2017最微信搞笑段子

　　網(wǎng)絡(luò)上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語言是段子,段子給人們休息或者在某種場合間，放松人們的心情或者解除壓力。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017最微信搞笑段子》，歡迎觀看!

　　2017最微信搞笑段子(熱門篇)

　　1.感冒很難受，她在被窩里給男友發(fā)短信“我感冒了”并決定如果對方回答“多喝點(diǎn)水”就一腳踹了他。過一會(huì)兒手機(jī)振動(dòng)起來，短信內(nèi)容：“開門。”這個(gè)大笨蛋!誰讓他來的啦!她起身用最快的速度沖去門口，此時(shí)手機(jī)再次振動(dòng)，她一手開門一手興奮的點(diǎn)開：“多呼吸新鮮空氣，運(yùn)動(dòng)運(yùn)動(dòng)。”

　　2.學(xué)渣就像一個(gè)時(shí)鐘…平時(shí)是時(shí)針，賴著不想動(dòng)，考前一周是分針，開始加快自己預(yù)習(xí)的速度，考前一天是秒針，二十四小時(shí)不停地轉(zhuǎn)啊轉(zhuǎn)…但即便這樣…也不能改變自己只能在0到59間徘徊的悲慘命運(yùn)…

　　3.是我在暴漫網(wǎng)站看到的一張圖。我很想找到原作者跟他好好聊一下人生

　　4.工地沒拉網(wǎng)線，兩2B守著兩臺電腦實(shí)在無聊，然后就一直在那優(yōu)化各自的電腦再反復(fù)重啟比開機(jī)速度。

　　5.暗戀了班上一位女生很久了。今天我終于鼓起了勇氣，對那女生說：“明天有空嗎?我們一起去摘草莓吧!”結(jié)果她回答：“但是我不會(huì)爬樹呀。”我瞬間石化了……..

　　6.女朋友問我：“新的一年就要到了，你的2014里有我嗎?”“當(dāng)然有啦。”“那，除了我呢?”“呃……”我拿起計(jì)算器算了一下，“除了你，等于53。

　　7.2014注定是不平凡的一年，因?yàn)楫?dāng)1，0，2，4這四個(gè)數(shù)字共同出現(xiàn)時(shí)，有一種不明覺厲的感覺。史稱草榴年。

　　8.領(lǐng)結(jié)婚證那天，到照相環(huán)節(jié)了，我們前面一對先照，先給男的照后給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說，你先吧。老婆說，還是你先吧!照相的默默地來了句，你們倆要一塊照，她們是離婚的……

　　9.二兩豬肉大蔥包子突破了包子上不了政治舞臺的禁區(qū);一碗炒肝突破了動(dòng)物肝臟營養(yǎng)價(jià)值的解讀;一盤芥菜突破了中國人吃飯應(yīng)葷素搭配的建議。我盡了一個(gè)包子鋪對中國政治的責(zé)任，無論味道還是價(jià)格。自視甚高的饅頭們面條們小籠包們煎餅果子們，我如果是一個(gè)笑話，你們是什么?

　　10.前幾天比較空的時(shí)候，下午窗口沒人。有個(gè)小孩兒趴在我柜臺上玩筆，玩著玩著抬起頭，伸手戳了戳玻璃，眨著水汪汪的大眼睛問我：“你為什么被關(guān)起來了?”我笑著對他說：“因?yàn)榻憬悴缓煤米x書。”他癟癟嘴：“你騙人。”我說：“真的，沒騙你。”他搖頭，很認(rèn)真地反駁我：“你就是騙人，你明明是阿姨。”

　　2017最微信搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.你在外面開車這么吊你家里人知道嗎?

　　2.此熊孩子深謀遠(yuǎn)慮日后必成大器。。。

　　3.老師問：你約了心儀的女孩子吃晚餐，當(dāng)你要上廁所時(shí)，該怎麼禮貌地說? 同學(xué)A：我去撇個(gè)尿! 老師：這一點(diǎn)都不禮貌。 同學(xué)B：我去上個(gè)廁所，等等回來。 老師：嗯，這個(gè)不錯(cuò)，但還有更禮貌的。 同學(xué)C：容我離開一下。我去跟一個(gè)好朋友見個(gè)面。如果可以的話，我更希望今天晚上有機(jī)會(huì)介紹他給你認(rèn)識....

