微信朋友圈點(diǎn)開全文搞笑段子
多看些笑話或者段子，不但能愉悅自己，聚會(huì)時(shí)也能活躍氣氛，何樂而不為，尤其是段子段子在生活中會(huì)經(jīng)常使用到。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《微信朋友圈點(diǎn)開全文搞笑段子》，歡迎觀看!
微信朋友圈點(diǎn)開全文搞笑段子(熱門篇)
1.老師說紀(jì)有個(gè)醫(yī)生診斷特別準(zhǔn),正確率。他去看病人,每看一個(gè)用手拽著患者舌頭看一下,判斷個(gè)個(gè)都是傷寒熱。果真每個(gè)患者都是傷寒熱。后來才發(fā)現(xiàn)醫(yī)生他是個(gè)超級(jí)攜帶者,都是他傳染的。。。
2.我哥QQ被盜，當(dāng)時(shí)想找回密碼的時(shí)候我嫂子就在旁邊坐著，驗(yàn)證問題是“你的初戀情人是誰?”我哥輸了四個(gè)名都不對(duì)。。。當(dāng)時(shí)我嫂子就跟我哥打起來了。。。
3.排隊(duì)的時(shí)候最討厭遇到的情況。。你中槍了嘛?
4.一位老同學(xué)，情人節(jié)跟女神告白失敗了，強(qiáng)顏歡笑地說：我知道了，那我們以后還是做朋友吧。結(jié)果女神回答：我們從來都不是朋友吧?
5.一位女秘書解釋為什么放棄穿長(zhǎng)裙而恢復(fù)穿迷你裙的原因：“自從老板不看我的腿，我的麻煩就多起來了。”
6.同學(xué)抄作業(yè)自作聰明把一周改為一星期，至今忘不了物理老師看到小球旋轉(zhuǎn)一星期時(shí)那扭曲的臉。
7.今天朋友結(jié)婚，在婚禮現(xiàn)場(chǎng)，小兩口拜父母的時(shí)候，司儀又搞怪了。司儀問男方媽媽：想要孫子嗎? 媽媽：想。 司儀：想要兩個(gè)嗎? 媽媽：想! 司儀：想要媳婦嗎? 媽媽：想。 司儀：想要兩個(gè)嗎? 媽媽：想…
8.一個(gè)美國(guó)人上廁所忘帶手紙，只好通過手機(jī)Facebook求救!十多分鐘后位好心人送來手紙!一個(gè)中國(guó)人上廁所忘帶手紙，發(fā)微博和朋友圈求助，十多分鐘后被點(diǎn)了個(gè)“贊” 。。。
9.如果今天要是有人送我禮物，就過情人節(jié)。沒人送我禮物，就當(dāng)元宵節(jié)過。要是沒吃上元宵，就當(dāng)星期五過。
10.一哥們兒騎自行車回家，突然看到路上有一塊錢，就下車去撿。 剛抬頭發(fā)現(xiàn)前方地上又有一塊錢。 直到撿了五塊錢，沒了，回頭一瞅，自行車沒了……
微信朋友圈點(diǎn)開全文搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.大河向東流啊，天下的情侶都分手啊~誒嘿誒嘿讓你秀啊，過完元宵都分手啊~路見不平一聲吼啊，不分手就潑汽油啊~點(diǎn)火燒死沒人救哇~嘿嘿?zèng)]人救啊~嘿嘿?zèng)]人救啊~嗨呀，咦二呀，秀恩愛的都分手呀~嗨呀，咦二呀，你說這得多大仇哇~路見不平一聲吼啊，不分手就潑汽油啊~點(diǎn)火燒死沒有救哇!
2.今天和朋友上街，見到一對(duì)情侶就假裝經(jīng)過他們身邊小聲議論，“這個(gè)不就是上次在電影院的那個(gè)男生嗎，又換女朋友了。”
3.喜歡的女孩發(fā)短信說想看一部電影，叫我買票下午等她 內(nèi)心狂喜，趕緊買好票。下午早早地就等在電影院門口，半小時(shí)后她挽著她男友來了 然后問我要了票，有說有笑進(jìn)去了……我……
4.女友出差，告訴我，她買了一件性感睡衣。我說：“想你啦，給我發(fā)張近照吧。”女友問我是穿著照還是脫了照。我大喜，答：“脫了照!”過了一會(huì)，我收到一張掛在衣架上的性感睡衣照片……
5.男友抱回家一臺(tái)吸塵器，興奮地對(duì)女友說：我為你買了世界上最好的吸塵器。說著，他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯上，不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我頓時(shí)把它們吃下去。女友聽了，平靜他說：看來你非吃不可了。絕對(duì)不會(huì)!會(huì)的，因?yàn)榻裉焱ｋ姟?/p>
6.晚上陪老婆壓馬路，路上撿到錢，老婆說撿來的錢必須花了，不然會(huì)帶來不好的運(yùn)氣，我就半信半疑，結(jié)果她拉這我進(jìn)超市買了多的零食。。。
7.老師說:“你長(zhǎng)大要做社會(huì)精英。”“什么是精英?”同學(xué)問。老師回答:“就是把所有人聚集在一起,過濾篩選,過濾篩選,過濾篩選后剩下的。”這時(shí),突然有位同學(xué)問:“那不是人渣嗎?”
