超級(jí)搞笑微信段子

　　你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因?yàn)槊刻於紩?huì)很開(kāi)心，其實(shí)你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經(jīng)典的搞笑段子就可以了。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《超級(jí)搞笑微信段子》，歡迎觀看!

　　超級(jí)搞笑微信段子(熱門(mén)篇)

　　1.晚上下班路燈太暗,他無(wú)意間踢翻了一只貓的飯碗,他急匆匆往前走,回頭看到那只貓的一雙眼睛遠(yuǎn)遠(yuǎn)盯著他,發(fā)著綠幽幽的光.他回到房間,忽然看到一個(gè)男人站在床前,步步逼近對(duì)他冷笑道:“推倒了,你就想那么算了?”他嚇得直往后退:“你…你是那只貓?”男人松了松領(lǐng)帶躺倒在床上:“不,我是碗.”

　　2.對(duì)于學(xué)校的集體活動(dòng)，我一般都是看參加的人數(shù)多少，再?zèng)Q定參不參加。如果去的人多，我不去肯定看不出來(lái);如果去的人少，大家都不去，那我還去干嘛。每次我都用這套理論說(shuō)服自己，然后才安心在寢室刷微博。

　　3.一男對(duì)一女說(shuō)我給你500塊，你把衣服脫了讓我摸下MM女的一聽(tīng)，便把衣服脫了，男的看了半天就是不摸，女的說(shuō):快點(diǎn)啊!男的說(shuō):我沒(méi)錢(qián)啊!

　　4.路邊，兩女人打架，一下圍了很多人。心想這么多人勸架，我就不去抽熱鬧了。剛想轉(zhuǎn)身走，耳邊傳來(lái)“扯她衣服啊，讓她丟死人。”“扒了她褲子，看她以后敢不敢上街。”我去，這都什么人啊，立即回頭繼續(xù)看 !

　　5.這銷(xiāo)魂的姿勢(shì)，一般人不行。

　　6.@湯成才

　　7.同事一群人聚餐玩真心話(huà)大冒險(xiǎn)，樓主輸了選大冒險(xiǎn)，一妹子讓我給我手機(jī)電話(huà)簿上第23個(gè)電話(huà)號(hào)碼表白(不分男女)。好吧，我打，電話(huà)播出去后，叫我打電話(huà)那妹子的手機(jī)響了。。。

　　8.據(jù)說(shuō)這是昨晚的香港地鐵。。

　　9.今兒出門(mén)在大街上走著呢，突然一個(gè)小姑娘拿著一疊紙和筆跑過(guò)來(lái)對(duì)我說(shuō)：“先生，您要是不介意的話(huà)，問(wèn)兩個(gè)問(wèn)題可以嗎?” 我想了想說(shuō)：“可以啊。那，你多大啦?叫什么名字呀?”

　　10.千萬(wàn)別弄什么中式萬(wàn)圣節(jié)。您想，一群熊孩子扮成女巫骷髏討糖，還則罷了;若上門(mén)的是群黑白無(wú)常牛頭馬面，口唱師傅經(jīng)，只怕打出去都算輕的。

　　超級(jí)搞笑微信段子(經(jīng)典篇)

　　1.今上午在北站等公交，交錢(qián)上車(chē)坐著等發(fā)車(chē)，突然看到上錯(cuò)車(chē)了，趕緊下車(chē)，司機(jī)問(wèn)我干嘛?我沒(méi)好意思說(shuō)上錯(cuò)車(chē)了，于是淡定地回答：花一塊錢(qián)上車(chē)歇會(huì)兒。。。顯得多么大氣。

　　2.哥們結(jié)婚，讓我陪著買(mǎi)家具，我讓他買(mǎi)那個(gè)高端上檔次的大沙發(fā)，哥們死活嫌貴，好說(shuō)歹說(shuō)不同意。最后旁邊一個(gè)阿姨對(duì)他說(shuō)：“一看你的朋友就是過(guò)來(lái)人，沙發(fā)和床一樣重要，你確定你結(jié)婚后每天都能睡在床上嗎?”哥們意味深長(zhǎng)地看了一眼我發(fā)黑級(jí)別的眼圈，大喝一聲：“走!帶我看看最貴的!”

　　3.一女同事，大眼睛長(zhǎng)頭發(fā)白皮膚，絕對(duì)是那種溫柔可愛(ài)懂事型的，加上辦公室里男多女少， 很是搶手。卻不見(jiàn)她對(duì)誰(shuí)動(dòng)過(guò)心。每日安心工作。一日問(wèn)起她原因， 她很堅(jiān)定的回答“我要努力賺錢(qián)!等老的時(shí)候才能包養(yǎng)幾個(gè)年輕好看的小伙”……

　　4.去小區(qū)的小超市買(mǎi)東西，收銀員是個(gè)老大爺。 老大爺說(shuō)：一共九塊一毛錢(qián)，有一毛嗎? 我左翻右翻都找不到，看后面還有兩個(gè)排隊(duì)的，就有點(diǎn)著急，說(shuō)：真沒(méi)有。 大爺說(shuō)：恭喜你馬上就要有了。 然后給了我九個(gè)一毛的硬幣...