　　4.天黑請閉眼，套套請睜眼，套套選擇你要保護(hù)的妹子，套套請閉眼，學(xué)長請睜眼，學(xué)長請選擇號碼，學(xué)長請閉眼，避孕藥請睜眼，今天晚上這個(gè)妹子要懷孕。你打不打?你可以讓一個(gè)妹子最近不能懷孕你用不用，避孕藥請閉眼，天亮了，2號學(xué)妹你懷孕了。。

　　5.銀他媽的掛件真是何棄療

　　6.我剛進(jìn)電梯，一位女士牽著條又大又壯的德牧跟了進(jìn)來。狗狗力氣很大，女士兩只手很費(fèi)勁地牽著狗鏈不敢松手。我很紳士地說：“你好，請問到幾樓? 要不要我?guī)兔Π匆幌?” 女士說：“15樓，謝謝啊。” 我點(diǎn)點(diǎn)頭，用盡力氣一把將狗狗按倒在地對女士說：“快快，我按住它了，你可以按15樓了!”

　　7.一位顧客到一家大酒家吃飯，買了一盤“金雞炸竹筍”，可盤子里連一小塊雞皮也沒看見。顧客很掃興地端著菜走到經(jīng)理跟前說：“經(jīng)理，給我來個(gè)放大鏡。”經(jīng)理不解：“干什么用?”顧客回答說：“我的金雞在竹林里失蹤了。”

　　8.家里請了個(gè)新保姆。晚上男主人吩咐保姆說：“記住，我和孩子他媽每天早晨七點(diǎn)鐘吃早飯，你要……”保姆連連點(diǎn)頭說：“噢，我知道了，到時(shí)候你們先吃吧，不用等我，我要睡到八點(diǎn)鐘再起床。

　　9.手好冷啊不想從口袋里伸出來刷微博……微博能不能出一個(gè)聲控系統(tǒng)……只要對著手機(jī)吼“刷新!”……“往下滾!”……“不對不對滾回去!!”……“轉(zhuǎn)發(fā)!”……就可以了……

　　10.她終于決定向男神表白，可男神對她說他已經(jīng)有喜歡的人了，他還說“要給你看看嗎?”她不忍拒絕就說“好”，男神拿出自己的手機(jī)，緩緩的拿到她面前，她看到的，是一片反光，屏幕上，便是她自己的臉。她感動(dòng)的看著男神，男神看她這副樣子，拿過手機(jī)看了一下，“啊，不好意思，黑屏了。”“……”

　　2017最微信搞笑段子(精選篇)

　　1.爺比，你會(huì)唱小星星嗎?

　　2.昨晚坐車回家，正趕上高峰，快到站了我還被困在重重人群里，說了幾次“請讓一下”，前面的人都無動(dòng)于衷。后邊一位小哥看不過，幫我吆喝了一嗓子“這位大姐要下”，眾人還是沒反應(yīng)。最后小哥嘀咕了一句“哎喲不行我要吐了”，人群唰地散開了……

　　3.上完廁所出來，沒洗手。 到位子上喝了口水，覺得涼又給吐了。 同事悠悠的來了句：別人上完廁所洗手，你上完廁所漱口，你在廁所都干了些什么?

　　4.正在期末考試中，這時(shí)候廣播響了：“同學(xué)們請注意，卷子上有錯(cuò)誤!請大家看第4頁的第9大題的第2小題：‘李雷正以5公里每小時(shí)的速度走路，走10公里用了幾個(gè)小時(shí)?’請大家把李雷改成韓梅梅。謝謝!”

　　5.大學(xué)里，上課鈴響，老師走進(jìn)教室，教室里只稀稀拉拉坐著三個(gè)學(xué)生，老師毫不理會(huì)，連講了兩節(jié)課。講畢，老師回過頭來，問道：“這三位同學(xué)學(xué)習(xí)態(tài)度很不錯(cuò)，你們班的其他同學(xué)今天怎么都沒來?”下面一學(xué)生弱弱的答道：“老師，我也不知道，我們不是您學(xué)生，我們是在這自習(xí)的。”

　　6.我這口牙，全托藍(lán)天六必治的福了!以前啊，腰酸、背痛、腿抽筋兒，還出虛汗。用了點(diǎn)兒大寶，您猜怎么著?嘿!媽媽再也不用擔(dān)心我的學(xué)習(xí)啦!

　　7.「媽~媽~你~說~咱~們~金~魚~為~啥~只~有~7~秒~的~記~憶~呀~?」「你剛問我啥?」「啥?」

　　8.我問一朋友：“假如你和一個(gè)你暗戀的姑娘去玩，突然你們兩個(gè)內(nèi)急都憋不住了，如果不馬上入廁馬上就會(huì)拉褲子，你讓她先去，還是你先去?”　　朋友大義凜然道：“讓姑娘先去!”　　我說：“那你怎么辦?”　　朋友道：“我直接在外邊解決。”　　我問道：“你為什么不進(jìn)男廁所?”

　　9.姑娘和小伙彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。而此時(shí)，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說，送個(gè)破氣球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

　　10.最近工作很累，壓力很大。于是QQ上問一個(gè)認(rèn)識很久的朋友：“如何解壓”?；貜?fù)：“按右鍵選WinRAR”。