微信朋友搞笑段子
生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《微信朋友搞笑段子》，歡迎觀看!
微信朋友搞笑段子(熱門篇)
1.白鵝驚走水邊鳥，感受友情暖心間，爾旁身邊人是我，青山旁邊豎心立，大刀專砍出頭木，彎月不弓又成圓。(謎底：我愛你情不變。)
2.有一超牛哥們，有次在街上被七八個人欺負(fù)了。這廝走時大喊：“有本事別走，我叫人來!”然后這哥們兒不知怎么找了十來個六七十歲的老頭過去，把那群小伙子嚇得，別說動手了，沒一個敢靠近的。
3.哪個混蛋說釣魚的人脾氣好的，今天看一幫老頭蹲河邊釣魚，二貨死黨撿起石頭就往河里扔，當(dāng)時七八個老頭沖上來!說要揍我倆，臥槽，還好我們跑的快。
4.炒菜的，叫伙夫;養(yǎng)馬的，叫馬夫;種地的，叫農(nóng)夫;賣肉的，叫屠夫;習(xí)武的，叫武夫;開車的，叫車夫;我是管賬的，你叫我啥自己看著辦吧!
5.妻子關(guān)心地對丈夫說：“老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫(yī)院檢查一下身體?”丈夫驚慌地答道：“不用，如果醫(yī)生給我治好了這毛病，那么我在家里的這一點(diǎn)點(diǎn)發(fā)言權(quán)都沒有了!”
6.可愛的你偷走我的情、盜走我的心，我決定告你上法庭，該判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪記錄和案例，最后陪審團(tuán)一致通過：判你終生歸我。
7.如果你上廁所，我愿做你的手紙;如果你醒來，我愿是你眼中的眼屎;如果你熱死了，我愿是你身上僅剩的布三尺。
8.和老婆處對象的時候，一天我倆坐在公交車上，她靠在窗邊。我說：“老婆，你的臉好像水蜜桃!”老婆說：“粉嫩粉嫩的么?”我說：“不是，沖著陽光看臉上全是毛。”
9.把兩條蟲子做實(shí)驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。
10.去商店買了盒泡面，回家的路上突然想哭，為什么總是吃得這么將就，不對自己好點(diǎn)?于是含淚跑回，到柜臺大喊一聲：“老板，再來根火腿腸!”
微信朋友搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.西班牙已經(jīng)不是四年前的西班牙，英格蘭也不是昔日的英格蘭。真正的足球強(qiáng)隊是不會退步的。放眼國際足壇，能做到這一點(diǎn)的只有中國隊，還是當(dāng)年的中國隊。
2.記者：兩月前評論該片看著看著就睡著了，現(xiàn)在不僅票房好銷售也好。你對此怎么看?影評家：一個可能的解釋是全國的失眠患者反復(fù)觀看了該片并決定收藏它
3.我父親爬過世界最高的山，游過世界最大的海洋，駕過世界最快的飛機(jī)，打過世界上最兇猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
4.愿你從來不遇灰太狼，早起看到紅太陽*天天瀟灑美洋洋*金錢多的沸洋洋，工作清閑懶洋洋，不慌不忙慢洋洋，心里永遠(yuǎn)暖洋洋，事事如意喜洋洋!
5.第一次自己在家蒸饅頭，心里很高興，拿著自己做的饅頭高興地給爸爸說道：“爸，你嘗嘗我做的處女饃怎么樣”。
6.以短信息消磨時間的生活稱為信生活，邊發(fā)邊收為信交往，狂發(fā)狂收為信高潮，只收不發(fā)為信冷淡，發(fā)錯對象是信騷擾，收發(fā)不成功是信功能障礙!
7.一天，老板到工作間去巡查，看見一個工作人員正在那聊天閑扯，于是走過去，很嚴(yán)肅地說：工作時間不可以聊天!誰知，此工作人員不緊不慢地說：我知道呀，所以我聊天的時候沒有工作嘛!全場人被雷倒!
8.夏天，一對青年男女在談情說愛，男友指著薔薇花說：親愛的，你跟這薔薇花一樣美麗。女友說：那我是花，你是啥?男友說：我是伴隨鮮花的蝴蝶呀!女友說：我不喜歡蝴蝶!男友說：為什么?女友不高興地說：你看，那蝴蝶又飛到月季花上去了。
9.狗熊每天上山鍛煉身體，一天王八也想上山，熊說：你把四條腿收進(jìn)去，我抓住你上去。上到山頂，樹上一只鳥狂笑：瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機(jī)呢!
10.阿鉅和菲菲談?wù)撋聿模⑩犝f：“你看你，以前瘦得像馬蜂腰，現(xiàn)在胖得像河馬腰，一個”菲菲說：“那你是什么腰?”阿鉅不假思索地說：“我是標(biāo)準(zhǔn)的人腰!”
微信朋友搞笑段子(精選篇)
1.郎咸平說，現(xiàn)在生女兒好，生兒子沒用。證據(jù)是：他有兩個兒子，有一年過年，他打電話給大兒子問：“你在哪里啊?”大兒子答曰：“在丈母娘家。”又打電話給小兒子問：“你在哪里?”小兒子答曰：“在丈母娘家。”
2.早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧!
3.男人不敢娶漂亮女人的真實(shí)原因：管理費(fèi)太高!維護(hù)費(fèi)昂貴!使用價值不高!耐用性不強(qiáng)!一旦使用很難更換。
4.大屌小便時發(fā)現(xiàn)有人大便沒沖，皺著眉頭小完，剛穿好褲子要走，廁所管理員進(jìn)來看看，很嚴(yán)肅的說，尿泡屎也不沖!真尼瑪沒素質(zhì)。
5.“我聽說，你又準(zhǔn)備同你丈夫復(fù)婚了，是嗎?”“是的，我絕不能讓這個惡棍在家里一個人自享其樂。”
6.我們的愛是那樣的深，永遠(yuǎn)沒有盡頭，就好象用手指挖鼻屎一樣，無論用哪一個手指都不會摳到最里面。
7.老婆總覺得婚后生活不夠浪漫，就對老公說：我們再談一次戀愛如何?誰知老公忙不迭地擺手說道：算了吧，我可不愿再回到萬惡的‘舊社會’!
8.腦筋急轉(zhuǎn)彎：小明是學(xué)校出了名的逃課王，幾乎有課必逃，但是有一種課，他卻不逃，并且永遠(yuǎn)準(zhǔn)時。請問是哪一課?答案：下課。你猜對了嗎?
9.一天，毛拉問阿凡提：“你將來打算怎樣為國王效力?”“我至少可以為國王挖掘墳?zāi)埂?rdquo;阿凡提回答道。
10.急診室里，醫(yī)生問躺在擔(dān)架上傷痕累累的我：“怎么傷成這樣?”我說：“剛才開車，路上有個美女經(jīng)過，我就回頭偷看了幾眼……”醫(yī)生訕笑：“結(jié)果撞哪兒了?”我說：“沒撞哪兒，是被坐副駕駛的老婆發(fā)現(xiàn)了打成這樣的。”
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