　　5.今天買(mǎi)包子，五毛錢(qián)一個(gè)，遂拿兩塊錢(qián)給了老板娘。這時(shí)候伙計(jì)問(wèn)老板娘要啥餡的，老板娘不知道為啥立馬兇了他一句，包子小哥沒(méi)吭聲，默默抬起頭看了我一眼，給我?jiàn)A了六個(gè)包子...這個(gè)故事告訴我們：請(qǐng)善待員工...

　　6.漲姿勢(shì)吧，異曲同工新技能√

　　7.把在微信上向美女打招呼的頭兩個(gè)字從"你好"改為"是你"。瞬間你的回復(fù)率就會(huì)提升200%。

　　8.老公經(jīng)常在外面吃飯應(yīng)酬，有時(shí)候飯局結(jié)束很多菜都還沒(méi)動(dòng)過(guò)，都很貴的扔了實(shí)在可惜。于是老公就會(huì)打包帶回家給我吃，但老公臉皮薄會(huì)不好意思，于是每次讓服務(wù)員打包都是說(shuō)：“服務(wù)員打包，帶回家喂小狗”。

　　9.今天晚上陪女朋友跑步，她堅(jiān)持跑了400多米，又喘大氣，停下來(lái)說(shuō)不行了不行了再跑會(huì)斷氣!我看她滿(mǎn)臉大汗，劉海粘成一團(tuán)，趕緊拿出手機(jī)咔嚓拍一張說(shuō)“哈哈哈丑成這樣”然后扭頭就跑，結(jié)果被她追了2000多米最后追上搶過(guò)手機(jī)刪了照片…

　　10.有一個(gè)女同學(xué)特別二逼，就在剛剛又發(fā)表了一個(gè)說(shuō)說(shuō)，等我快要死的時(shí)候就把QQ開(kāi)十年的超Q和會(huì)員，這樣我的頭像還可以亮十年，并且把QQ簽名改為：我等著你們。

　　超級(jí)搞笑微信段子(精選篇)

　　1.終于到了談婚論嫁的時(shí)候，女孩羞赧地說(shuō)：“按照我們那里的規(guī)矩，新郎家里要為新娘準(zhǔn)備三金的，也就是金項(xiàng)鏈、金戒指和金耳環(huán)。”男孩眉頭都不皺一下：“沒(méi)問(wèn)題，我那么愛(ài)你，三金怎么夠?至少要有個(gè)五金才行嘛。”說(shuō)完，豪爽地塞給她一把釘子.

　　2.我們是新生，班主任也是剛來(lái)的大學(xué)畢業(yè)生。。。開(kāi)學(xué)第一天，校長(zhǎng)走到我們班門(mén)口，班里特別亂，就一腳踹開(kāi)門(mén)，把一個(gè)最活躍的抽了倆耳光，然后讓他出去站著，問(wèn)我們班主任呢。。。我想說(shuō)，剛才被你叫出去的那個(gè)就是。。。

　　3.小侄女問(wèn)我唐老鴨為什么姓唐啊，我跟她解釋說(shuō)因?yàn)樘评哮喯矚g吃糖;小侄女又問(wèn)我米老鼠為什么姓米啊，我說(shuō)因?yàn)槊桌鲜髳?ài)吃米，小侄女似懂非懂地點(diǎn)了點(diǎn)頭，然后抓起身邊的史萊克丟出了窗外。

　　4.今天上班，老板的白富美女兒突然對(duì)我說(shuō)，“你養(yǎng)我一輩子好嗎”，我聽(tīng)了，頓時(shí)怒火就上來(lái)了，你老爸一個(gè)月才給我3000塊，你一個(gè)月零花錢(qián)就兩萬(wàn)，這他媽不是逼我去搶銀行么，我當(dāng)時(shí)就是義正言辭的拒絕了

　　5.小燕子穿花衣。年年春天來(lái)這里。燕子說(shuō)你麻痹，勞資明明是黑白的

　　6.大學(xué)宿舍一哥們兒剛開(kāi)始玩dota，就上平臺(tái)跟人對(duì)戰(zhàn)，各種挨罵……有一次剛上去就送了一血，又有人罵他，然后他回了句：你們男的玩的真好。之后奇跡發(fā)生了，四個(gè)隊(duì)友全部圍著他，保護(hù)著不讓他掛。。。

　　7.大半夜突然聽(tīng)到有人敲門(mén)，我打開(kāi)門(mén)一看，一個(gè)送外賣(mài)的小伙子，拎了很多好吃的站在門(mén)外。我說(shuō)：“你一定是弄錯(cuò)了，我并沒(méi)有叫外賣(mài)。” “這我知道。” 小伙子說(shuō)，“這是你某個(gè)微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機(jī)壞了發(fā)不了微博。”

　　8.每日新技能。。。

　　9.本微博笑話(huà)均為原創(chuàng)，明碼標(biāo)價(jià)，不笑不收錢(qián)，笑一聲100，兩聲200，不過(guò)如果您笑了兩聲半，恭喜您免單了，因?yàn)槲覐牟皇斩傥宓腻X(qián)

　　10.剛結(jié)婚小媳婦一名，那天跟自己老爸老媽飯店吃飯，正吃著接了一個(gè)陌生來(lái)電，那邊說(shuō)，“孩兒啊，我是你爸。” 我反映特快：“騙子吧!我爸坐我對(duì)面吃飯呢!” 然后就掛了。掛完有一會(huì)，老媽淡淡的說(shuō)了一句：“不會(huì)是你公公吧?” 我擦!