超級(jí)爆笑段子
超級(jí)爆笑段子
往往我們能夠在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深層的意思，這樣的一段文字我們稱之為"搞笑段子"。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《超級(jí)爆笑段子》，歡迎觀看!
超級(jí)爆笑段子(熱門篇)
1.有人問什么是命運(yùn)?一個(gè)回答是：命是弱者借口，運(yùn)乃強(qiáng)者謙詞。
2.“就因?yàn)槟闵险n開小差，耽誤了一分鐘，五十個(gè)同學(xué)就是五十分鐘，你可恥不可恥?”。。?！ ?ldquo;老師，在同一空間維度下，單體時(shí)間不可重復(fù)累積計(jì)算。”。“站到后面去!”
3.青年對(duì)智者哭訴：“我很害怕，我真的很害怕，我該怎么辦?”智者拿出一個(gè)橘子，又拿出一個(gè)鞭炮插在橘子里，然后點(diǎn)燃鞭炮?？粗徽ǖ姆鬯榈拈僮?，青年若有所思：“您的意思是要從內(nèi)心打破恐懼?”智者說：“我的意思是沒事別總來我這里瞎逼逼，下次再來老子爆你菊。”(@表弟很忙 )
4.上學(xué)的時(shí)候高中部籃球比賽。一個(gè)班有個(gè)神射手，投能進(jìn)。但人巨丑，他只要沒投進(jìn)一堆女生就大罵：“傻逼!傳王叉叉啊!”隨著呼聲越來越高，神射手只好把球傳給一個(gè)韓國(guó)偶像劇臉的男生。在連續(xù)三個(gè)三不沾之后，女生們的聲音絲毫沒有減弱：“就差一點(diǎn)了!，再投一個(gè)就進(jìn)了!”自此了解這個(gè)世界。(@小麥店店長(zhǎng))
5.老師說了一段讓人深思的話：催菜的時(shí)候說“不要了”比“快點(diǎn)上”更管用，砍價(jià)的時(shí)候說“再看看”比“便宜點(diǎn)”更管用，挽留的時(shí)候說“你走啊”比“別這樣”更管用——留不住的東西就用力把它往遠(yuǎn)得扔，沒準(zhǔn)撞到什么就彈回來了。
6.做一個(gè)真性情的酷人：去麥當(dāng)勞，店員問「您想要什么呢?」我就抱住腦袋大喊「我想要什么?!我要的太多了!我要和我愛的人在一起!我要我的夢(mèng)想實(shí)現(xiàn)!我要社會(huì)安定!我要世界和平!」「我們新推出的歡樂分享套餐，您要不要…」我就捂住耳朵一邊大喊「我不聽我不聽!我不要我不要!」一邊跑出麥當(dāng)勞。(@眼睛長(zhǎng)在屁股上)
7.一熊孩子在泳池邊玩麻雀，把它反復(fù)摁水里。看不下去喊他住手，丫我行我素，我漸漸火大。這時(shí)熊爹來了，瞪著我問：我兒子怎么你了?我說明了一下，他猛地倒提起熊孩子插水里，然后拎起來問：好受不?熊孩子大哭。熊爹冷笑：不好受就對(duì)了，鳥也不好受呢。
8.女友：?jiǎn)柲阋粋€(gè)問題，你只能用知道或不知道來回答。男友高興回答：好啊。女友：你知道你自己很二么?男：。。。
9.一個(gè)妹子跟我分享了一個(gè)經(jīng)驗(yàn)：如果男人問她要微信的時(shí)候，她不會(huì)第一時(shí)間就給，她會(huì)說你等下，我先去下載并注冊(cè)一個(gè)微信，從來沒玩過哦。然后過五分鐘后，把微信號(hào)給他，然后把包括他跟另外幾百個(gè)男生的權(quán)限一樣，都設(shè)置為看不到空間。后來這個(gè)男生就會(huì)哭著喊著要娶她，說從來沒見過這么清純的女生
10.女職員：”領(lǐng)導(dǎo)，我想請(qǐng)個(gè)假，因?yàn)槲依瞎谧蛱斓闹刑┳闱虮荣愔惺軅耍业门闼ス强漆t(yī)院看看。”領(lǐng)導(dǎo)：“你老公是數(shù)學(xué)老師吧，沒有聽說他會(huì)踢足球?是中國(guó)輸給泰國(guó)那場(chǎng)比賽嗎?”女職員：就是那場(chǎng)比賽，中國(guó)輸?shù)锰珣K了，他一氣之下，用腳把茶幾都踢壞了!”。
超級(jí)爆笑段子(經(jīng)典篇)
1.正在公交車上，面前站一小男人，隨著車搖晃他那xJJ時(shí)不時(shí)碰到姐膝蓋，姐腿實(shí)在沒地方挪了，忍無可忍，說了句：小帥哥，你可以挪一下位置，不怕姐膝蓋撞得你蛋疼嗎?在一陣哄笑聲中小帥哥紅著臉走后門去了，姐淡定繼續(xù)閉眼裝睡!
2.一姐們知道老公有三兒后沒哭沒鬧,只是給孩子報(bào)了倆興趣班,給自己辦了兩張美容卡,給兩家老人又買了份意外保,自己買了名牌包和衣服,她老公也并非超級(jí)有錢,這份開銷不能拮據(jù)家人只能拮據(jù)小三,于是小三不滿倆人不歡而散,這姐們事后只說了一句話：呵呵，和我比花錢?
