朋友圈的幽默段子

　　沒錯幽默搞笑的段子就在這里，不要費盡心機去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《朋友圈幽默段子》，歡迎觀看!

　　朋友圈幽默段子(熱門篇)

　　1.小朋友，停車位不是這個意思啦

　　2.在近日的一次電視采訪里，被問到當紅男團EXO時，演員吳京說自己不認識，第一次聽說，并且率真地反問華少：這是男的女的”。聽到這句話，EXO粉瞬間被惹惱，不明真相的粉絲便開始在各大平臺“開戰(zhàn)”大批粉絲還涌向百度貼吧，于是吳京吧瞬間被攻陷。有的EXO粉絲甚至揚言吳京再不道歉，就要去攻陷普京吧，于是在普京粉的抗議聲中普京吧也慘遭被黑命運。更有粉絲向普京發(fā)出通牒，稱如果對方不道歉第二天將以不吃早餐作為抗議。

　　3.莊雅婷： 第一次過七夕的。。能叫頭七嗎。。。 　　步步天晴:莊老師，過生日那天穿的衣服，不能叫壽衣

　　4.我當著女朋友的面就打過一次籃球 表現(xiàn)完美，3V3，期間得分籃板蓋帽無所不能。 　　不過不是一直有這樣的機會，因為不是一直有錢請五個人吃飯的。

　　5.單身結(jié)婚兩昆侖，雙著寡著都是人，我輩青年，一向不拿生活方式評判什么的。只是婚前單身時大講自由快活見了情侶他嘴撇得最厲害，一俟結(jié)婚，秀恩愛曬照片語重心長說你也該找一個了安定下來的兩面三刀貨絕不能忍。

　　6.正在路上走著，一女孩跑過來攔住我："叔叔，珍珠湖怎么走啊?" 　　我微笑回答她："我不知道，阿姨。"

　　7.小時候?qū)W習(xí)不好，老師說我長大了一定沒出息。我當時就暗暗發(fā)誓，一定會比那些學(xué)習(xí)好的走得更快更遠。昨天我終于實現(xiàn)了這個愿望。長安街上，我碰到了小學(xué)班長，他被堵的跟孫子似的，我呵呵一笑，蹬著自行車揚長而去。

　　8.剛上初一，我就早戀了，班主任得知后把我叫進辦公室。 　　“你還年輕，有的是機會。怕什么呢?外面好女孩一大把。”我拍著老師的肩膀安慰說。

　　9.栗子高二時候剃了個飛機頭留了【非常抱歉請不要找我了】的字條離家出走，結(jié)果一個禮拜以后感冒了自己滾回去了

　　10.教大家一個在KTV切歌的好方法：放心大膽直接切，被切的人要是發(fā)怒質(zhì)問你為什么切歌你就說：“哎呀，你在唱呢啊!唱得太好了!我還以為是在放原唱呢!”

　　11.在餐廳遇到前女友和她的孩子，聊天時得知孩子年齡，我激動的問她：“原來當前你跟我分手的時候已經(jīng)懷孕了，難道說這孩子是...”前女友打斷我說：“別想太多，就是因為和別人有了孩子，我才跟你分手的。”

　　12.過去的這些年，我收到過許多不同異性送的巧克力，都是她們結(jié)婚的喜糖。

　　朋友圈幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1.看完《狼圖騰》感覺心里空空的，總覺得這部電影缺點啥，今天終于晃過神兒了，缺趙忠祥老師!

　　2.一次唐僧遇見危險，悟空拔了七根猴毛，變了七個唐僧，妖怪抓了七個唐僧后就問怎么會有七個?一小妖想了想后說：“回稟大王，有可能是一個療程...”

