精選微信朋友圈的幽默段子集錦(2)
微信朋友圈的幽默段子【簡單篇】
1. 語文張老師憤怒的說道：“你們叫我語文張就算了，讓我忍無可忍的是，你們怎么能叫政治老師教政治范呢?
2. 老師說：“我們班前兩排是學霸區(qū)，后兩排是手機娛樂區(qū)在后兩排是談古論今區(qū)，在后兩排，就是睡眠區(qū)了。”
3. 宿舍有一自命不凡的帥哥，女友如云!丫的口號：”沒有追不到的女孩。”當場我生氣了，打賭50塊，讓丫的去追我們的班長(不同班)。丫的就是牛，當場答應(yīng)了。第二天他回來“艸，你班長是男的。”第三天，我輸了50!
4. 我們宿舍六個人，今天下午四個去打球了，只剩下我和一個老鄉(xiāng)，老鄉(xiāng)感冒了在被窩躺著，手里拿了好多紙巾，我正在換褲子，就在這時候，那四個打球的回來了，誰知他們開門后看見我在提褲子，老鄉(xiāng)在床上，還有地上的紙團，說了句不好意思，回來早了，然后門一關(guān)又走了，就剩我和老鄉(xiāng)兩個人在那凌亂。
5. "老師剛罰完一名不守紀律的學生，然后諄諄教導我們:“你們要明白,懲罰不是目的……”后排角落里傳來一句：“是手段!”"
6. 有個領(lǐng)導到學校去，想要看看歷史科教得好不好。找到一個學生，靈機一動，考他：“阿房宮是誰燒的?”學生嚇個半死，直說“不是我燒的”。領(lǐng)導氣得去找校長，校長竟說：“本校的道德教育應(yīng)該沒有問題，他說不是他燒的，應(yīng)該就不是他燒的。”
7. 今天早上一室友上廁所忘帶手紙，遂叫人，把每個人都叫了一遍，但卻不說什么事，大家都猜出了什么情況，于是沒人理會。結(jié)果他居然也安靜了，過了許久也不見動靜，等到要上課準備走了才問他什么事。沉默一會兒后，廁所才傳出弱弱的聲音：TMD，上廁所忘帶手紙了!
8. 我上大一的時候的事。剛剛軍訓完，上大學語文。老師是一個中年婦女，上課可認真了，有一次她正講課，教室后排的同學都在說話，老師大叫一聲：“后面的朋友”話剛落音，不知道哪個二貨接了句：“你們好嗎?”全班同學都笑趴了。
9. 旁邊一起聽課的美女掏出電話撥打起來，然后在講課的導師電話響了。美女來了一句：“老公，我肚子餓了。去吃飯吧!”就把電話掛斷了。這時在走道接電話的導師也走回了教室并宣布提前下課。這是神馬情況?
10. 教會學校的牧師對學生說：愛是金錢買不到的。為了讓孩子更加信服，他問道：假如我出100法郎，能使你們不愛父母嗎?顯然不能!教室里一片寂靜。突然有個學生囁嚅地問：要是我不愛哥哥，先生您出多少錢?
微信朋友圈的幽默段子【精簡篇】
1、"汽車污染，毛驢環(huán)保。汽車有歐i、歐ii、歐iii,國家規(guī)定過毛驢的排放要達到什么標準，非要在毛驢的屁股上掛一個凈化器嗎?
2.買毛驢可以保值增值，汽車只能貶值。根據(jù)聯(lián)合國的報告，機械類產(chǎn)品的總趨勢是不斷降價，而農(nóng)副產(chǎn)品的總趨勢是不斷漲價。毛驢上世紀70年代100元一頭，80年代500元一頭，90年代1000元一頭，您買汽車會如此增值嗎?
3.毛驢跋山涉水如履平地，而汽車――即使昂貴如德國的“笨死”，它能翻越岡底斯山嗎?
