朋友圈的幽默段子

　　沒錯(cuò)幽默搞笑的段子就在這里，不要費(fèi)盡心機(jī)去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《朋友圈幽默段子》，歡迎觀看!

　　朋友圈幽默段子(熱門篇)

　　1.小朋友，停車位不是這個(gè)意思啦

　　2.在近日的一次電視采訪里，被問到當(dāng)紅男團(tuán)EXO時(shí)，演員吳京說自己不認(rèn)識(shí)，第一次聽說，并且率真地反問華少：這是男的女的”。聽到這句話，EXO粉瞬間被惹惱，不明真相的粉絲便開始在各大平臺(tái)“開戰(zhàn)”大批粉絲還涌向百度貼吧，于是吳京吧瞬間被攻陷。有的EXO粉絲甚至揚(yáng)言吳京再不道歉，就要去攻陷普京吧，于是在普京粉的抗議聲中普京吧也慘遭被黑命運(yùn)。更有粉絲向普京發(fā)出通牒，稱如果對(duì)方不道歉第二天將以不吃早餐作為抗議。

　　3.莊雅婷： 第一次過七夕的。。能叫頭七嗎。。。 　　步步天晴:莊老師，過生日那天穿的衣服，不能叫壽衣

　　4.我當(dāng)著女朋友的面就打過一次籃球 表現(xiàn)完美，3V3，期間得分籃板蓋帽無所不能。 　　不過不是一直有這樣的機(jī)會(huì)，因?yàn)椴皇且恢庇绣X請(qǐng)五個(gè)人吃飯的。

　　5.單身結(jié)婚兩昆侖，雙著寡著都是人，我輩青年，一向不拿生活方式評(píng)判什么的。只是婚前單身時(shí)大講自由快活見了情侶他嘴撇得最厲害，一俟結(jié)婚，秀恩愛曬照片語重心長(zhǎng)說你也該找一個(gè)了安定下來的兩面三刀貨絕不能忍。

　　6.正在路上走著，一女孩跑過來攔住我："叔叔，珍珠湖怎么走啊?" 　　我微笑回答她："我不知道，阿姨。"

　　7.小時(shí)候?qū)W習(xí)不好，老師說我長(zhǎng)大了一定沒出息。我當(dāng)時(shí)就暗暗發(fā)誓，一定會(huì)比那些學(xué)習(xí)好的走得更快更遠(yuǎn)。昨天我終于實(shí)現(xiàn)了這個(gè)愿望。長(zhǎng)安街上，我碰到了小學(xué)班長(zhǎng)，他被堵的跟孫子似的，我呵呵一笑，蹬著自行車揚(yáng)長(zhǎng)而去。

　　8.剛上初一，我就早戀了，班主任得知后把我叫進(jìn)辦公室。 　　“你還年輕，有的是機(jī)會(huì)。怕什么呢?外面好女孩一大把。”我拍著老師的肩膀安慰說。

　　9.栗子高二時(shí)候剃了個(gè)飛機(jī)頭留了【非常抱歉請(qǐng)不要找我了】的字條離家出走，結(jié)果一個(gè)禮拜以后感冒了自己滾回去了

　　10.教大家一個(gè)在KTV切歌的好方法：放心大膽直接切，被切的人要是發(fā)怒質(zhì)問你為什么切歌你就說：“哎呀，你在唱呢啊!唱得太好了!我還以為是在放原唱呢!”

　　11.在餐廳遇到前女友和她的孩子，聊天時(shí)得知孩子年齡，我激動(dòng)的問她：“原來當(dāng)前你跟我分手的時(shí)候已經(jīng)懷孕了，難道說這孩子是...”前女友打斷我說：“別想太多，就是因?yàn)楹蛣e人有了孩子，我才跟你分手的。”

　　12.過去的這些年，我收到過許多不同異性送的巧克力，都是她們結(jié)婚的喜糖。

　　朋友圈幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1.看完《狼圖騰》感覺心里空空的，總覺得這部電影缺點(diǎn)啥，今天終于晃過神兒了，缺趙忠祥老師!

　　2.一次唐僧遇見危險(xiǎn)，悟空拔了七根猴毛，變了七個(gè)唐僧，妖怪抓了七個(gè)唐僧后就問怎么會(huì)有七個(gè)?一小妖想了想后說：“回稟大王，有可能是一個(gè)療程...”