8.我：“聽說玩某些游戲會(huì)讓人變的暴力” 同事：“其實(shí)游戲并不是讓人變暴力的罪魁禍?zhǔn)?” 我：“那是什么?” 同事：“機(jī)子卡，網(wǎng)絡(luò)延遲才是真正的罪魁禍?zhǔn)?”
9.送暗戀已久的女神回家，到她家門口后，她說有事給我說，說話的同時(shí)她的嘴湊了過來，我趕緊把耳朵貼了上去，結(jié)果她說算了，明天再說!轉(zhuǎn)身回家了!我錯(cuò)過了什么?
10.年前把“過完年再說吧”當(dāng)做口頭禪的人，年后都換成了“再說吧，這才剛過完年呢”。
微信朋友圈點(diǎn)開全文搞笑段子(精選篇)
1.“小伙子，紅旗廣場(chǎng)怎么走?”又一次被人叫住問路。換做是以前，定會(huì)指一條相反的方向告訴他，然后沾沾自喜的感覺自己整蠱到人了，但是現(xiàn)在我沒有。我耐心的告訴他：“前面過兩個(gè)紅綠燈，第二個(gè)十字路口左轉(zhuǎn)，再走會(huì)看到一個(gè)步行街…那條街上人多，你問問他們?cè)趺醋摺?rdquo;
2.某天，老濕正在講ABB式的詞語，還舉了幾個(gè)例子(紅彤彤，綠油油，白花花之類的)老濕叫某個(gè)奇葩的同學(xué)說兩個(gè)ABB式的詞語：“天靈靈，地靈靈。”
3.【科學(xué)根本不能解釋!沒錯(cuò)我就是這種體質(zhì)!】
4.男方姓錢，女方姓許，然后媳婦懷孕了雙方家里鬧為了姓錢，還是姓許，小夫妻倆差點(diǎn)離婚。結(jié)果孩子生下來，問題解決了，雙胞胎!然后一個(gè)叫許多錢，一個(gè)叫錢許多!
5.下午茶。新來實(shí)習(xí)的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事業(yè)也起步了，咋還找不到女友啊啊啊!…” 一旁的御姐前輩打斷他：“甜食你愛吃什么?” 男生一臉困惑：“有關(guān)系嗎?我不愛吃甜的啊?!” 御姐前輩：“現(xiàn)在這時(shí)節(jié)，一個(gè)女生這樣問，你卻聯(lián)想不到情人節(jié)，也不知反問。這就是你單著的原因。” (@小野妹子學(xué)吐槽)
6.剛剛在B站上看《鐵齒銅牙紀(jì)曉嵐》 說皇上出了個(gè)上聯(lián)是 “煙鎖池塘柳” 偏旁包含金木水火土 結(jié)果一彈幕刷過來 “深圳鐵板燒” 。。。(@小結(jié)巴結(jié)巴巴巴巴巴吧)
7.便利店收銀臺(tái)前，一個(gè)萌萌的正太扯著父親袖口問：“粑比粑比，為啥明明是，你卻交了呢~” 男人慈愛地摸著兒子的頭：“這樣阿姨就能找回一張的，錢包就不會(huì)鼓鼓囊囊的啦~” 收銀小妹也彎了眼睛，對(duì)正太微微一笑，遞給了男人的…… (@小野妹子學(xué)吐槽)
8.QQ上面有人評(píng)論：開學(xué)前夕為什么下雪? 揭示了故事發(fā)生的背景 渲染了凄涼的氣氛 暗示了主人公悲慘的命運(yùn) 揭露了凄慘的社會(huì)環(huán)境 為即將開始的悲慘故事埋伏筆 ……
9.今天打算向女朋友求婚的， 本想搞得浪漫一點(diǎn)， 在西餐里一邊喝著紅酒一 邊欣賞著小提琴，激動(dòng)的時(shí)刻到了， 單膝下脆求婚的時(shí)候， 不知道那個(gè)天殺的山寨手機(jī)響了， 唱著義勇軍進(jìn)行曲的高潮部分…… 起來，不愿做奴隸的人民…… 我…………
10.舅媽穿個(gè)貂去表叔那拜年，打牌時(shí)把大衣放沙發(fā)。屋里人多還有一大狗，狂得很。凌晨，主人端出元宵招待，舅媽發(fā)現(xiàn)大衣不見了，結(jié)果狗籠面前一截毛袖子成了腳墊，貂在籠子里被尿泡著，拎出來變滴水燕尾服。舅媽直接撲狗身上開始撕咬，舅舅跟表叔對(duì)翻舊帳。天花板上好多湯圓?，F(xiàn)在醫(yī)生在縫舅媽，舅媽在縫貂。
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