超級好笑的段子
不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《超級好笑的段子》，歡迎觀看!
超級好笑的段子(熱門篇)
1.QQ群新功能“匿名聊天”簡直好用哭了!每當在群里說話沒人搭理我的時候，我就切換成“匿名模式”自己跟自己聊幾句，不至于讓自己那么尷尬。
2.老師：小明，能回答一下什么是幸運嗎? 小明：老師從高空墜落，正下方有個草垛 老師：那什么是不幸呢? 小明：草垛上有個叉子 老師：那什么是希望 小明：你沒落在叉子上 老師：那什么是絕望 小明：你也沒落在草垛上 老師：……
3.今天去醫(yī)院掛號，排我前面一娘炮. 醫(yī)院工作人員問他掛哪科，他翹起蘭花指嗲聲嗲氣說：“你猜?” 掛號的直接說：“精神科還是婦科?”
4.最討厭有些人想拿東西給我吃，還得先問我要不要吃，直接給我就是了，真的說不出“我要”這兩個字。。。
5.小明:老師，我身體不舒服，明天能不能不來了。 老師:嗯，可以，你哪不舒服? 小明:我心里不舒服。 老師:你過來，我保證不打死你。
6.剛看到一個ID叫王念蒜，覺得他一定是王思聰?shù)碾p胞胎弟弟沒跑兒了!
7.每當你睡著的時候，體內(nèi)的另一個你就會蘇醒。然后開始出門維護世界和平，打擊犯罪，找回失蹤兒童，拯救失足少女，經(jīng)過一整晚的忙碌，天蒙蒙亮才拖著疲憊的身軀回到床上。而不久后被鬧鐘叫醒的你，還在好奇為什么早上總是起不來。
8.去一個富二代哥們兒家玩，我不想錯過這個難得的機會，于是我把自己打扮得很土氣，言行舉止娘得飛起，飯間，哥們兒去上廁所，他媽媽突然嚴肅地對我說：“說吧，你要多少錢才肯離開我兒子?”
9.公交車緩緩駛?cè)胝九_，打開門后上來一老人，徑直向我走來，嚇得我趕緊把車窗推開，放霧霾進來讓自己消失在茫茫人海。
10.晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機就問我：“小伙子，你是不是喝酒了?” 我有點驚訝：“呦!師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了?” 司機說：“ 聞你妹啊!你從我車頂上下來先!!”
超級好笑的段子(經(jīng)典篇)
1.人沒有夢想，和咸魚有什么區(qū)別，咸魚沒有夢想，一樣好好吃哦。
2.教你一些萌萌噠高情商回復，拿去Get√吧~
3.外出游玩，老婆與一只狗熊狹路相逢，我在旁邊提醒：“快裝死!不然這玩意一巴掌能扇死你!” 于是狗熊開始裝死。
4.經(jīng)常說你傻的人，不會嫌棄你傻，經(jīng)常說你笨的人，不會在意你笨，經(jīng)常說你丑的人不會介意你丑，經(jīng)常說你胖的人……你就削他，往死削，臭不要臉的，吃你家大米了?
5.老公：“我就想問，你買這么多一模一樣的新衣服，意義何在呢?”我：“不一樣啊，每件都不一樣啊。
6.“老公，你說好多演三級片的女明星為什么到現(xiàn)在還不結(jié)婚生子呢?” “兒子到了擼管的年紀多尷尬!”
7.剛才機場安檢遇見一女孩，應是準備和家人去學校報道。原本時間已很緊張，帶的洗發(fā)水，化妝品嚴重毫升數(shù)超標不愿意托運與安檢人員又哭又鬧起了沖突。結(jié)果安檢姐姐讓她把包里面的東西全部拿出來過檢，當著她父母的面檢查出了，香煙，打火機，杜蕾斯，潤滑劑，跳蛋。。。。剩下她父母在風中凌亂。
8.我一盆友跟男友分手，因為受不了男方的死纏爛打已經(jīng)將其全方位拉黑。但因為這男的還欠她所以留了支付寶賬號。于是這男的每次還她錢，然后在“捎句話”里跟她暢談人生。就這樣一分錢一分錢地捎話，到現(xiàn)在為止累計還款人民幣多錢，已經(jīng)回憶到自己小學級時風華正茂的錦繡生涯了。一美女:“就算女人如衣服,姐也是你穿不起的牌子!”于是有人果斷說:“就算再貴的牌子,試穿也是不要錢的!”
9.想了想這個問題，我竟然無法反駁
10.朋友說：“跪下，掌嘴”這是宮廷戲! “跪下，張嘴”這戲就變了。。。 漢語真的是博大精深啊!
超級好笑的段子(精選篇)
1.你沒衣服穿了?!那衣柜里都是什么?!這是去年買的，這是情人節(jié)買的，這是中秋節(jié)買的，這是隔壁老王，這是昨天你生日買的……等等，隔壁老王?……
2.聽說李娜退役，我在路邊嘆道：“太可惜!”話音剛落，一輛的士停在我的身邊。
3.接一電話，自稱是某大學總裁班招生，我說有興趣，對方問我從事什么行業(yè)，我說it和通訊的周邊服務，對方問運作方式，我說在人群密集的街道和地下通道提供咨詢和直營銷售，他說具體點?我說是智能高端數(shù)字通訊設備表面高分子化合物線性處理，他堅持：能不能通俗點，我說“手機貼膜”，對方把電話掛了。
4.中學化學老師有一次喝多了，紅著臉就來上課了，給我們講課講的激情澎湃。。。一同學就悄悄說老師喝多了，不想被老師聽到，老師：是，我是喝多了，可我沒講錯吧，下面看這道菜。
5.我一哥們失戀了，今天過去看他，他正在電腦上斗地主。我在旁邊看，明明是一對三，沒想到他居然出了一個三，一邊出牌一邊恨恨地說到：馬的!拆散一對是一對!
6.能不能學學人家電視劇里女主角，心情不好就啥也胃口都沒，死活就是吃不下飯，沒幾天嗷的一下瘦的跟竹竿似的。再瞧瞧你，心情不好就吃吃吃，吃完飯吃下午茶吃完下午茶吃零食吃完零食吃宵夜，吃撐了心情就好的差不多了，你說說，你不胖誰胖?
7.如果讓文豪們一起復活開圍脖，女文青偶像李清照大概第一個火。辛棄疾也很快圈到了大批憤青死忠。李白喝多了半夜刷屏，掉光了粉。杜甫挨條給李白點贊卻沒人發(fā)現(xiàn)，只好罵小秘書撒氣，被凍結(jié)賬號。白居易發(fā)了兩篇長圍脖，費光學生黨流量。杜牧柳永忙著私信勾搭外圍。蘇軾被到處貶來貶去，一直沒連上。
8.今天公司的同事出了個謎語“剩女的恐懼”打一成語，在我們所有人絞盡腦汁的時候，一女同事嘆了口氣說道：死而無漢!!!
9.人類已經(jīng)無法阻止某寶賣家了。
10.公司一妹子問我“你們男人到底哪里比我們女的尊貴啊?為什么昨天我住賓館的時候，一樣的房間我交而他們男人卻交” 朋友們，我該怎么跟她解釋這多出來的錢……
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