　　3.姑姑怕表弟寒假期間玩網(wǎng)游，所以把網(wǎng)線藏了起來，小伙一個(gè)寒假都沒找著，開學(xué)前一天，發(fā)現(xiàn)在自己的書包里……

　　4.有一天，萌萌的大白愛上了健身，他練著練著。。。結(jié)果。。。(轉(zhuǎn))

　　5.一同學(xué)上課睡覺，做了一個(gè)噩夢(mèng)，突然猛拍桌子站起來。 老師投來親切的目光，問：“怎么了?” 那同學(xué)說：“老師，我剛剛做了一個(gè)噩夢(mèng)。” 老師說：“孩子，別怕，噩夢(mèng)才剛剛開始。。

　　6.本人獸醫(yī)一枚，今天碰到個(gè)女的帶家里的狗狗過來檢查身體。結(jié)果發(fā)現(xiàn)狗狗腎虛。。。那女的臉?biāo)⒌木图t了，。。是我想多了嗎??

　　7.一客機(jī)引擎起火馬上就要墜機(jī)了，領(lǐng)導(dǎo)搶了個(gè)降落傘就準(zhǔn)備跳出機(jī)外。機(jī)長(zhǎng)說：飛機(jī)上還有女人呢!領(lǐng)導(dǎo)：現(xiàn)在哪有空搞那種事!

　　8.姐夫，你如果不給我買iPhone6，我就把咱們的事告訴我姐。 哈哈，小姨你太天真了，你姐已經(jīng)說了，如果我給她買iPhone6，咱倆那點(diǎn)事她既往不咎!

　　9.檢驗(yàn)一個(gè)男生是不是喜歡你，可以盯著他看18秒，看他會(huì)不會(huì)吻過來;檢驗(yàn)一個(gè)女生是不是喜歡你，可以盯著她看18秒，看她會(huì)不會(huì)笑出來。我覺得這個(gè)實(shí)驗(yàn)在東北完全不能成功，因?yàn)楣烙?jì)5秒不到就會(huì)發(fā)生以下對(duì)話 “你瞅啥?” “瞅你咋的!”

　　10.我媽最小的外甥剛才向她訴苦，大姨，為什么女孩子都不愿意和我交往?我其實(shí)很善良的。老太太回答說：好孩子，善良是看不見的，而丑看得見。

　　朋友圈幽默段子(精選篇)

　　1.其實(shí)做某寶也挺不容易的，今天看到一店主‘可憐兮兮’的喊話：“快來買吧，再不買，我媳婦就全吃光了”

　　2.新來一妹子，名歡喜，同事說你生下來的時(shí)候家里人得有多高興啊。妹子說，我姓白，世界頓時(shí)安靜了。。。

　　3.陪老婆回娘家，攔了一輛出租車，我問：師傅去火車站多少錢?司機(jī)說10塊錢，二貨老婆說：兩個(gè)人15行嗎?老子去你娘家一定要找岳父退貨!

　　4.今天坐公交，看到一個(gè)男孩和一個(gè)女孩坐一塊，女孩靠著窗睡著了，男孩看著女孩，輕輕的在女孩的臉上親了一口，女孩醒了。這該是個(gè)多么美好的畫面，如果他們兩認(rèn)識(shí)的話。

　　5.老媽總催我結(jié)婚，我說：“你別急啊，你要相信，總會(huì)有一個(gè)人在等著我的出現(xiàn)。”老媽想了想問：“閻王爺?”我竟無言以對(duì)。

　　6.年度最佳微小說： 男：“哦?” 女：“否。”

　　7.今天凌晨，人民軍朝東試射了兩枚頻臨過期的短程導(dǎo)彈。因?yàn)樵俨环啪瓦^期了。(@作家崔成浩)

　　8.跟一位浙江溫州的朋友見面，因?yàn)椴惶?，所以?jiǎn)單寒暄之后也沒什么好聊的，憋了半天，氣氛尷尬，只好問了句：聽說你們那邊最大的皮革廠老板黃鶴帶小姨子跑了，現(xiàn)在抓到?jīng)]?

　　9.女神說：“昨晚做夢(mèng)夢(mèng)到你了。”我驚喜的問：“夢(mèng)到我什么了?”“夢(mèng)到我男神向我求婚，你在旁邊鼓掌喊：嫁給他，嫁給他。”

　　10.過年同學(xué)聚會(huì)，就差一人沒到，我們就先點(diǎn)菜，飯店很快把菜上齊，等好久那同學(xué)還沒來，我們沒忍住就先吃了，直到盤子全部見底，服務(wù)員特勤快把空盤子全收了。這時(shí)正好同學(xué)趕到，他看著空蕩蕩的桌子，忙說真不好意思讓你們等這么久，點(diǎn)菜吧!這頓我請(qǐng)!聽了這話我們都沒解釋，只是默默地再次拿起菜單。