微信朋友圈笑話段子
微信朋友圈笑話段子
幽默,是智力過(guò)剩的表現(xiàn),笑話就是它完美的表達(dá)。沒(méi)有段子的世界不是完美的世界，接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《微信朋友圈笑話段子》，歡迎觀看!
微信朋友圈笑話段子(熱門篇)
1.甲：你為啥不在軍火廠干了?乙：太摳門。上次火藥爆炸，我被炸上半空后掉下來(lái)，廠長(zhǎng)還扣我工資，說(shuō)我在空中有沒(méi)干活!
2.同學(xué)聚餐，剛上的一盤雞立刻被搶光，最后剩下雞頭和雞屁股，一同學(xué)突發(fā)奇想：大家猜現(xiàn)在這只雞怎么了?答案是：失身了。
3.怎么回事?剛才撥打你手機(jī)，鈴聲響后手機(jī)提示語(yǔ)音說(shuō)：對(duì)方正在裸奔請(qǐng)稍候在撥。真不敢相信!再次撥打又說(shuō)：對(duì)不起，您撥的用戶已奔出服務(wù)區(qū)，請(qǐng)稍候再撥。
4.曹操與蔣干見(jiàn)面，蔣干出于禮貌問(wèn)到：“操，你媽好嗎?”操聽(tīng)了暈倒。第二天，倆人又見(jiàn)面，曹操先打招呼：“干，你全家好嗎?”干暈死。
5.它有無(wú)窮的魔力，能使惡者向善、善者轉(zhuǎn)惡、弱者變強(qiáng)、強(qiáng)者變?nèi)?，猜猜它是什?多數(shù)人答：魔鬼。正確答案：愛(ài)情。——大家都忘了愛(ài)的本質(zhì)啊。
6.一日。死黨：“我這是小蠻腰。”我不屑：“你丫那是豬腰。”死黨不悅，反問(wèn)：“那你是什么腰?”答曰：“人腰。”
7.這個(gè)日子我等了好久，總是時(shí)不時(shí)的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香彌漫專門吸引蜜蜂的光臨。我就不信還蟄不到你!
8.為了杜絕學(xué)生，某校園的鐵柵欄都是帶尖頭的。上面的警示標(biāo)語(yǔ)如下：嚴(yán)禁，男生不小心就會(huì)翻成女生，女生不小心就會(huì)翻成女人。
9.我遇車禍了，腰扭了，肇事司機(jī)就是你我被愛(ài)情撞了一下腰!嘻嘻，我愛(ài)你!
10.這天和女朋友約好了一同去看電影，上了公交車想起來(lái)該給她打個(gè)電話，讓她在家等我，手伸進(jìn)口袋掏出來(lái)一看，啥眼了，咋是個(gè)遙控器呀!
微信朋友圈笑話段子(經(jīng)典篇)
1.媽媽教女兒做飯，其間媽媽問(wèn)她：“為什么胡椒粉炒胡蘿卜會(huì)好吃?”女兒回答：“胡椒粉與胡蘿卜本屬一家嘛，因?yàn)樗鼈兌夹蘸?”
2.飯局趣談：飯局不是萬(wàn)能的，沒(méi)有飯局是萬(wàn)萬(wàn)不能的;一周一個(gè)飯局是正常人，一天一個(gè)飯局是大紅人，一天三個(gè)飯局是交際花，一天很多飯局是服務(wù)員。
3.狼崽喜歡素食，狼爸媽很苦惱。一日見(jiàn)狼崽狂追兔子，甚喜，最終狼崽摁住兔子，惡狠狠地說(shuō)：兔崽子，把胡蘿卜交出來(lái)!
4.記得嗎?那天晚上你又突然發(fā)高燒了，我連夜把你抱到很遠(yuǎn)的一個(gè)診所去找醫(yī)生給你看病，那醫(yī)生打開(kāi)門一看生氣地對(duì)我說(shuō)：看清楚這里不是寵物醫(yī)院!
