微信朋友搞笑的段子
微信朋友搞笑的段子
一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放松下來。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《微信朋友搞笑的段子》，歡迎觀看!
微信朋友搞笑的段子(熱門篇)
1.我終于知道我單身的原因了：我喜歡的不喜歡我，喜歡我的我不知道。。如果你喜歡我，告訴我，我來追你 。。
2.小明："爸爸，我到底是哪里來的?" 爸爸："這個，這個......你是網(wǎng)上下載的。" 小明："可是，我們家去年才有網(wǎng)絡(luò)啊，我都了啊?" 媽媽在旁邊打圓場："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸內(nèi)心咯噔一下：好像哪里有點不對啊……
3.小夫妻準(zhǔn)備睡覺 夫：我在上面。妻：我在上面。夫：我在上面舒服。妻：我在上面踏實。夫：好了，就依你吧!妻：唉!什么時候能賣個大房子，不再睡這上下床。
4.公司開會，坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了!同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊?!”
5.今天老媽洗完衣服說，今天咱娘倆出去吃大餐去。我心想：呦，大方了。開心的跟著去了，到了那點完付賬。我就假裝掏錢，我媽大手一揮說我請客。我說媽媽你打麻將賺錢了?她說沒有，剛才洗你的牛仔褲翻出不少錢。。。
6.原來不僅僅只有“色狼”啊~~~
7.某女公司旁邊不遠(yuǎn)處有一個如家，她每次打車對司機說"師傅，過了前面如家靠邊停就行"，然后十有六次司機都會冷笑一聲回她：怎么著?你還怕被人看見啊?
8.我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢拉屎。。
9.大學(xué)生問廚師：“師傅，今天的包子咋沒有昨天的好吃?”廚師答道：“不可能吧?!這就是昨天的包子呀?”
10.這臺詞真是讓人不忍直視。
11.這貨是開掛了嗎?整整十瓶水，嘴咬了一瓶，胳膊夾了一瓶，手提兩瓶，肩負(fù)六瓶。“打水哥”專為大場面而生。明年寢室長一定還選你!
微信朋友搞笑的段子(經(jīng)典篇)
1.這就是傳說中的拉個狼日方橙……拉格朗日方程……給跪了
2.天天看微博段子，你會覺得你這輩子最燦爛的笑容，大概都奉獻(xiàn)給電腦屏幕了。
3.老公：“為什么你媽每年過生日，咱倆都要給她錢呢?” 老婆：“那是應(yīng)該的，我媽把她的‘千金’給了你，這是每年的利息。”老公：“那我媽也把我給你了呢，每年你多少也應(yīng)該給點兒利息吧?”老婆：“有沒有搞錯，我家是存款方，你家是貸款方。”
4.丈夫陪妻子去醫(yī)院做檢查。正當(dāng)兩人對著胎兒照幸福之時，產(chǎn)科大夫?qū)χ职终f：“這孩子不是你的…” “什么?”丈夫的臉馬上垮了下來。妻子：“老公，你要相信我…我沒有做出對不起你的事啊!” 正當(dāng)二人快要吵起來時，產(chǎn)科大夫說：“這張才是，剛拿錯了…”
5.我上鋪的哥們有一次上課遲到了，從后門溜入，剛好系主任來旁聽，就坐在后門口。系主任見他問道：現(xiàn)在幾點了?這哥們兒認(rèn)真地看了一下表，然后說：同學(xué)，不好意思，我的表不準(zhǔn)，你還是問其他人吧，然后就走開了……留下系主任一個人滿臉黑線中。
6.假期，聽說英語補習(xí)班請了名外教，我?guī)е⒆訁⒓訉W(xué)習(xí)，并叮囑孩子：“學(xué)費高，一定要好好學(xué)習(xí)。”孩子滿口答應(yīng)。 放學(xué)回來，我問：“學(xué)什么了?”孩子答：“不知道。”我追問：“老師教你什么了?”孩子答：“聽不懂。”我詫異：“為什么?”孩子說：“他不講中國話。”
7.過年時，爺爺逗小孫女說：“乖，給爺爺瞌個頭，爺爺給你大紅包。”她很聽話地磕了個頭，拿過紅包，然后對著爺爺晃著紅包說：“爺爺，你給我磕個頭，我給你大紅包!”
