超級搞笑的段子合集
超有幽默感的段子，黃段子，葷段子等，經(jīng)典搞笑搞笑段子大全能笑死人的，我們通過交流說話來使用這些段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《超級搞笑的段子》，歡迎觀看!
超級搞笑的段子(熱門篇)
1.飯桌上，一哥們酒后吐真言。。。他想要個(gè)孩子，但是他媳婦還不想那么早要，無奈，他學(xué)人家用針在套套上扎洞，兩個(gè)月后，她媳婦果然有了，本來事情到這也該圓滿了，這貨腦子犯抽，假惺惺的在那自證清白，說每次都帶套工作，結(jié)果他媳婦就承認(rèn)在外面有人了。。。。。。
2.假如你碰見一個(gè)大胸妹子，可以上去和她的胸部打招呼：“嗨!奶子!奶子!”在她的胸部無視你之后，你就可以和她說：“你的胸是聾的吧。”(@眼睛長在屁股上)
3.前天坐動車，坐我旁邊有個(gè)小女孩和他哥。他們聊到數(shù)學(xué)題，哥哥問小女孩：“你今年，我。以后我比你大幾歲啊?”小蘿莉說：“以后我，哥哥你已經(jīng)死了!”
4.女同事說：“你那么喜歡貓咋那么狠心，為什么不把樓下的流浪小貓們都帶回家?” 我瞄她一眼：“我還喜歡女人呢，能帶一堆女人回家?”
5.上周六去廣場喂鴿子，見一小女孩蹲那喂的起勁，然后應(yīng)該是他哥哥的小男孩在后面猛的一蹬地，鴿子嘩啦啦的飛光了，這時(shí)想著小女孩要回頭罵他哥哥的時(shí)候…小女孩冷不丁的一把飼料砸向鴿子："叫你浪費(fèi)糧食!"……鴿子們黑線,表示鴨梨比較大。
6.小螞蟻迷路找不到蟻窩，可著急了…恰巧看到它的朋友經(jīng)過大喊一聲："哥們兒!"馬上爬過去問路："你…你都如何回蟻窩?"它的朋友反問道："帶…帶…帶著笑或是很沉默?"
7.聽聞朝鮮核試驗(yàn)成功后，我的棒子女朋友惶惶不安，在QQ上對我說怕朝鮮首先對她們來個(gè)"地震"思密達(dá)，求我哄哄安慰下。結(jié)果我剛發(fā)個(gè)抖窗她就嚇尿了!
8.今天去超市，結(jié)賬的時(shí)候排我前面一男的就往傳送帶上放了一樣?xùn)|西……一盒安全套。然后呢，不但被他看見我正盯著他的東西看，我們倆還很尷尬地目光相接了，為了緩解緊張的氣氛，我機(jī)智地舉起手中的番茄醬瓶子揮了揮說：“啊哈，真巧，我們都買了要放在自己香腸上的東西呢!”
9.今天去逛街，看到一個(gè)姑娘在那跪著......求六元錢回家什么的，有一大叔過去給了十塊錢，然后讓那姑娘走，那姑娘不走，然后大叔就把那十塊錢給要回來了，我想那姑娘一定滿心黑線吧。
10.公園的椅子上坐著一位老婦人，一個(gè)小孩走了過來，“婆婆，您的牙還行嗎?”“已經(jīng)不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，說：“請你替我拿一拿，我去打球。”小孩剛走，老婦人戴上假牙，又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機(jī)，“小樣兒，這還想難倒我。”
超級搞笑的段子(經(jīng)典篇)
1.一次去食堂吃飯，遇到一對男女。男生對女生說：“做我女朋友好嗎?”女生冷笑道：“瞅瞅你那屌樣。”于是我走到男生身后，一把脫下了他的褲子，飄然而去，深藏功與名。加油吧學(xué)弟，學(xué)長只能幫你到這了。。。
2.一個(gè)男人出了車禍，被送到醫(yī)院搶救，他妻子站在病床邊，問醫(yī)生：“他是不是傷得很厲害?”醫(yī)生回答：“恐怕他已經(jīng)死了。” 男人一聽這話，連忙動了下頭，說：“我沒死，我還活著!”妻子連忙制止他，說：“安靜點(diǎn)，醫(yī)生比你懂得多。”
3.我們部門新來了個(gè)同事有高，看著跟塔似的。下午，大領(lǐng)導(dǎo)來我們辦公室轉(zhuǎn)悠，他跟高個(gè)同事聊了兩句后，對我們部門經(jīng)理說：“你們部門輸入了新鮮血液，一定要再創(chuàng)佳績啊。” 部門經(jīng)理笑道：“老總，您就放心吧，我保證在下星期的大掃除中拿紅旗，這燈管、柜子頂，我們擦著有優(yōu)勢啊。”
4.我弟弟比我小，他高一我大二，他比較內(nèi)向經(jīng)常被班上同學(xué)欺負(fù)，我身為姐姐當(dāng)然要幫他出頭啦~有一天我叫了我們?；ㄒ黄鸬剿麄儗W(xué)校，當(dāng)著他全班的面對他喊：“輝哥!晚上來我家啊~不見不散……”后來聽說他在他們學(xué)校成為神一般的人物，性格也慢慢變開朗了，還交了個(gè)漂亮的女朋友…
5.在校內(nèi)看到一位擼友的狀態(tài)：“奉勸各位不要LOL了,本人今天連玩時(shí),走路時(shí)不自覺的鉆進(jìn)路邊草叢了。”莫名戳中笑點(diǎn)。。。
6.我姐讓我查個(gè)日本香水，好讓她姐妹從日本帶回來。查了好久，但是我姐問我的時(shí)候我又忘了，就記得牌子有個(gè)藤字，我使勁兒的想，終于有熟悉的名字映入腦海，告訴她，不是武藤蘭就是加藤鷹，于是她很認(rèn)真的記在紙上了。剛才我姐打電話過來了，讓我晚上早點(diǎn)回家，她要取我的狗命...