5.妻子埋怨丈夫說(shuō)：我患病臥床你卻到外面跳舞，還說(shuō)是替我著想!丈夫辯解說(shuō)：你有病臥床，我如果把人家約到家里來(lái)跳，你肯定心煩。
6.動(dòng)物園管理員站在張開(kāi)大嘴的鱷魚前面，一個(gè)勁地往嘴里看。游客問(wèn)：怎么了?管理員：不清楚。醫(yī)生到他嘴里已有半小時(shí)沒(méi)出來(lái)了。
7.在因特網(wǎng)世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。
8.嫁給我吧，我會(huì)用石油給你沖廁所，用人頭馬XO給你洗泡泡浴，用波音你上下班。用趙薇給你作丫鬟。
9.早上喝酒不能多，今天還有好幾桌;中午喝酒不能醉，下午還要開(kāi)個(gè)會(huì);晚上喝酒不能倒，免得老婆到處找。
10.我為什么沒(méi)女朋友?那天一特別喜歡的妹紙約我去歡樂(lè)谷玩，我興高采烈的答應(yīng)了，第二天八點(diǎn)我就到了，一直等到下午四點(diǎn)。我還納悶，干嘛放我鴿子。第二天才從朋友哪里聽(tīng)說(shuō)勞資去的是網(wǎng)吧，她去的是游樂(lè)園。
微信朋友圈笑話段子(精選篇)
1.大齡男和女孩相親過(guò)后，兩個(gè)人走進(jìn)一家小吃部用餐。吃完后結(jié)賬的時(shí)女孩說(shuō)我們AAAA制付賬怎么樣?大齡男聞聽(tīng)立馬打住了她：這不行，說(shuō)出去我多沒(méi)面子!就憑我這閱歷，能陪你吃頓飯就不易了，哪能還讓我出錢呢?
2.一朋友剛生完寶寶沒(méi)多久，肚子有點(diǎn)大，剛上公交車，售票員就喊：哪位年輕人少坐會(huì)給這位孕婦讓下座。旁邊一小朋友站起來(lái)：阿姨，坐。朋友臉頓時(shí)發(fā)熱，很不好意思的坐下了。
3.護(hù)士：你要寫給誰(shuí)阿?病人：寫給我自己啊!護(hù)士：那你都寫些什么阿?病人：你神精病阿!我還沒(méi)收到怎么知道?
4.小狗和小貓新婚不久就去法院起訴離婚，大象法官問(wèn)其愿因，小狗說(shuō)：“小貓?zhí)焯煲共粴w宿，我懷疑它有劈腿的行為!”小貓滿腹委屈的說(shuō)：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承認(rèn)了!”
5.小孩子：“如來(lái)佛的手真大，孫悟空翻了好幾個(gè)筋斗，也沒(méi)翻出他的手心。”官二代：“那也沒(méi)我爸爸的手大。”小孩子：“你真能吹牛。”官二代：“誰(shuí)吹牛?我爸爸的同事說(shuō)，我爸爸在單位里是一手遮天。”
6.學(xué)校運(yùn)動(dòng)會(huì)的時(shí)候，我跑米，我問(wèn)怎么能跑的快，他們說(shuō)不穿內(nèi)褲跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了，就，TM蛋都甩破了。尼瑪，你出來(lái)我保證不打屎你。
7.老婆拿著鏡子，又是畫眉，又是抹紅，又是涂臉，問(wèn)我好不好看?我說(shuō)差不多就行了，都老夫老妻了。老婆不開(kāi)心了：你知道個(gè)毛!我就挖苦她：再照下去要現(xiàn)原形了!“那我先把你壓扁了!”
8.你多幸福呀!無(wú)論嚴(yán)寒酷暑刮風(fēng)下雨，一個(gè)男人始終面帶微笑溫文爾雅的在家、宿舍、公司樓下默默等著你，給你送上溫?zé)岬脑顼埼顼埻盹?，一定是送外賣的。
9.一天，同學(xué)們出游，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國(guó)啊，我的母親!然后一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國(guó)啊，我的丈母娘!
10.烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過(guò)了小時(shí)，蝸牛還沒(méi)回來(lái)。烏龜急了罵道：TMD再不回來(lái)老子就死了!這時(shí)門外傳來(lái)了蝸牛的聲音：你TM再說(shuō)老子就不去了!
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