生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《朋友圈有哲理的幽默段子》，歡迎觀看!

　　朋友圈有哲理的幽默段子(熱門篇)

　　1.小時候我淘，我爸媽老打我。一般都是“孩他爸!把門插上!”然后捉住我開打。打完就心疼：“傻孩子你咋不跑阿。。"媽!!我往哪跑。。算了。你開心就好。

　　2.有個村子很窮，小伙們都很難娶媳婦。 小伙帶過很多女孩回家認(rèn)門，都因為買不起房子，最終都沒修成正果?？偨Y(jié)了前面的經(jīng)驗教訓(xùn)，于是他買了桶紅漆，從村頭到自己家的路上，見平整一點的墻就都刷個大大的"拆"字。 后來他就結(jié)婚了。 再后來村里的小伙們也都陸續(xù)的娶上媳婦了。

　　3.日推上搜集到的一組親子有愛對話，簡直被萌瞎了，太可愛了，被學(xué)動物叫聲那組萌翻了!

　　4.能驅(qū)使一個成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顧外面寒風(fēng)凜冽、白露為霜，準(zhǔn)時揮別溫暖被窩，離開家門的，或許只有貧窮了。

　　5.我住的地方附近有個學(xué)校，每天一大早學(xué)校廣播就會放歌曲，每次都有小蘋果，我喜歡躲在被窩里聽廣播的歌，每次聽到小蘋果唱到冬天雪花飛舞有你的時候，就會跟著全校的學(xué)生一起大喊：更!加!溫!暖!然后利索起床，開始了活力充沛的一天

　　6.王大夫的小孩，放學(xué)后來科室等他爸。挺可愛的，就問上學(xué)都學(xué)啥了，說是學(xué)了數(shù)學(xué)，那我來考考你吧 3+2等于幾?小孩小手?jǐn)?shù)了數(shù)，答道：5.那5+5呢? 只聽啪一聲，手里的酸奶掉地上了。

　　7.“我不反對男朋友出去喝酒 ，不反對抽煙， 不反對游戲還可以陪著玩 ，不反對世界杯可以陪著看 ，并且喜歡美國大片 ，但是為什么還是找不到男朋友 ?“誰也不會娶一個兄弟回家!”

　　8.在 回 家 路 上 看 到 倆 熊 孩 子 再 吵 架 ，吵 著 吵 著 其 中 一 個 小 孩 突 然 指 著 我 對 另 一 個 說：“ 你 長 大 就 是 這 樣 的 ” 。原 本 吵 的 不 怎 么 激 烈 的 倆 人 現(xiàn) 在 打 的 拉 都 拉 不 開!

　　9.好呆萌，陽剛之氣

　　10.神裝備。。。。

　　朋友圈有哲理的幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1.我對女神表白：如果我是一滴水，我愿為你匯成太平洋，如果我是一顆星，我愿為你編成銀河，如果我是一粒鉆，我愿鑲成你頭上的皇冠，如果我是一根黃瓜。。。 女神：我會把你變成拍黃瓜。。。

　　2.“還記得高考結(jié)束后，做過最瘋狂的事是什么?” 神回復(fù)：“復(fù)讀。”

　　3.小時候窮，洗不起澡，我只好偷偷趴在鄰居大姐姐家窗邊看著她洗。

　　4.9月初的時候，生科院一個實驗班的大一新生跳樓了，消息在全學(xué)院引起震動，不少同學(xué)聽聞此事都表現(xiàn)出強(qiáng)烈的感情波動。一位博士師兄談及此事憤憤道：“大一就跳樓，真是太便宜這小子了。”

　　5.一只小鬼被鐘馗捉住，心生不滿問他：“鐘馗，你除了捉我們還能捉誰?”鐘馗笑道：“有時也捉卸了妝的女人。”

　　6.今天閑著無聊，用軟件搜了下附近的人，結(jié)果有個美女的簽名是：將，相，兵，卒，馬，車，帥，士，結(jié)果我就果斷的加了她，她問：“為什么要加她?”我說：“你那里缺炮。”然后她說：“討厭，我們什么時候見面?”

