一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放松下來。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑的微信朋友圈段子》，歡迎觀看!

　　搞笑的微信朋友圈段子(熱門篇)

　　1.男：“你一句話就能決定我這輩子的幸福。”女：“啥話?”男：“嫁給我好么?”女：“不行。”男：“謝謝哈，就是這句話。

　　2.有個朋友跟我炫耀他每天晚上和女朋友如何翻云覆雨。我他媽當(dāng)場就笑出聲了：左右手能夠解決的事，居然還要要靠別人。真是廢物…

　　3.有一個老頭兒拜關(guān)公，天天燒香天天拜， 結(jié)果突然有一天他兒子出了車禍 這個老頭就生氣的說“你連我兒子都保不住 我TM拜你有何用”這時關(guān)公急急忙忙的說 你兒子騎摩托騎了100多邁 我這赤兔馬最多跑90邁 我TM追不上他啊

　　4.有一次我爸有點不好意思地對我說：“兒子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。” 我立馬認(rèn)真起來：“好的，爸，你有啥不懂的盡管問。”

　　5.新生進大學(xué)，對著宿友說，家里為了供他上大學(xué)，賣了一頭牛!宿友聽他的家里窮，湊了一些錢給他!第二年，說家里又賣了一頭牛供他讀書，宿友傷感，告訴班級，申報學(xué)校!給于幫助。第三年又說家里賣了一頭牛供他交學(xué)費!一宿友疑惑，問：家里到底做什么?有多少頭牛? “家里開農(nóng)場，兩千多頭!”

　　6.生姜是烹飪界的偽裝大師，它能偽裝成豬肉、牛肉、雞鴨魚肉、肉塊、肉片、肉絲、肉丁、肉末、帶毛的肉皮、不帶毛的肉皮等等等等，讓吃到它的人痛不欲生。

　　7.果然和人聊天不能太敷衍……剛剛室友講到女朋友愛說夢話，我隨口接了一句我知道，現(xiàn)在氣氛變得十分微妙。

　　8.“超能陸戰(zhàn)隊里面的那個胖子叫啥來著?”“大白。”“哎，乖侄子!”

　　9.【男子半夜酒駕被查 戴墨鏡自稱“神盾局特工”】14日凌晨，@石獅公安 民警巡查時，懷疑一車主酒駕，車主王某立即掏出證書，淡定回應(yīng):“我是中國情報調(diào)查局的成員，在執(zhí)行任務(wù)，快放我走!”沒想到，這證書竟然來自“神盾局”提醒：即使在前往保衛(wèi)地球的路上，酒駕也會受罰!

　　10.“請問哪里試衣服?”……“先生，很抱歉，我們店里的試衣間只對情侶開放!”……“我不是帶著女朋友嘛!”……“先生，充氣娃娃不算的……嗯，雙手也不算的!”

　　搞笑的微信朋友圈段子(經(jīng)典篇)

　　1.在這個夏天，我希望你們能記住一個人，你應(yīng)該對他表示感恩，感激，感謝，感謝他賜予你的一切，膜拜他，崇拜他，愛他，他叫威利斯·開利，男，1876年11月26日出生，美國人。他發(fā)明了空調(diào)。回復(fù)：這每一天，你要記住，感謝十幾萬年前，有一個叫后羿的人干掉了9個太陽[微笑]

　　2.元雜劇《西游記》寫沙僧吃了唐僧前九世，每次這個可憐巴巴的取經(jīng)人走到流沙河，瘋狂河童沙和尚都鉆出來把他一口塞進嘴里。然而唐僧在這第十世，還收沙僧為徒，帶他取經(jīng)，一路上給他傳道授業(yè)，三兄弟中最少批評他，哪怕沙僧胸前九個骷髏就是自己前世的頭蓋骨……我不好了我要去腦補本子了

　　3.人生的不如意莫過于，橡皮筋扎頭發(fā)兩圈太松三圈太緊，洗澡時開關(guān)往左掰一點凍死往右掰一點燙死，方便面一桶不飽兩桶太撐，買鞋37偏大36偏小，開空調(diào)睡覺不蓋被子冷蓋了熱，友達(dá)以上戀人未滿

　　4.當(dāng)年看過一本國產(chǎn)的西游記惡搞漫畫。里面的小糖生蠢萌蠢萌，長得像烏龜一樣，因為上大號找不到紙，隨手撕掉如來的封印擦屁股。然后...孫悟空就從五行山下被放出來了，誰還能找到這本漫畫?

