搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環(huán)境，準(zhǔn)備好進(jìn)入段子的世界了嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《超搞笑微信段子》，歡迎觀看!

　　超搞笑微信段子(熱門篇)

　　1.【全球首例機(jī)器人自殺事件】一個(gè)奧地利家庭購買了小機(jī)器人幫忙清理早餐渣滓，一天在完成工作后，這個(gè)機(jī)器人竟然自己啟動了!它爬到爐子邊，推開上面的鍋，結(jié)束了自己年輕的生命....據(jù)推測，這個(gè)機(jī)器人因?yàn)閷?shí)在受夠了無聊的家務(wù)瑣事，才毅然選擇自焚....機(jī)器人也是有尊嚴(yán)的!

　　2.小龍女和他哪里不像?

　　3.“吶，做人呢，最重要的是開心。肚子餓不餓，給你煮碗面吃。” “一份榨菜肉絲面謝謝!” “九塊，自己找位置坐”(@銀教授)

　　4.室友找我借錢，我說我打你支付寶上吧?他說好，我點(diǎn)開轉(zhuǎn)賬輸入100，室友說：“臥槽!一百是不是少了點(diǎn)?!”我仔細(xì)一看還真是，于是在1后面加了個(gè)小數(shù)點(diǎn)。

　　5.七夕，他們看完電影，在kfc小坐，他看著她兩口吞下一個(gè)蛋撻，又庫呲庫呲吃完了一個(gè)雞肉卷，他說：我給你去買個(gè)甜筒好不好?她說：不吃，我要吃烤翅。他說：吃甜筒吧，吃點(diǎn)冷的。她說：烤翅!都說了要烤翅!于是他走到點(diǎn)餐臺邊問：服務(wù)員，你們有辦法把戒指塞進(jìn)烤翅里嗎。。。

　　6.雪藏在衣柜里的保暖內(nèi)衣啊~~現(xiàn)已冷空氣之名解!除!你!封!印!!!

　　7.這兩年一直去那家理發(fā)店，以前每次去老板都笑著說：哥們，過來啦?先洗頭吧。現(xiàn)在熟了，昨天去剪頭發(fā)一進(jìn)門他看著我說:麻痹，每次給你設(shè)計(jì)個(gè)好發(fā)型，等你回來就長成這B樣了?滾去洗頭!兇什么兇嘛-_-||又不是不給你錢。。。

　　8.單位新來的小姑娘非常馬虎，不小心把重要資料和廢紙一起放入碎紙機(jī)摧毀了，嚇得蹲在地上大哭。路過的經(jīng)理聽見了關(guān)切地問：怎么了?小姑娘抬起頭望著他哽咽地說：資料也碎了…經(jīng)理一愣，隨即接著唱到：安…安靜的睡了?在我心里面，寧靜的夏天?

　　9.朋友: “你女朋友的缺點(diǎn)多不多?” 我: “像星星一樣多。” 朋友: “那優(yōu)點(diǎn)呢?” 我: “像太陽一樣少。” 朋友: “那為什么會選她呢?” 我: “因?yàn)樘栆怀鰜?，星星就消失了啊?rdquo;

　　10.公車上，有個(gè)爸爸抱著小蘿莉。小蘿莉跟爸爸鼻子蹭著鼻子，特別可愛地唱著：老爸~~老爸~~我們?nèi)ツ睦镅絶~~而爸爸笑著拍拍她的小屁股說：當(dāng)然是去醫(yī)院打針針呀!然后，直到他們下車為止，車廂里都回蕩著蘿莉的哭聲……

　　超搞笑微信段子(經(jīng)典篇)

　　1.在繁華的巴黎街上，站著一個(gè)雙目失明的老人，旁邊立著一塊木牌“我什么也看不見”，人來人往，卻沒有人施舍一點(diǎn)。這天中午，一名法國詩人經(jīng)過，看到此情此景，非常悲傷，于是悄悄拿起筆添加了“春天到了”幾個(gè)字后從老人碗里拿走了屬于他的稿費(fèi)。

　　2.臺風(fēng)來了，上了飛機(jī)，坐了三個(gè)小時(shí)沒飛，又給攆下來了。最可笑的是一個(gè)大哥上飛機(jī)就開始打呼嚕，等讓全部下飛機(jī)時(shí)大哥醒了掏出電話說：我到了，我到了，請放心!

　　3.女人的心情，三分天注定，七分靠shopping。。。剩下的九十分就要看銀行卡的余額了。

　　4.坐車走高速公路，快到服務(wù)區(qū)時(shí)，司機(jī)吼了一嗓子：要去服務(wù)區(qū)的麻利點(diǎn)啊，提前做好準(zhǔn)備!旁邊一大叔弱弱的問句：我們怎么提前準(zhǔn)備?是現(xiàn)在就把褲子給脫了么?

