朋友圈笑話段子精選

　　隨著時代的發(fā)展,段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義,其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《朋友圈笑話段子精選》，歡迎觀看!

　　朋友圈笑話段子精選(熱門篇)

　　1.樓下有只流浪狗，平時除了在垃圾堆里覓食，其余時間就一直憂郁地曬太陽發(fā)呆。但最近沒見到它，失蹤蠻久。今天聽小店老板說它被主人帶回去了，我還很高興它被主人找到，結(jié)果老板說不是的，主人知道它在這，它也知道家在哪，它只是不想和家里的母狗呆一塊，逮到機會就逃，最近可能太冷了，先回去過冬了。

　　2.我估計榴蓮水果之王的位置是這么來的。榴蓮：“不同意我當水果之王的請走到我身邊!”其它水果紛紛捂住鼻子往后退。

　　3.師妹面色慘白，慌慌張張地跑來找我問道：“師兄!中了合歡散是不是必須要和男人上床才能解毒?” 我一聽這話立馬一邊脫褲子一邊說：“是啊師妹，快點吧，事不宜遲!” 師妹拉著我的手高興地說：“太好啦，快跟我走，祖師爺剛才中了，現(xiàn)在這附近就你一個男人!”

　　4.問：你為挽回前任干過什么事情? 回復(fù)：買了雙色球，沒中

　　5.想開一家電影院，進場后，所有椅子都是電椅，開場后只要有人開口講解一句話，就會被當場電死。坐旁邊的親友也不許哭，不然也馬上死。不為什么，就是任性。

　　6.晚上十二點后睡覺等于慢性自殺，不吃早餐等于慢性自殺，經(jīng)常燒烤等于慢性自殺，手機24小時開機等于慢性自殺，長期呆室內(nèi)等于慢性自殺，過多抱怨等于慢性自殺，缺乏鍛煉等于慢性自殺。我突然發(fā)現(xiàn)，我一天啥都沒干，光TM自殺了!

　　7.如果你相親的對象，家境不是很好，沒有工作，但打扮時尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6p，那么恭喜你小伙子，你中獎了，她什么姿勢都會。

　　8.現(xiàn)在想起來，難怪古代不讓女性當官，試想下審犯人，女官問犯人：“你可知罪?” 犯人說：“大人我冤枉啊!小人做錯什么了?” 女官就條件反射般的接下去了：“哼你沒錯，你哪里會錯。”

　　9.今天在打游戲，老婆又開始嘮叨嘮叨個沒完，我火了有本事把電腦砸了我就不玩了，老婆二話不說就把電腦砸了!我心里笑了，雙十一了，一個電腦值了!

　　10.其實英雄聯(lián)盟本來就是個很坑的游戲，火男居然會被引燃燒死，盲僧居然會被提莫致盲，琴女本來就是啞巴還能被沉默，稻草人被火男打了居然沒有燒起來，雪人出日炎居然不會融化，飛機居然能踩中夾子，酒桶那么肥，還能走得比杰斯還快，石頭人居然還能被蛇女石化，吸血鬼居然能從機器人身上吸出血來!

　　朋友圈笑話段子精選(經(jīng)典篇)

　　1.數(shù)學課上，老師以4G的速度講課，學神以wifi的速度聽著，學霸以3G速度記著，學婊以2G速度干瞅著，學屌經(jīng)常掉線，學渣是搜不到也連不上，最后自動關(guān)機了!

　　2.高中那會兒，我認識一個朋友，他不愛吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留給我。后來我又認識一個朋友，他只愛吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶給我喝，讓我把珍珠留給他。整個高中，比高考更重要的是——阻止讓他倆認識。

　　3.和朋友聊天聊到法律這塊，他問我：“既然女人強奸男人不構(gòu)成犯罪，那為什么一些找不到男朋友的胖妹，不去強奸一些帥哥呢?” “話是這樣說沒錯，可你用腦子想想，”我回答說，“萬一壓死人可就是犯罪了。”

