微信最搞笑段子大全笑死人
每日都有搞笑有搞笑的段子，是不是很期待?其實在生活當中的日常對話，我們的可以經(jīng)常使用這些搞笑的段子，來緩解氣氛。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《微信最搞笑段子大全笑死人》，歡迎觀看!
微信最搞笑段子大全笑死人(熱門篇)
1.我堂弟的，今天被他學妹吐槽“上世紀出生的前輩”?；丶液罂蘖?。
2.現(xiàn)在的老師還是太年輕，碰到自己的學生談戀愛就手足無措。其實我的方法很簡單，先放縱他們愛一段時間，成績總會下滑，再把他們每次考試成績改低一點，然后向他們和他們的父母證明談戀愛對學習影響有多大。
3.“老話說的好，滴水之恩當涌泉相報。”“所以你打完點滴后，就把醫(yī)院的消防栓給打開了?”
4.江蘇臺大概之前跟Jay這樣說的：你看，Eason都來了，你也來吧。 然后又對Eason說：你看，Jay都來了，你也來吧。佛跳墻英語怎么翻譯?God use 。。。
5.市民反映:我想跟男朋友領(lǐng)結(jié)婚證，但是家里人不同意，所以把戶口本藏起來了!除了戶口本在沒有其他辦法了嗎?@問政銀川回復：您好，還是要通過努力爭取家長的同意，通過合法途徑領(lǐng)取結(jié)婚證。(ping shen fen zheng, zai hu ji suo zai di pai chu suo gua shi hu kou ben , bu ban yi ge ,no thanks)元旦快樂
6.真不明白為什么那么多家長都愛讓孩子學鋼琴，為什么不學畫畫呢?那樣即使畫得再爛，鄰居也不會知道啊。。。。。
7.我外甥初中生，在我眼里也就算小屁孩一個。今天來我家玩，我問他：“有女朋友沒?”，他說沒有，我說這么大了沒有女朋友不會是喜歡男生吧?他答：“你懂啥，選女朋友就要先看她媽，現(xiàn)在女生太小沒長開，她媽好看將來才不丑，家長會我都瞧過了，沒好看的。。。。。。”。。。。。。人生導師。。。
8.我一朋友，泡妞的時候一直強調(diào)自己喜歡小胸，后來結(jié)婚娶了個波霸，對此他給出的解釋是：再苦也不能餓著孩子。
9.眼看病人心跳逐漸衰竭，醫(yī)生焦急的沖護士大喊：“快點，給病人心肺復呼，心肺護膚，心復…心…去你媽，我自己來吧”
10.女生應該鼓勵男朋友玩LOL，但是只能拿你的qq號玩，不準拿他自己的號。然后讓他天天玩，等他英雄皮膚符文全滿，排位上了大師后，他就真的再也離不開你了。因為一旦分手后你把qq密碼改了，他會覺得離開你人生已經(jīng)沒有意義了。
微信最搞笑段子大全笑死人(經(jīng)典篇)
1.晚上帶著女友去吃火鍋，我問服務員：“你們是不是加罌粟殼了?”服務員義正言辭的說：“我們是正規(guī)火鍋店，絕對沒有。”我對女友說：“聽見了吧?不是上癮，是你太饞。”
2.剛剛被幾個社會小青年堵在巷子里，非說我走路姿勢太囂張了，我給他們說：“哦，那是你們沒見過我跑步的姿勢，更屌!”“來，跑一個看看!”媽呀，一溜煙似的我就跑了，頭都不回!
3.今天店里有兩個殺馬特的小混混找我麻煩，我二話不說拿著鋼管往這個小混混頭上敲去，沒想到，竟然粘在了上面，這一戰(zhàn)，我輸給了發(fā)膠。(@發(fā)型師Allen)
4.我小侄子，，小學三年級。喜歡同班一女孩，女孩也不煩他，就確立了“戀愛關(guān)系”。有女朋友很無聊(原話)，不知該干啥，他倆跟普通同學沒區(qū)別，但又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接觸，感覺虧了。不敢分手，女方是勞動課代表，怕分手后不能做朋友，諸多不利。我小侄子，，一場騎虎難下的愛情…
5.昨晚我好像看見圣誕老人了，當時我正坐在店門口喝礦泉水，他留著白色的大胡子，穿著一身紅色的大衣，手拿著一個超大的袋子，笑瞇瞇的問我：“你喝完把瓶子給我好嗎?”