　　3.姑姑怕表弟寒假期間玩網(wǎng)游，所以把網(wǎng)線藏了起來，小伙一個寒假都沒找著，開學(xué)前一天，發(fā)現(xiàn)在自己的書包里……

　　4.有一天，萌萌的大白愛上了健身，他練著練著。。。結(jié)果。。。(轉(zhuǎn))

　　5.一同學(xué)上課睡覺，做了一個噩夢，突然猛拍桌子站起來。 老師投來親切的目光，問：“怎么了?” 那同學(xué)說：“老師，我剛剛做了一個噩夢。” 老師說：“孩子，別怕，噩夢才剛剛開始。。

　　6.本人獸醫(yī)一枚，今天碰到個女的帶家里的狗狗過來檢查身體。結(jié)果發(fā)現(xiàn)狗狗腎虛。。。那女的臉刷的就紅了，。。是我想多了嗎??

　　7.一客機引擎起火馬上就要墜機了，領(lǐng)導(dǎo)搶了個降落傘就準備跳出機外。機長說：飛機上還有女人呢!領(lǐng)導(dǎo)：現(xiàn)在哪有空搞那種事!

　　8.姐夫，你如果不給我買iPhone6，我就把咱們的事告訴我姐。 哈哈，小姨你太天真了，你姐已經(jīng)說了，如果我給她買iPhone6，咱倆那點事她既往不咎!

　　9.檢驗一個男生是不是喜歡你，可以盯著他看18秒，看他會不會吻過來;檢驗一個女生是不是喜歡你，可以盯著她看18秒，看她會不會笑出來。我覺得這個實驗在東北完全不能成功，因為估計5秒不到就會發(fā)生以下對話 “你瞅啥?” “瞅你咋的!”

　　10.我媽最小的外甥剛才向她訴苦，大姨，為什么女孩子都不愿意和我交往?我其實很善良的。老太太回答說：好孩子，善良是看不見的，而丑看得見。

　　朋友圈幽默段子(精選篇)

　　1.其實做某寶也挺不容易的，今天看到一店主‘可憐兮兮’的喊話：“快來買吧，再不買，我媳婦就全吃光了”

　　2.新來一妹子，名歡喜，同事說你生下來的時候家里人得有多高興啊。妹子說，我姓白，世界頓時安靜了。。。

　　3.陪老婆回娘家，攔了一輛出租車，我問：師傅去火車站多少錢?司機說10塊錢，二貨老婆說：兩個人15行嗎?老子去你娘家一定要找岳父退貨!

　　4.今天坐公交，看到一個男孩和一個女孩坐一塊，女孩靠著窗睡著了，男孩看著女孩，輕輕的在女孩的臉上親了一口，女孩醒了。這該是個多么美好的畫面，如果他們兩認識的話。

　　5.老媽總催我結(jié)婚，我說：“你別急啊，你要相信，總會有一個人在等著我的出現(xiàn)。”老媽想了想問：“閻王爺?”我竟無言以對。

　　6.年度最佳微小說： 男：“哦?” 女：“否。”

　　7.今天凌晨，人民軍朝東試射了兩枚頻臨過期的短程導(dǎo)彈。因為再不放就過期了。(@作家崔成浩)

　　8.跟一位浙江溫州的朋友見面，因為不太熟，所以簡單寒暄之后也沒什么好聊的，憋了半天，氣氛尷尬，只好問了句：聽說你們那邊最大的皮革廠老板黃鶴帶小姨子跑了，現(xiàn)在抓到?jīng)]?

　　9.女神說：“昨晚做夢夢到你了。”我驚喜的問：“夢到我什么了?”“夢到我男神向我求婚，你在旁邊鼓掌喊：嫁給他，嫁給他。”

　　10.過年同學(xué)聚會，就差一人沒到，我們就先點菜，飯店很快把菜上齊，等好久那同學(xué)還沒來，我們沒忍住就先吃了，直到盤子全部見底，服務(wù)員特勤快把空盤子全收了。這時正好同學(xué)趕到，他看著空蕩蕩的桌子，忙說真不好意思讓你們等這么久，點菜吧!這頓我請!聽了這話我們都沒解釋，只是默默地再次拿起菜單。