　　4.第一次去一剪梅發(fā)廊找老王理發(fā)，我對他說:“老板，幫我剪一個有明星氣質(zhì)的頭!”老王仔細看了看我的臉，然后把剪刀遞給我，“你自己剪”。

　　5.“說，你除了吃還會什么?”“還會餓。”

　　6.看到一個人簡歷名字下方白底黑字寫著：2006 年《時代周刊》年度風云人物。覺得有點牛逼就手賤搜了一下，然后就沒有然后了。

　　7.在路邊稱餅干，實在太香了，忍不住就一邊裝一邊吃，老板看見了說:靚仔，小本生意。我：我吃的是我袋子里面的。老板：噢!我：好了，老板，稱一下。

　　8.早上和師兄聊天，他意味深長地說：“其實外貌對于一個人來說，就好比中考，內(nèi)在才是高考呢。” 我問他：“是說內(nèi)在才是決定命運的關(guān)鍵么?” 師兄搖搖頭：“不，是說外貌這關(guān)都過不了的話，就輪不到拼內(nèi)在了。” 我轉(zhuǎn)身就刨了個坑把他埋了

　　9.現(xiàn)在小學作業(yè)里有個用多個指定詞語造句啊……題目是把“柔嫩”和“粗壯”放在同一個句子里。外甥女問完，我冥思苦想都想不出一個合適的句子，反倒腦補出一篇肉來……她都沒轍了，絞盡腦汁寫的答案是“春天來了，大樹粗壯的樹枝上長出了柔嫩的葉子。”好吧你贏了。

　　10.朋友說：“你去整容的話，兩塊錢就夠了。”我得意地摸著下巴問：“真的嗎?”他說：“是啊，坐公交去整容醫(yī)院，大夫一看搖頭說弄不了，你再坐公交回來。”

　　朋友圈笑話段子精選(精選篇)

　　1.問老公段子上總說充氣娃娃有貴的有便宜的，貴的跟便宜的有什么區(qū)別? 老公：貴的“逼真!”

　　2.質(zhì)問出租司機：您這車也太鬼叼了吧，我知道高峰期車不好打，但也不能從南湖磨個屁股到天長路就TM的89塊7了吧?你特么非逼我搞你一頓才老實是不是?!司機說:你蛇精病啊?看好了，那是收音機,下面才是計價器!…………哎呀，看錯了!

　　3.一天老師在班里舉行講笑話大賽，輪到小明了。 小明：“不笑是傻B。” 全班停了一秒，全都笑了。 老師：“哈哈，滾出去，哈哈。。

　　4.和男友吃蘭州拉面。=。=.....面端上來了我順手從他碗里夾了片牛肉。換作別的人，應(yīng)該是再把自己碗里的肉夾給女朋友，還會溫柔地說：來，都給你!gc來了，那逗逼以迅雷不及掩耳之勢用筷子對著碗里的肉一頓猛戳，然后邊戳邊說：快，快躲起來。....躲起來...然后肉全被戳進了面條里...不說了，正吵架呢...

　　5.和老媽翻她的結(jié)婚相冊,老媽邊看邊說:“真想回到你爸向我求婚的那個時候。”我好奇的問:“是不是當時特浪漫啊?”老媽合上相冊:“早知道你長這樣,當時我就該拒絕你爸,” (@表弟很忙)

　　6.古時候打劫：此山是我開，此樹是我栽，要想從此過，留下買路錢。經(jīng)過上千年的文明洗禮，到了當今社會打劫是這樣的： 前方500米收費站，請減速慢行。

　　7.雙十一，我準備買一套情趣鎖，把妻子五花大綁起來，什么時候打折結(jié)束什么時候給她松開。

　　8.如果一件東西你要問別人好不好看的時候，就說明你的潛意識里已經(jīng)覺得它不好看了。——上淘寶時，默念此句三百遍有奇效

　　9.每次等紅綠燈的感覺就要打群架了。

　　每當我吃宵夜的時候，腦海里就會出現(xiàn)兩個小人，一個說：“沒事，大不了吃完這頓再做仰臥起坐。”另一個說：“趕緊吃吧，別廢話了。“