6.《江城子·蘋果》牛頓先生為之狂，推定律，學問強。白雪公主，食之心凄涼?？v使夏娃本不識，偷禁果，害亞當。圣誕夜里送情郎，保平安，挨炮忙。料得天天廣場上，小蘋果，是曲王!
7.人類學家研究發(fā)現(xiàn)，如果你踩一個人類的腳，他就會有極大可能張開嘴，而嘴長多大取決于你踩的力度。進一步得出，人類可能是垃圾桶進化而來的。
8.從前有一個男生暗戀班上的一個女生，高考報志愿時，男生問女生報考哪里，女生答：暨南大學。男生聽后決定悄悄地跟她報同一所大學，想給她一個驚喜，于是兩個月后，男生踏上了去山東的火車。
9.“知道為什么長得丑的有優(yōu)先發(fā)言權(quán)嗎?”“為什么啊?”因為人們常說：‘我丑話說在前面。’”
10.我們學校開冬季運動會，天特別冷，一漢子發(fā)著高燒跑三千米，還穿的特別少，他基友就抱著他的衣服跟著他在最外圈跑，一直跑完了全程，最后在終點為他披上衣服，從學妹手里一把搶過熱水遞給他。最后把他扶到了站在終點等著的漢子女朋友的身旁，默默走開了。
微信最搞笑段子大全笑死人(精選篇)
1.早晨，一同學在宿舍縫褲襠。 正常人是脫下來反過來縫的，那貨穿在身上縫。下午，大家一起去澡堂，那貨一脫褲子，內(nèi)褲沒了……就那么縫在褲襠里了……
2.以前喜歡一個女生，她說她喜歡會英雄聯(lián)盟得男生，于是乎我苦練英雄聯(lián)盟，過了一個月，我把她忘的一干二凈了
3.聽姐們說的一件奇事：公司同事是個動漫宅，有一陣突然變得極暴躁，見人就吵，朋友都離她遠去，只有最鐵的閨蜜堅稱“絕對是生病了!咱去醫(yī)院我出錢!”，拉著她去做腦CT，果然查出有瘤。人問閨蜜怎么看出來的，閨蜜答“她竟說不愛銀桑了!顯然腦子壞了啊!”…那人發(fā)現(xiàn)得早也沒后遺癥，現(xiàn)在已照常萌著了
4.去交警隊交罰款，看見一個哥們牛b哄的拿著一沓駕駛證站在窗口前(準備扣分用的)。 跟客服mm說：“你給我看下一共多少違章、需要扣多少分”。 客服mm查完以后告訴他， 當時那哥們就凌亂了，這得特么多少駕駛證才夠啊! 這時客服mm說了一句話，差點沒把我笑死。mm說：“大哥，你這分都夠考清華了”。
5.總是聽到一些女人討論化妝品衣服褲子的真諦，一討論起來就是個沒完沒了，這么簡單的事情有什么好討論的，化妝品的真諦是貴，衣服的真諦是臉好，褲子的真諦是腿細。
6.今天在咖啡店習慣性的點了一根煙，抽了兩口之后突然想起來，二手煙是有害他人健康的，感覺很慚愧，于是我讓王超把其他人都趕了出去。(大哥王振華去談生意，一言不合，對方操起西瓜刀就架他脖子上。“哈哈哈哈哈”他大笑起來。 對方疑惑的問：“你…笑什么…?” 振華縮著脖子說：“(*^__^*) 嘻嘻，我怕癢。”
7.下樓取快遞，看見快遞員穿的羽絨服和我網(wǎng)購的是同一款，我說：這么巧，我也買了一件這個。他邊說邊脫：這件就是你的，車子裝不下了，只好穿著了。
8.我告訴王超：“如果馬建國再不還錢，你就用紅漆在他大門上寫 [ 欠債還錢 ] 。”經(jīng)過三個月的追債，王超榮獲我縣青年書法大賽三等獎。
9.(今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到錢，能扶您起來么? 大爺：小伙子，你走吧，我再等一會。 我：好勒，謝謝大爺! 天氣雖冷，大爺?shù)脑拝s是暖暖的，滿滿的都是正能量。。。
10.商場超市一到年末就會自動分成三種，第一種在循環(huán)中國娃娃的《發(fā)財發(fā)福中國年》，第二種在循環(huán)劉德華的《恭喜發(fā)財》，第三種把兩首歌曲一起循環(huán)放。
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