多看些笑話或者段子，不但能愉悅自己，聚會(huì)時(shí)也能活躍氣氛，何樂而不為，尤其是段子段子在生活中會(huì)經(jīng)常使用到。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017微信搞笑段子精選》，歡迎觀看!

　　2017微信搞笑段子精選(熱門篇)

　　1.晚上我和老媽兩個(gè)人橫躺在沙發(fā)上，我抬起腿捏了捏我粗壯的小腿肚，對(duì)老媽說(shuō)：“媽，你說(shuō)我這要是今晚睡一宿覺，明早上發(fā)現(xiàn)我的小腿肚子上的肉都沒了該多好!”我老媽橫了我一眼，說(shuō)：“這要是明早上一起來(lái)你發(fā)現(xiàn)你小腿變細(xì)了，床邊上多出一堆肉來(lái)，還不嚇?biāo)滥惆?”

　　2.某天和女友躺一起看電視，女友突然問我:“你喜歡日本姑娘嗎?” 我回答:“當(dāng)然不喜歡”。 其實(shí)我想說(shuō)我只喜歡你，話還沒說(shuō)出，一巴掌過(guò)來(lái)了:“不喜歡今晚睡沙發(fā)去”。 我瞬間凌亂了。。.. PS看了3遍才明白!!

　　3.昨晚有幸和女神一起散步，她問我：“你業(yè)余時(shí)間都干些什么呀?” 我說(shuō)：“看書、自擼。” 她一臉驚訝：“啊?真的假的?” “騙你的啦!”我笑了笑說(shuō)，“我這種人怎么會(huì)看書呢

　　4.女同事：“你們說(shuō)如果眼淚流下來(lái)，會(huì)怎么樣?” 男同事：“胸大滴胸上，胸小滴腳上吧!” 女同事：“那你看我…” 男同事：“你肯定不會(huì)滴腳上的啦。” 女同事：“哈哈，你…” 男同事：“你臉大流不下來(lái)就干了。”

　　5.晚上加班晚，打的回家，下車后，我給司機(jī)100元，30元打的費(fèi)，他找給我70元，一張50的，一張20的，司機(jī)還善意的提醒道：錢看清楚，尤其是50元的，這段時(shí)間假的多。 他這一說(shuō)，我還仔細(xì)的看了看那張50的，果然不假，然后下車回家睡覺。 第二天買東西才發(fā)現(xiàn)，20元那一張是假的。。。

　　6.某些歌詞確實(shí)有點(diǎn)難懂 來(lái)自網(wǎng)友吐槽。。。

　　7.今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。 兒子咬了一口：“媽媽，這是誰(shuí)拉的，這么好吃!” 老公聽了后說(shuō)：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了!”

　　8.夫妻二人經(jīng)過(guò)一段時(shí)間的磨合之后，妻子肚子越來(lái)越大，去看婦產(chǎn)科。醫(yī)生檢查完后說(shuō)：“你身體里面肯定住著兩個(gè)小人!”“是雙胞胎嗎?”“不，他們分別叫‘臥槽不能再吃了’和‘再吃一個(gè)沒關(guān)系’”你去死。

　　9.一天吳彥祖和女朋友出去郊游，吳彥祖不小心滑入河中，這時(shí)河神從河中升起：“你掉的是這個(gè)寶強(qiáng)嗎?” 女朋友搖搖頭，河神又問 “你掉的是這個(gè)黃渤嗎?” 女朋友再次搖搖頭。 “你很誠(chéng)實(shí)，這兩個(gè)都給你” 河神說(shuō)完沉入水底再也沒有出現(xiàn)過(guò)。

　　10.男生追女生的話，只要女生不是原本就喜歡這個(gè)男生，絕大多數(shù)都會(huì)拒絕;反之，女生追男生的話，即便男生本來(lái)沒感覺，只要這個(gè)女生還算勉強(qiáng)符合標(biāo)準(zhǔn)，男生往往會(huì)答應(yīng)下來(lái)。所以女追男還失敗的，一定是相當(dāng)招人家煩。

　　2017微信搞笑段子精選(經(jīng)典篇)

　　1.“什么是安全感?” “什么我愛你我等你都弱爆了!真正的安全感就是做完題，有學(xué)霸和你念出了一樣的答案!!”

　　2.昨天在地鐵上有一對(duì)中學(xué)生旁若無(wú)人般的互相親熱，周圍的乘客們想管又不方便管。我實(shí)在看不下去了只好走過(guò)去怒斥他們別那么不懂事兒，都抱著親熱20分鐘了，還不趕緊脫衣服等什么呢!

　　3.蘭博基尼最早是生產(chǎn)拖拉機(jī)的，至于為何涉足跑車，有一段趣史：蘭博基尼的創(chuàng)始人費(fèi)盧西奧·蘭博基尼買了一輛法拉利跑車，發(fā)現(xiàn)離合器有問題，于是向法拉利投訴，但法拉利創(chuàng)始人恩佐·法拉利對(duì)他進(jìn)行了挖苦，大意是“回去玩你的拖拉機(jī)去吧”……然后，另一個(gè)偉大的品牌誕生了。

　　4.我哥長(zhǎng)的高大一米九二，找了個(gè)女朋友一米五多點(diǎn)，奶奶在胡同口閑坐，看我哥和小女朋友出門，大清早有霧又趕上我奶奶眼有點(diǎn)花，沖我哥的背影喊：“斌斌，你拉個(gè)皮箱干嘛去啊?”

