：“你好!我是來申報死亡登記的” 表弟第一次接待老百姓很緊張，暗暗決心好好干，泰然自若地問：“是你本人嗎?” 來申報死亡登記的大嫂有點慌張，想了一會兒又問：“必須本人過來嗎?”

　　2.閨蜜說她被車撞后，掙扎著最后一口氣，清空了手機里面和男朋友親昵的短信才昏過去的…… 　　同月，我們班另外一男同學(xué)出車禍，暈倒前最后一句話，囑咐他朋友把他書包里的H碟拿走……

　　3.老公受不了我整天網(wǎng)購，果斷把我支付寶的錢全部轉(zhuǎn)走，并沒收了我的卡。氣的我關(guān)在房間一天沒理他。到了晚上，我默默的用白天一天時間，截圖并五星好評返現(xiàn)的錢，又買了一件羽絨服。。。還有什么能阻擋我網(wǎng)購的心。。。。

　　4.和女神約好一起喝咖啡，聊天很愉快，分開不久手機收到女神發(fā)來的一個信息：西女一個西女，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白?？戳税胩鞗]有看懂，只能回她：你也很白，晚安。后來我在沒有和女神一起喝咖啡了，有緣無分啊。啥意思

　　6.張姐約李姐下班后去掃年貨! 李姐問:“你老公不是出差一個月剛剛回來嗎?你晚上不陪他?” 張姐笑嘻嘻的唱了起來:“天空飄來五個字!那都不是事兒，是事兒也就那一會兒，一會兒就完事!” 求張姐老公心里陰影面積!~~

　　7.每次身體一出什么毛病，才意識到什么煩心事都是屁，都是吃飽了撐的，都是閑的，健康活著比什么都重要

　　8.三十歲，未婚無對象，一日出席婚禮，被問：“你參加別人婚禮不會有想婚的念頭嗎?” 答：“難道你參加別人的葬禮會有想死的念頭嗎?”

　　9.丈夫：“你一下子給那個乞丐那么多錢干什么?他是假裝瞎子!” 妻子：“你沒聽見他對我說‘美麗善良的小姐……’” 丈夫：“看來他還真是個瞎子!

　　10.一位先生去考駕照。口試時，主考官問：“當(dāng)你看到一只狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人?” 　　那位先生不假思索地回答：“當(dāng)然是軋狗了。” 　　主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。” 　　那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎?” 　　主考官大聲訓(xùn)斥道：“你應(yīng)該剎車。”

　　朋友圈比較搞笑的段子(精選篇)

　　1.如來：唐痘痘聽說你學(xué)習(xí)很棒，來根大家分享一下吧 唐僧：好的!學(xué)習(xí)要立志，像我之前戒擼，就把硬盤里所有的片子都刪除了! 降龍：之后呢，效果如何? 唐僧：之后我就學(xué)會了數(shù)據(jù)恢復(fù)技術(shù)

　　2.蠢的人能意識到自己蠢嗎??? 神回復(fù): 不，他們通常會覺得自己很萌

　　3.路過一家店，店名叫“容嬤嬤”。出于好奇進店看了看，店主熱情的迎上來問我：“小伙子，你是來針灸的嘛?”

　　4.一女性朋友，外表打扮男性，平時看起來跟男生無異。大姨媽一直不太正常。幾月姨媽不來，到一老中醫(yī)那兒就診，老中醫(yī)一臉慈祥詢問病情，朋友說，兩個月沒來姨媽，結(jié)果老中醫(yī)一臉凝重的說:小伙子，你是來尋開心的吧。

　　5.領(lǐng)導(dǎo)問我“下班有沒有事?請你們一起吃個飯?”我說;“好啊!沒問題!!”。老板轉(zhuǎn)頭對秘書說;"小劉，多訂一份快餐，今晚他們加班。“

　　6.上夜班，凌晨兩點鐘下班回家的小巷子里，遇到一拿著匕首的男子打劫，我第一次遇到打劫，挺激動，趕緊配合的把錢都掏了出來，一邊給錢一邊問:“大哥，等下劫完財你會不會劫我色啊?” 男子:“放心吧，我只要錢!” 我一個過肩摔把他撂倒在地上，憤怒的說:“別特么給臉不要臉，你不劫色就特么把錢還給我。”

　　7.因為不想去上書法課大冬天把我媽反鎖在廁所里七八個小時… 等我媽出來后…那大概是我被打的最慘的一次 因為被打的太慘了她和我爸晚上出去后我又把他倆反鎖在家門外面了… 那大概是我被打的第二慘的一次

　　8.剛聽到二妹子對罵，妹子一：就你長這樣，怎么對得起你爸你媽奮戰(zhàn)一晚上的結(jié)果?，妹子二：對，你長這樣就是你爸你媽速戰(zhàn)速決的結(jié)果。?！，F(xiàn)在的妹子都這么無敵嗎?

　　9.小時候每次挨老師體罰的時候，我都暗自發(fā)誓，特么總有一天讓你落在勞資手里，勞資非叫你掉一層皮不可! 現(xiàn)在，我終于心愿得償，我惡狠狠地瞅著一絲不掛來澡堂洗澡的班主任，拿起了搓澡巾……

　　10.買襪子，問老板 ：多少一雙? 老板 ：兩只一雙。 我說：怎么賣? 老板 ：按雙賣。 我握緊拳頭：我是說價格! 老板：價格絕對公道! 我顫抖著說：我說的是人民幣! 老板：肯定是收人民幣啊!這是國內(nèi)啊!小子! 我此時感覺內(nèi)心無比崩潰：我再問一遍：是什么價? 老板：告訴你了，是市場價!你唧唧歪歪半天到底買不買!?我看清楚了，你TM是故意找茬的吧!兄弟們，給我上……