4.毛驢能生養(yǎng)，買頭毛驢能得到頭毛驢兒子、毛驢孫子，子子孫孫無窮匱也，你英國的“老死賴死”能生出個“小死賴死”嗎?
......"
2、"言過其實
一個品性不良,不務(wù)正業(yè),老是花天酒地的男人死了,他太太平時雖恨他入骨,但也不免含悲在靈前謝客.
聽到朋友在念祭文時,有一段竟是:君性純厚,品性兼優(yōu),贍家教子,濟富扶貧,無不愛戴.
他太太低聲問兒子:""你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?""
誰更節(jié)約
妻子:你看我多會過日子,衣服一個月洗一次,節(jié)約了多少洗衣粉?
丈夫:我比你更節(jié)約,我抽煙一支接一支抽,連火柴都不用一根."
3、"老師的夸獎
媽媽回家看到淘氣的兒子在照鏡子,
媽媽:寶貝,你臉上怎么啦?
兒子:媽媽,今天老師夸我長得漂亮!
媽媽:老師怎么說的呢?
兒子:老師說""這么漂亮的小伙子,怎么就不干一點漂亮事呢?""
蚊子的悲哀
小蚊子哭著回家,媽媽問咋了?
小蚊子:""爸爸死了!""
蚊媽媽說:""沒有帶你去看演出?""
小蚊子:""看了,可觀眾一鼓掌,爸爸沒有躲開........""阿聯(lián)酋學生給他爸發(fā)了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳。”爸爸回信：“兒子，給你轉(zhuǎn)了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵!”
從前，有一個靠海的村子，村民靠捕魚為生。。。
這樣過了很多很多年~~~
突然有一天，海里面來了一只怪魚，專門吃出海捕魚的村民們，已經(jīng)吃了好幾個人了。。。這只怪魚長了六只眼睛，還會飛，于是村民們管它叫“六眼飛魚”
眼看六眼飛魚肆無忌憚地殺人，又沒人能治它，村民們頭都急大了，這樣下去如何是好呀~~~
......"
4、警察把一名醉鬼送到門口，對他說：“這的確是你的家嗎?”
“如果你替我開了門，我就馬上證明給你看!”警察打開門帶他進去。
“你看見那架鋼琴嗎?那是我的，你看見那架電視機嗎?那也是我的。”他們又上二樓。
“這是我的睡房，你看見那張床嗎?睡在那張床上的女人是我的太太，你看見和她睡在一起的人嗎?”
警察疑惑地說：“怎樣?”
“那就是我。”
5、貝克漢姆到一所學校去訪問，并來到了一個班上。學生們都坐得整整齊齊的。他先在黑板上寫了一個詞“悲劇”，爾后請同學們給他解釋。話音剛落，一個小男孩舉手站起來說：“如果我鄰居最好的朋友在大街上踢球被車撞死，那就叫做悲劇。”
貝克漢姆連忙搖搖頭說：“不，不，不，電視播音員都把這種事情稱作交通事故。”
接著一個小女孩站起來說：“如果一輛學校巴士載著40多名學生沖下懸崖，那就是一場悲劇。”
貝克漢姆還是不同意她的看法，說這對國家來說是一大損失。
這時候，全班鴉雀無聲。貝克漢姆急了，他瞪著學生說：“怎么啦，再沒有別的解釋了嗎?”
......
6、兩個警官出去打獵，其中的一個人卻是第一次打獵，所以他顯得有些激動。打獵開始了，這名警官找到了一個離鹿群很近的密林，等待著鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走來，他得手心開始出汗，他閉上眼猛地從樹林中跳了出來，向天空打了一槍，并喊到：“都不許動，我是警察!”
7、甲：“你知道西方國家鬧離婚的為什么比中國的多?”
乙：“這還不簡單，因為西方的愛神丘比特是個小娃娃，而中國的月下老人，經(jīng)驗當然豐富得多!”
