2017笑話段子
2017笑話段子
很多人受歡迎，是因為他們送能把生活中的一些現(xiàn)象用一種幽默的方式解說除了，因此你發(fā)現(xiàn)段子之所以深受大家的認可，是因為這些句子總是一語驚人。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《2017笑話段子》，歡迎觀看!
2017笑話段子(熱門篇)
1.據(jù)說每個公司都有一個掃地老太太，春晚的掃地老太太會悄悄告訴員工，千萬不要小看送盒飯的。
2.“哇，王力宏是真唱!”“何以見得?”“你看他基動的聲音發(fā)顫，聲音忽大忽小，唱砸了的都是真唱。”
3.今年春晚的主持人怎么變成一男一女一對基了?
4.說太多都墨跡，龍年，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你還有你，過年好!
5.媽媽帶著3歲的兒子乘坐公交車行駛在濱河路上，指著車窗對兒子說：“你看外面的風(fēng)景好看不?”兒子扒著車窗左看看、右看看，找了半天，問：“媽媽，風(fēng)景在哪兒呢?我怎么沒看見?”
6.長頸鹿頭上內(nèi)兩個小揪揪是干嘛的，居然有人說是鹿由器，動物園wifi都靠它了...
7.過年了，如果我說...我喜歡你............................................你會給我壓歲錢嗎?
8.學(xué)生找老師請假“老師我想請假。”"你又生病了?”“是的，頭疼。”“有醫(yī)生的證明嗎?”“就是因為醫(yī)生不給我開證明，所以才頭痛!”
9.某日，一吝嗇鬼買了兩個雪糕正準備吃，忽見一熟人走過來，慌忙藏到衣服里。閑聊不久，熟人見其衣濕有水滲出，下意識摸之，涼。問其故。吝嗇鬼答：“最近身體不舒服，出冷汗。”
10.有一只黑猩猩不小心踩到了一只長臂猿拉的大便,長臂猿溫柔細心地幫他搽洗干凈后，它們竟然相愛了,當(dāng)別人問起它們是怎么走到一起的,黑猩猩非常感慨地說:猿糞!都是猿糞啊!
2017笑話段子(經(jīng)典篇)
1.雖然我十分不想學(xué)習(xí)，但是，兒子，為了讓你用得起iPhone N.，不用天天打飛機，可以作為資深高帥富勾引女生，爹學(xué)! 雖然我十分不想再學(xué)習(xí)了，但是，女兒，為了你未來上大學(xué)能用iphone N，回家能直接買機票，不致被圖謀不詭的高帥富誘惑，爹學(xué)!!!
2.一學(xué)妹發(fā)短信給我，問了一大堆問題，最后來了一句，“學(xué)長，我還沒有男朋友。“在詫異了一下后，我回復(fù)，”我有男朋友“。然后我就又繼續(xù)上課了。
3.放假在家，覺得自己越來越像霍金了，每天窩在椅子或床上，歪著脖子，呆滯的望著前面，然后偶爾用幾下手指。
4.國內(nèi)著名營養(yǎng)專家建議國民: 早晨不要空腹吃喝。
5.今天正在看電視時，老婆邊看電視邊吃著棒棒糖。老婆一會舔著吃，一會唆著吃，發(fā)出了很大的聲音!我聽到后，色色的對老婆說：我的小弟弟要是棒棒糖就好了!老婆聽后，隨即傳來了嘎嘣的聲音....