7.有人說，理科女生再淑女，一做起題來就會暴露自己的身份，習(xí)慣性的把前額的頭發(fā)往上捋，露出大大的額頭。因?yàn)镃PU高速運(yùn)作時(shí)需要良好的散熱。
8.今天看到朋友個(gè)性簽名：need just Word，Word has Word。不懂，于是謙虛請教。她給了我神一般的回復(fù)：你的就是我的，我的還是我的。。。
9.某日和女友聊QQ.正處熱戀，結(jié)果她突然說：老公啊，你把我吃了吧?我不解：為什么啊?她答：那樣就可以永遠(yuǎn)在一起啦!我無奈，誰知她突然爆強(qiáng)悍的說了句：不行!拉出來怎么辦?
10.老爸的老款舊手機(jī)壞了，我給他買了個(gè)新的智能手機(jī)。沒過幾天，老爸跟我說新手機(jī)壞了，進(jìn)水了。我問他是不是手機(jī)掉水里了。他說：“不是。你不是說這個(gè)手機(jī)可以切水果嗎?正好今天家里來客人買了西瓜……”
超級搞笑的段子(精選篇)
1.上課時(shí)，你同桌突然死了，你怎么辦?怎么辦???
2.地鐵上，對面坐著一對情侶，男的面帶微笑在玩手機(jī)，女的把頭靠在他肩膀上酣然入睡，真是幸福的畫面啊……突然我發(fā)現(xiàn)有些不對勁!…那女人借著長發(fā)的掩護(hù)正用超出人類生理極限的角度翻著一只眼睛偷窺著男人的手機(jī)!臥槽這個(gè)心機(jī)啊~真是讓我替那男的不寒而栗~~唉!問世間情為何物啊~~
3.程序員和QA能在一起，大部分是因?yàn)闇y試MM向開發(fā)人員演示bug時(shí)，開發(fā)人員心急，用手去抓鼠標(biāo)，卻抓到了MM的手，日久生情。。。我很激動，剛剛這樣抓了我司測試MM Sabrina的手，有觸電的感覺。我表面平靜，內(nèi)心狂喜。MM對我說：你先看看，我去洗個(gè)手!
4.上小學(xué)的表侄子打架，老師讓他叫家長來，他怕挨打，就叫我去了。那老師是個(gè)剛畢業(yè)的小姑娘，特可愛，聊了一下午，特別投緣。然后一出學(xué)校我就帶侄子去吃必勝客了，他也特別上道，我還沒開口，他就一邊狼吞虎咽一邊說："表叔你放心，以后你一有空來，我就和同學(xué)打一架。"
5.云雨過后，他撫摸著她光滑的后背，悠悠的說：“別干了，從良吧。”她一陣感動：“你要我嗎?”“要。”“只需一次性給我老板，然后保證每月最低消費(fèi)，兩年后，我就是你的了。”他恍然大悟：“原來你是合約雞啊。”(@正宗好魚頭)
6.家有小美妞，習(xí)跆拳道一年，朋友很擔(dān)心以后不好找男朋友，經(jīng)常碎碎念，某日，小美妞火大——“我就是為了好找男朋友才練拳的”!朋友問為何?小美妞回道：“看上喜歡的，他敢不從，打到他從為止!”朋友無語。。。。
7.過年聚餐的時(shí)候，一進(jìn)門就挨個(gè)跟七大姑八大姨家的孩子偷偷囑咐——“想要紅包不?想要的話就照我說的做：一會兒在飯桌上只要你媽提起‘找對象’，你就立馬大喊‘媽，我是怎么來的?!’”(@谷大白話)
8.寢室一MM身高卻交了一個(gè)身高男友，一日，下雨，從圖書館后來后悶悶不樂，大家問怎么回事，MM 郁悶的說：出了圖書館，外面下雨有積水，前面一對兒，男的把女的抱過了水洼，可他看了看我，想了一下， 用胳肢窩把我夾過去了!
9.第一次去夜店玩，遇到一個(gè)超漂亮身材又好的妹子。 慢慢的和她聊的越來越歡，然后她用誘惑的聲音對我說道：“能不能帶我去個(gè)安靜的地方呢……?” 半小時(shí)后，我獨(dú)自坐在圖書館里，妹子已經(jīng)丟下我走了，然后。。。然后就沒有然后了
10.跟女友在公園約會，正巧有一群鴿子從頭頂飛過。我對女友說：“我的新房有閣樓，我打算等咱們結(jié)婚后也養(yǎng)群鴿子，你不會有意見吧?” 女友快言快語道：“沒意見，我太喜歡鴿子了。” 我興奮地說：“真是緣分啊，你最喜歡哪種鴿子?” 女友抿了抿嘴說：“紅燒的!”
超級搞笑的段子相關(guān)文章：
2.超級搞笑的語句