3.剛才有乞丐跟我要兩塊錢說買碗面條，我毫不猶豫就給了他四塊，讓他給我也買一碗，實(shí)在是太便宜了。(@南城奧斯卡)
4.本人懷孕中，早上的時(shí)候餓醒了，于是叫我老公起床溫了牛奶，回來后他有躺進(jìn)被窩里，等了兩分鐘我準(zhǔn)備出去拿牛奶，他突然跳起來說“你好深的計(jì)謀，想凍著我兒子，別想有這個(gè)機(jī)會(huì)”然后跑出去拿牛奶。我凌亂了。。。
5.我一個(gè)大哥很會(huì)過日子。有次大家一起喝酒，然后他就喝得爛醉。我們把他抬到床上，發(fā)現(xiàn)他手一直攥著拳頭。我掰開一看：再來一瓶!
6.老妹接到中國(guó)人壽的騷擾電話。。。接通后，一邊聽一邊對(duì)我說:我又沒買過人壽的保險(xiǎn)。我回道:你就說，你已經(jīng)很瘦了，不需要再瘦了!于是她對(duì)人壽大姐說:我已經(jīng)很瘦了，才斤，不需要再瘦了!人壽大姐冷場(chǎng)N久……掛電話前還祝我妹長(zhǎng)胖點(diǎn)!
7.我一二貨同學(xué)考試打小抄，女老師看見后嚴(yán)肅的呵斥他，他嬉皮笑臉的看著老師，拍拍老師的屁屁說，沒事，您就當(dāng)沒看到，我偷偷的抄。。當(dāng)時(shí)一臉嚴(yán)肅的老師瞬間臉紅了，點(diǎn)了點(diǎn)頭。。。。尼瑪，居然同意了!
8.老外朋友問我傻B、牛B中的“B”是什么意思。我告訴他，B是一個(gè)副詞，形容很厲害，比如傻B就是“傻得很厲害”，牛B就是“牛得很厲害”，裝B就是“裝得很厲害”。 所以下次你去中國(guó)朋友家吃飯，如果他媽媽燒的菜很好吃，你知道該怎么說了吧?——你MB!
9.穿著人字拖擠地鐵，剛上去就被別人的高跟鞋踩到腳。踩我的女人連聲給我道歉說對(duì)不起自己不是故意的要不你再踩回來吧，嘖嘖，真是搞笑，我一個(gè)大老爺們會(huì)在眾目睽睽下穿著人字拖去踩你的腳?于是我從包里拿出一雙高跟鞋。
10.坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工課，老師教我們做泥塑，問我們做男娃娃還是女娃娃，這位男生格外興奮，于是拿著泥大叫：“我要做個(gè)男的!”他的同桌聽后說道：“你終于想通啦!”我們都笑的直不起腰來。
超級(jí)爆笑段子(精選篇)
1.有個(gè)小偷闖進(jìn)地質(zhì)系寢室欲行竊，剛好被回宿舍的人撞見，走投無路的小偷兇狠的拔出一把刀，幾位地質(zhì)系的學(xué)生默默拿出地質(zhì)錘......
2.到底誰(shuí)特么的藍(lán)牙名叫“一只老母豬”!!!每次我開藍(lán)牙，系統(tǒng)就提示“一只老母豬要和你配對(duì)”
3.說說你干過的最傻的事兒，我曾組織班里大批同學(xué)去醫(yī)院探望過做包皮手術(shù)的同桌。
4.據(jù)說，追女生，強(qiáng)吻的成功率要比軟磨硬泡更靠譜。。。
5.日本文部科學(xué)省直屬機(jī)構(gòu)--國(guó)語(yǔ)審議會(huì)于近日就“女子”一詞應(yīng)詢答申，指出該詞定義為“二十二歲以下女性”。二十三歲以上應(yīng)為“歐巴桑”。
6.“大師，我覺得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “趕緊滾犢子!又他媽來我這兒騙茶喝!”
7.有次上街購(gòu)物，手機(jī)掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說，看這手機(jī)摔得不輕啊，話費(fèi)都摔出來了。。。
8.“大師，我覺得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “趕緊滾犢子!又他媽來我這兒騙茶喝!”
9.浪漫那些事兒。老媽說：“浪漫得有物質(zhì)基礎(chǔ)，給我買吃的，給我買穿的，給我買用的，還有我喜歡的，這才叫浪漫!你看你爸!啥啊這是!”老爸不高興了：“啊!要西瓜給你買西瓜，要水鞋給你買水鞋，要蒼蠅藥給你買蒼蠅藥，你喜歡種地，那鋤頭誰(shuí)給你買的?!這還不浪漫?!我虧待你了嗎!”......
10.KFC，一小男孩不喜歡套餐送的玩具要扔掉。他爸不讓，說是錢買的不能浪費(fèi)，不喜歡可以先帶回去給妹妹。孩子發(fā)脾氣哭鬧，爸爸一把提起來拖到店門口「要哭出去哭，哭完來吃飯，不知好歹的東西」孩子馬上開始用力忍眼淚。然后爸爸教育他「我不喜歡你了可以直接把你扔垃圾桶嗎」
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