6.數(shù)學(xué)課，老師講排列組合“捆綁法”。說到：“今后遇到排列組合，先捆綁……”老師沒說完，看見數(shù)學(xué)課代表在睡覺，叫他起來回答，“我說到哪了?”課代表答道：“說到捆綁了。”“下一步呢?”老師追問道。“捆綁之后再鞭打!” 老師火了，說道：“你口味蠻重的嗎?!”全班笑昏…
7.打了半天游戲，韓寒突然興起，說要表演現(xiàn)場寫作。于是就寫了「人造方舟子」。我女朋友是個路癡，她還沒有找到我。
8.我男朋友晚上睡覺打呼聲音相當(dāng)吵，經(jīng)常害我睡不好覺。今天和閨蜜出去逛街的時候，無意間把這件事跟閨蜜抱怨了幾句。閨蜜很自然的來了句：“是啊，他是這樣的!”說完還學(xué)了幾聲…當(dāng)時我們都笑了。幾秒鐘后，四周頓時安靜了許多...
9.接一個新客戶的電話，不知是哪人，口音特重。我給他做資料登記“貴姓?” “我姓要” “要?” “要命的要” “哪有這個姓啊?” 我打開免提，讓辦公室一幫人幫著猜到底說的是什么姓，電話那頭的客戶急壞了“真要命，你們咋連要命都不知道咧!要命，就是那個打籃球的要命.....”
10.今天老公出差回來，我突然春心蕩漾!于是羞羞問道：老公回來了打算怎么折磨我呀? 老公回復(fù)道：今晚我睡沙發(fā)!
2017笑話段子(精選篇)
1.今天中文教授講"說文解字",討論的是"男"字.教授問大家:"為什么男上面是一個田字呢?"因為男人要負責(zé)種田!"一同學(xué)答,"很好"教授點點頭,繼續(xù)問:"那為什么下面有一力呢?阿芳,你來回答." 阿芳想了一會兒,然后結(jié)結(jié)巴巴的說:"男人下面沒有力還能叫男人嗎?"
2.有沒有一家理發(fā)店不絮絮叨叨讓你辦卡，不推銷產(chǎn)品，不誘惑你燙染，裝修正常，不讓人產(chǎn)生進鴨店的錯覺;洗頭的不肥豬流，發(fā)型師不娘炮，不稱老師，不叫andy,tony,eric，不穿緊身褲，不問你在哪上班，一個月拿多少錢，最重要的是不會設(shè)計出一些奇奇怪怪的發(fā)型，還硬說這是時尚。。。
3.小時候總聽別人對我說：“現(xiàn)在長的不好看沒關(guān)系，過幾年長開了就好看了。”十幾年過去了，我想，我是想開了……
4.防疫站的打疫苗的人很多，他們就請了個獸醫(yī)過來幫忙，剛好我們認識，他過來為我打針。我說：“哇，你動作很輕柔，我一點都不覺得疼。”他說：“必須輕柔。我的病人可是會咬人的。”
5.最后，韓寒和麥田平分了范冰冰的兩千萬。(和菜頭)
6.從前有個胖子，聽說瑜伽能減肥?；侍觳回撚行娜?兩個月后，他變成了一個柔軟的胖子。。。
7.老鬼教訓(xùn)新鬼：“若要害人，要到半夜12點以后，太陽升起之前回來，千萬不可拖延。” 新鬼問：“是因為咱們鬼見不得光么?”老鬼道：“不，是因為早上人被驚醒后，脾氣會比較大，實在不好對付……”
8.弟弟手機忘我這時，接到他女友來電：“你好，我是他哥，他電話忘帶了，等會讓他回給你吧?”她說：“好”愣了一秒又說：“對了，你能告我關(guān)于他的事嗎?”我大義凌然的說：“我是他哥，只能告訴你他的正面消息的!”“那也好，你說說吧!”我痛苦的想了很久，擠出一句話：”額~這個~他沒有正面消息“
9.以前生米煮成熟飯女的就是你的人了，現(xiàn)在你就算把生米煮成爆米花都不管用了!其實我們國家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，無房就無妻，多房就多妻。哥從前一直不明白，為啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人誠不我欺也
10.太上老君不能將孫悟空煉化的真正原因是：古時候煉丹爐是煤炭爐，最高只能達到1200℃左右，而孫悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔點1600℃左右，的確煉不掉!懂點科學(xué)多么重要!
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