　　5.“一個(gè)男人，總是用下半身思考，說(shuō)明什么?” “說(shuō)明他有慧根。”

　　6.女神上了土豪的床你們這群屌絲就不平衡了?就開始酸了?土豪難道就不能擁有單純而美好的愛情了嗎?非得說(shuō)人家劉強(qiáng)東就一定是看上了奶茶妹妹的貌了?興許是奶茶妹妹看上了東哥的錢了呢

　　7.今天我和老婆接兒子放學(xué)，兒子和老師在那有說(shuō)有笑的，我們就在門口等。 我老婆看到旁邊有個(gè)小女孩，就和她聊了起來(lái)， 小女孩也很懂事，左一個(gè)阿姨右一個(gè)阿姨的叫。 這時(shí)兒子走過(guò)來(lái)，拍拍小女孩說(shuō)：“婆媳關(guān)系搞的不錯(cuò)啊。” 我和老婆當(dāng)時(shí)就無(wú)語(yǔ)了!

　　8.老頭騎車不小心撞了停在路邊的寶馬，撞完以后騎車要走，寶馬司機(jī)下車就罵：老東西，你瞎了，撞了我還就跑?老頭轉(zhuǎn)過(guò)頭說(shuō)：小伙子，你要這么說(shuō)，我可就躺下了!寶馬司機(jī)說(shuō)：叔，我跟您鬧著玩呢，您慢走啊!

　　9.這故事太感人了，看到最后我的眼淚情不自禁的掉下來(lái)了。

　　10.如果吳彥祖在樓下等你約會(huì)，你的拖延癥立馬就好了，如果手里有張無(wú)限透支的黑卡，你的選擇困難癥立馬就好了，如果金燦燦的黃金堆成一面墻那么高，你的密集恐懼癥立馬就好了，如果別人送你一棟有兩個(gè)大門的別墅，你的強(qiáng)迫癥立馬就好了。

　　2017微信搞笑段子精選(精選篇)

　　1.最近狀態(tài)不好，該進(jìn)的球進(jìn)不了。對(duì)方支持者再一起哄，我就有點(diǎn)扛不住了，拿起球就大腳往他們身上開。自己疼點(diǎn)倒沒什么，臺(tái)球廳老板居然把我給轟出來(lái)了。(@廣州邊鋒謝俊輝)

　　2.女朋友摔倒了，十分滑稽，我連忙拿出手機(jī)拍照。女朋友臉一沉：“你在笑的同時(shí)，有沒有想過(guò)別人。”我一愣，趕緊把剛才拍的照片發(fā)微博。

　　3.愚人節(jié)表白簡(jiǎn)直弱爆了，清明節(jié)表白才是王道。萬(wàn)一被拒絕了，還可以解釋說(shuō)：“啊!我剛剛被附體了!”

　　4.我的工資全取出來(lái)后竟然沒有手機(jī)厚，媽蛋，我要努力，我要奮斗，爭(zhēng)取早點(diǎn)換個(gè)薄的手機(jī)!!!

　　5.你要是喜歡一個(gè)女生，就好好學(xué)習(xí)，找個(gè)好工作，掙好多好多錢，等她結(jié)婚的時(shí)候。。。你多出點(diǎn)份子錢 !

　　6.據(jù)說(shuō)普通女孩的食量是：吃餃子的話10個(gè)就夠了，吃中餐時(shí)一碗米飯也就吃飽了，涮火鍋的話一盤羊肉已經(jīng)是最多了，吃西餐的話意面和牛扒只能選擇其中一個(gè)，要是吃肯德基一份套餐絕對(duì)是夠了。而不普通的女孩可能要把上述食物全部吃一遍才能吃飽。

　　7.電視里看到壞人要霸王硬上弓的時(shí)候，女的殺手锏就是冷冷的說(shuō)：你這樣就算得到了我的人，也得不到我的心。然后壞人就默默的住手了。尼瑪這是壞人嗎?這要換我我要的就是你的人，要你的心干屁啊。神回復(fù)：得心之后解鎖更多姿勢(shì)。

　　8.新來(lái)的校長(zhǎng)，抓學(xué)風(fēng)很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學(xué)去找他開導(dǎo)心理。一二貨同學(xué)去找校長(zhǎng)了，說(shuō)：“校長(zhǎng)，我早戀了，怎么辦?” 校長(zhǎng)特和藹的說(shuō)：同學(xué)，別急，慢慢說(shuō)，來(lái)，把你的名字和班級(jí)寫下來(lái)。 第二天，那個(gè)二貨就被處分了。。。

　　9.以前文章沒有出軌的時(shí)候，我覺得全世界好男人就我們兩個(gè)人，TMD現(xiàn)在文章一出軌，就剩下我自己了，心里孤獨(dú)又害怕。

　　10.藥不能停啊!哈哈哈哈哈