　　7.和同學(xué)打架，約好地點，對方找了30多人，我只好打電話給我哥，我哥開個破車來了，下車就走到對方面前倆耳光又一腳踹倒。然后走到我面前說:找了這么多人。我說:沒有，這都是他找的。然后看見我哥臉綠了。

　　8.屌絲：大姐，結(jié)賬…… 老板：呵呵，我還是大姐嗎?看你樣子也只有二十幾吧?你看看我女兒，都二十幾了，該我叫啥…… 屌絲：媽，結(jié)賬……

　　9.車間主任外號張麻子，人挺帥，也不是麻子。為什么呢，他叫張廣林，簽字的時候總是豎著寫字，而且特密集。

　　10.“嘿，屎殼螂。”“說了多少次，叫我集翔物!”“hi，避孕套!”“跟你說多少遍了?叫我攔精靈!”''hi,書包!'' “跟你說了多少次了?叫我護(hù)書寶!”“嘿螃蟹”“跟你說多少次了?叫我有鉗人!"

　　朋友圈有哲理的幽默段子(精選篇)

　　1.什么是好姐妹?就是合照后會認(rèn)真給你修圖的人!

　　2.做人要心存善念，所以再恨一個人也不能希望他去死呀，半身不遂大小便失禁眼瞎耳聾心力衰竭牙齒脫落謝頂手殘不就好了么?

　　3.有一個朋友特別胖，肚子上全是贅肉。那天她去按摩，技師做到一半突然哭了出來。正當(dāng)她一頭霧水束手無措的時候，技師突然拉著她的手，用真誠的眼神看著她說：“我從面點學(xué)校畢業(yè)至今，是你讓我第一次有了專業(yè)對口的感覺。”

　　4.前幾天，對面雜貨鋪的老板在店門口貼出一張告示：“本店已易主。”可是，今天都還看見他在店里賣東西。我就奇怪地問：“老板，你不是已經(jīng)把店賣給別人了嗎?”店主說：“沒有，是我結(jié)婚了。”

　　5.瓶蓋永遠(yuǎn)擰不開的女孩，都過上了幸福生活。而那些說“臥槽老娘就不信這東東打不開的妹子”都過上了漢子般的生活——這話我不贊同，我表妹就是漢子，可她卻和學(xué)校公認(rèn)的校草戀愛了，她的辦法就是抓住校草的胳膊說：你要是不和老娘談對象，就把你胳膊擰斷了。

　　6.叫了份外賣，等了一個小時還沒好，打電話過去說不用送了，我不要了，電話那頭頓時傳來嚎啕大哭：“我以為就算全世界不要我，至少你會要。”

　　7.回到家女友問我：“你的臉怎么花了?” 我說：“我去激光點痣了。” “怎么?手術(shù)失敗了?” “沒，醫(yī)生養(yǎng)了只貓。”

　　8.笨版論壇來稿：星巴克超扯的，問客人姓什么，回答：“姓駱，馬各駱”。“不會寫。”“就是駱駝的駱。”“哦醬紫，知道了。”......“駝先生，您的咖啡好了!”

　　9.事業(yè)有成男子王某，被歹徒騙開門用膠帶綁椅子上，洗劫錢財后縱火而去。眼見自己要燒死，想到因酷愛網(wǎng)購而被他昨天罵回家的妻子，悔恨中帶有慶幸。就在他認(rèn)為自己要一命嗚呼之際妻子突然回來，推開家門此情景立即赤手撕斷膠帶。事后王某問她：你咋有這么大的勁?她回答：無他，你在我眼中就是一個包裹。

　　10.“知道螃蟹為什么橫著走嗎?” “為什么?” “因為有鉗，所以任性!!”