8.宿舍有個妹子給她同學(xué)打電話，說了半天，最后吼了一句響徹宿舍：我qnmlgb的原來是彩鈴，我tmd和彩鈴說了半天原來那個彩鈴是個女聲一直說喂，喂，我聽不見，你大點聲，喂，你找誰，你稍等一下，我聽不清楚，最后一句是：哦，我不是她礙，你找他?不好意思，您撥打的用戶無人接聽~
9.小明帶著十塊錢出門買切糕。已知切糕四塊五一兩，小明稱二兩，請問最后小明還能回家嗎?
10.甲：“我剛結(jié)婚時，晚上回家，小狗對我叫，太太遞上鞋子給我。” 乙：“現(xiàn)在呢?” 甲：“現(xiàn)在情形完全相反，變成小狗遞上鞋子給我，太太對著我叫了。”
微信朋友搞笑的段子(精選篇)
1.對人外貌最大的侮辱，莫過于你發(fā)別人一張自爆，結(jié)果那人迅速存成了QQ表情
2.某甲到醫(yī)院做健康檢查,護(hù)士拿了針要替他抽血,某甲看著閃閃發(fā)亮的的針頭忍不住問:“會不會痛啊?我怕痛!”護(hù)士說:“放心好了,我做了二十幾年的護(hù) 士……”某甲說:“太好了,我放心了!”然后護(hù)士一針扎下,只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫,護(hù)士才緩緩接道:“沒有一次不痛的。”
3.室友想改微博名，試了很多名字都被注冊了。我說你試試“天下第一丑”，沒人的話你就用這個名字把。其結(jié)果被注冊了，然后我說要不試試“天下第二丑”，還是已注冊。于是室友說“我挨個試下去，看看我到底第幾丑”。。。試驗證明她是天下第六丑。。。
4.寶貝女兒去幼兒園，除了第一天有些委屈，一切都好。結(jié)果，第三天，老師打電話來告狀。同時入托的小朋友，有的還是不適應(yīng)，哭鬧著找媽媽。老師哄來哄去，逐漸安靜下來。我家寶寶一直在旁看熱鬧。一看小朋友安靜下來了，她在旁悠悠地說：“下雨了，你媽媽不能來接你了。”教室再次喧嚷起來~
5.到學(xué)校門口買水果。一個攤位的生意很火，那我過去看了看。走進(jìn)聽見那邊喊的是：橘子大減價啦，一塊錢兩斤。兩塊錢 三斤，三塊錢四斤......五塊錢六斤，快來買呀。一群大學(xué)生，全都在買五元六斤的。
6.理科的強大在于你抄了答案也看不懂。文科的強大在于你看了答案就不想抄了。
7.情侶逛街突下大雨，一把小傘遮不了兩個人，男人大方一推，對女的說，你自己遮就好了。女人心疼問，那你自己呢?男人答道，沒事，我打的。隨手?jǐn)r了一輛的士。
8.我飛快地跑出超市，胖胖的保安隨即追了出來。 在停車場跑了好幾圈之后，我停了下來。 他一把抓住我的領(lǐng)子，上氣不接下氣地說：“把、把夾克拉開!” 我把拉鏈往下一拉，說：“我什么也沒拿啊老哥。” “沒、沒拿你特么跑個屁啊!?” “因為呢，我覺得你需要鍛煉一下。”
9.某日，收到一條生活常識短信，覺得不太相信，就念給老公聽：“風(fēng)油精可以去除包皮的污垢?”老公一聽說“這怎么受得了?”我：你試試看唄。老公試完后忍著痛苦把手機拿過去，三秒鐘后爆F(xiàn)了“哇靠，上面寫的是皮包!!!看清楚了好不好!
10.標(biāo)準(zhǔn)女屌絲的心態(tài)是：姐又沒男人，胖點好過冬……
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