　　5.晚上對面樓的光棍哥們史上第一次帶了個女友回來，還是長頭發(fā)滴。我扒窗戶上觀望，樓間距忒近，沒掛窗簾看得特清楚。從晚上八點瞅到凌晨三點，在半斤瓜子兒、三壺咖啡、一包煙消失殆盡之后，對面還對著電視在那促膝長談。哥一生氣，披衣下樓，把對面樓總閘拉了。

　　6.去學(xué)駕駛天天被教練罵，有天我實在受不了了，一上車就對他說：“從現(xiàn)在開始，誰先說話就是小狗哦!”他似乎沒有一絲防備，愣愣地看著我毫無顧慮地開車上路，1分鐘后，就聽見滿車廂都是他的聲音：“轉(zhuǎn)彎打燈啊傻逼!汪汪!慢一點，你趕去投胎嗎草!汪汪!你左腳斷了嗎，會不會踩離合啊!汪汪汪!”

　　7.論烹飪，你自幼泡得一手好方便面;論繪畫，你畫起小王八來無比熟練;論聲樂，你唱生日快樂歌從不忘詞;論運動，你撿球遞水的速度人人稱贊;論文學(xué)，你寫檢查寫請假條妙筆生花;論科技，你大力狂拍修好了無數(shù)家電……講真，這年頭像你這樣的全才，真心已經(jīng)不多見

　　8.那年夏天我說我們在一起吧，你沒答應(yīng)。其實你答應(yīng)過，那天我和你去超市，一人拿了一瓶水去收銀臺結(jié)賬，收銀小妹問：“你們是一起的嗎?” 你回答：“嗯，一起的。”

　　9.我覺得胡軍父子身上那股荷爾蒙 就是那種隨時散發(fā)著 “老子很帥 老子很男人 老子很牛逼 但是老子要低調(diào) 你是老子的人 老子就會照顧你 老子把你照顧好了 不用謝 老子應(yīng)該的 因為老子是個又帥又牛逼的真男人” 的狂暴信息素

　　10.《小時代》短評：狗日的，我女朋友花我的錢和閨蜜去看這爛片，回來就嫌我丑了。

　　搞笑的微信朋友圈段子(精選篇)

　　1.早上送快遞，事先打了電話讓一姑娘待會下來取，姑娘在電話里急著喊我先別掛，路過樓下小超市的時候幫她帶份蝦餃!我心想也不是太忙就答應(yīng)了她。萬萬沒想到哇!她居然還要了兩串牛筋丸、六顆魚蛋、四顆包心魚丸，臨了又喊了一句“記得加兩塊蘿卜!”雖然我嫌她麻煩，但還是給她買了，畢竟我怕打不過她。

　　2.說起來小時候看《西游記》，我最迷惑的就是：龍王的三太子為什么會變成唐僧的白龍馬?他不是被哪吒打死了嗎?后來特地查了才明白，被哪吒剝了皮的那個是東海的，被一路騎到西天去的，是西海的。估計三太子在龍界也是個不吉利的稱呼，可能跟我們的“倒霉蛋兒”是同義詞……

　　3.跟女朋友吵了一架，我摔門而出，才走到樓下就后悔了：“都這么大的人了，遇到屁大點事就直接甩手走人，實在太不應(yīng)該!”想到這里，我只好腆著臉敲開房門，修改了WiFi密碼再走。

　　4.為減肥傍晚決定把晚飯改為運動，于是沿海邊木棧道一路向東快走5公里，途中買了一瓶飲料、吃了一個烤地瓜、兩根烤腸、一個鐵板魷魚、五根炸串、一根玉米，媽蛋沒搞懂明明是休閑健身娛樂的海岸線上為什么那么多賣小吃的就沒個賣炒飯的。

　　5.那天在出租車上司機向我傾訴，他的女兒死活不愿意穿裙子，甚至還會因為家人給她買裙子而生氣吵架。我告訴司機，這只是女孩子人生的一個階段。這個階段過去了，就會到達(dá)一個一天到晚只想買裙子穿裙子的新階段。

　　6.講真，如果正在飯店和女朋友吃小龍蝦，突然電視上新聞?wù)f有顆隕石30分鐘后就要撞向地球，世界會毀滅的話，我可能會把剝好的龍蝦肉塞進自己嘴里。

　　7.我才知道現(xiàn)在有種東西叫“社交形象焦慮”，po了自拍會密切關(guān)注多少個點贊，發(fā)了語音會點開自己的重聽一次有沒有什么問題，一旦自己制造了冷場會非常非常難過，極其害怕沒人挽尊以至于不敢多在群說話，自認(rèn)存在感薄弱……感覺膝蓋中了一箭呢

　　8.“為什么我來姨媽就會長痘痘?”“廢話，你親戚來你家不帶點水果什么的啊?”

　　9.「男生被起了女生的名字是一種怎樣的體驗?」這個回答簡直太萌了哈哈哈哈哈(≧∇≦)

　　10.和女票散步，突然我對女票說：“花花，我?guī)湍阆迪滦瑤?，這才是浪漫。”說完蹲下身子。 女票一腳把我踢飛：“滾，第一，我穿的是皮鞋，沒有鞋帶。第二，這是我先看到的。”說完把踩著的五塊錢塞進了自己的兜里。