　　5."你看俺家孩子長得咋樣" "一看就長的學(xué)習(xí)好"

　　6.平穩(wěn)飛行的飛機(jī)突然一陣顛簸，乘客們都面露驚恐，還好這時(shí)廣播響起：“各位乘客，剛才有一名精神病患者沖擊駕駛艙，不過現(xiàn)在局面已經(jīng)被及時(shí)控制住了咦嘻嘻誒嘿嘿嘿唔哈哈哈汪汪汪…”

　　7.今天參加同學(xué)的婚禮，主持人各種無節(jié)操，介紹新郎時(shí)，”王**年輕有為，事業(yè)有成，但卻把自己青春時(shí)最寶貴的東西獻(xiàn)給了他的右手”全場爆笑，新郎一臉尷尬，主持不慌不忙假裝忘詞了，看下手里卡片，接著說”右手旁邊的女士”

　　8.一女性朋友欠錢很久未還，我也不好意思提，就天天晚上10點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)上QQ贊她一下，贊了131次后，收到她信息說：把卡號給我我明天還錢給你，你以后也別贊我了，這段時(shí)間我男朋友看到老問我那誰啊天天那么準(zhǔn)時(shí)贊你。。TM你不欠我錢誰TM想贊你啊。。。

　　9.瞧一瞧，看一看啦!著急用錢，忍痛割愛，出售一臺82款硬頂敞篷前驅(qū)藍(lán)色限量跑車。TFSI雙腳觸動式前置發(fā)動機(jī)，8寸BBS鋁合金鋼圈，ABS防抱死、防側(cè)滑，駐車前后距離警示系統(tǒng)，4S店保養(yǎng)無大修。原廠車漆無事故，目前已行駛30公里，求懂行買家，中介勿擾!

　　10.今天上班同事問我：“你怎么看起來那么憔悴啊?”我說：“昨晚實(shí)在是太瘋狂了!”同事說：“發(fā)生什么事了?”我說：“昨晚我和小李、小王都喝高了，后來我們一起到了小王女朋友家里，一整夜瘋狂地3P。”同事說：“不應(yīng)該是4P嗎?”我說：“小王女朋友不在家。”

　　超搞笑微信段子(精選篇)

　　1.我的爸媽絕對是世界上最缺心眼的人，他們借了別人的錢之后都會承諾“欠你的錢我們通通都會還給你的”，然后他們生下了我，取名叫通通。

　　2.想起十六年前的九月一號，爸爸媽媽幫我買了個(gè)叫做書包的東西說帶我去一個(gè)好玩的地方，從此我走上了一條不歸路

　　3.這今后就是左天貓，右京東的雙護(hù)衛(wèi)節(jié)奏了!默默拍下這歷史的時(shí)刻，小步快跑趕地鐵去了…….

　　4.老板娘請問招到了么～

　　5.你正在圖書館枯坐，一位陌生美女主動過來和你搭訕，并要求和你一起玩?zhèn)€數(shù)學(xué)游戲。妹紙?zhí)嶙h：“讓我們各自亮出硬幣的一面，或正或反。如果我們都是正面，那么我給你3元，如果我們都是反面，我給你1元，剩下的情況你給我2元就可以了。” 各位分析一下，該不該和這妹紙玩這個(gè)游戲呢?

　　6.有擔(dān)心郭晶晶后悔沒嫁成田亮的。有擔(dān)心林志穎出來跑綜藝是缺錢了的。有擔(dān)心郭濤沒電影接所以去討好王岳倫的。還有擔(dān)心張亮做模特生活好艱辛的。對于這些人。真的只能表示。請去查查你們的銀行卡余額好嗎?還在為婆婆要你兩百塊生活費(fèi)上論壇問要不要和婆婆撕破臉嗎。

　　7.剛才去買煙，老板娘問小伙子能不能幫個(gè)忙阿，我女兒這邊有個(gè)題不會做你能不能來看看，lz一驚問：女兒多大阿....老板娘：小學(xué)!這時(shí)lz放心進(jìn)去了.. ...嗯，不會.....

　　8.老板問我今天晚上加班么我說不加，問我為啥，我說有約。 問我是上回周五約我那個(gè)么，我說不是，我每周五都有不同的人約。 老板想了一下說：你約完把他們都?xì)⒘嗣础?/p>

　　9.今天和小二貨女友逛街，走著走著，突然看到前面來了個(gè)妖嬈無比的MM， 目測那一對36D以上，我一直看著，走過后不禁說了句：好雄偉的山峰啊。 誰知女友直接接口：一看就是苦逼孩子，靠著兩座山混飯吃的! 哪像我資金充足，我修了座機(jī)場。 我：………………

　　10.笑點(diǎn)又低了。。。