8、“我妻子有時真象裁判員一樣狠，”一位足球運動員說，“她昨天向我出示紅牌并把我推下了床。”
“這算不了什么，”他的隊友說，“我那位僅由于我的合理沖撞就把我驅(qū)出席夢思，并找了一名替補。”
9、一對正在談戀愛的青年男女坐在一趟擁擠的火車上。當火車通過一個很長，很黑的隧道后。
那男的很遺憾的對女的說：“早知道隧道這么長，剛才我應(yīng)該親你一下。”
那女的尖叫道：“難道剛才親我的人不是你!?”
10、兩對夫妻打了好幾個小時的橋牌。這時，其中一個男人站起身去了衛(wèi)生間。
和他打?qū)业钠拮訃@了口氣，說：“今天晚上，我這還是第一次明白他想干什么。”
11、一桌豐盛的佳肴，自然是甜、酸、苦、辣、咸，五味俱全。BBS何嘗不是如此呢?
甜——
BBS是個好地方，綿綿不絕的情話，昭然于眾，也不用擔心嬌羞紅上臉。精彩的情話還會引來眾多的附庸風雅的回復，與你同事享受甜得膩人的詞句。于是那分甜就更加的濃烈。
酸——
本來酸解釋為辛酸的，不知道哪個高人看到綿綿的情話，對鏡看到緋紅的臉色聯(lián)想到PH<7的石蕊試紙。結(jié)果這酸也變了味道。這就更讓這酸帖的定義不好說了，各自想去吧。
酸度適度，應(yīng)該是爽口的。
苦——
這大概是BBS最少的帖子了。也難怪，能爬得上網(wǎng)的，不是有錢階級，就是有閑階層，哪來的那么多苦呢。有了苦也是為賦新愁強說的苦，畢竟還沒有衣不遮體，食不果腹嘛，而且人們都是抱著尋找輕松的氣氛而來的，自然這苦帖就成了罕見之物，和者也寡。但愿人生也少點苦才好。
......
12、某君在宿舍陽臺看到心儀的MM.
大叫："喂!"MM迷惑的看著他.
某君尷尬，忽然拿起一條室友的內(nèi)褲揮舞著.
"這條內(nèi)褲是你的么!!"
13、歷史上第一個手機用戶
話說楚霸王項羽戰(zhàn)無不勝，所向披靡，除了驍勇善戰(zhàn)，膽識過人之外，還有一個致勝的法寶------一臺落雞鴨的手機。
想當年巨鹿之戰(zhàn)，項羽利用破釜沉舟之計，激勵將士有進無退，勇往直前?？墒怯檬裁磥?ldquo;破釜”，也就是砸鍋呢?用兵器，刀槍棍棒都是打仗殺敵用的，用來砸鍋萬一卷了刀刃掉了槍把，就誤了事了。用石頭砸，個頭太小，砸不爛。于是項羽決定，全體將士每人拿出自己的手機，向鍋里狠狠擲去，一口口大鍋被應(yīng)聲砸碎。隊伍整裝出發(fā)，帶著砸鍋之仇和毀機之痛，沖向戰(zhàn)場，異常勇猛頑強，最終以少勝多，贏得勝利。
......
14、幫個很緬甸的男生介紹女朋友.
他們兩個坐在咖啡廳沉默了很久.
男生很尷尬，想找點話說.
"你是女的么?"話出口我估計他都寒了.
"是啊!"那MM..
"哦，這樣啊."
又繼續(xù)沉默..
15、女郎對警察說，有一個男子揪著她的頭發(fā)，把她從三樓一直拖到樓下，不但恫嚇要掐死她，還把她揍了一頓。她把那男子的容貌長相和打扮說得清清楚楚。
“你說得很明白，我們馬上就會捉到他，把他關(guān)起來。”警察回答。
“我不是要你們捉他，”女郎說，“只要替我找到他就行了，他答應(yīng)娶我的。
16、一個老女人去叫鴨。
第二天，鴨上吐下瀉，去看醫(yī)生。
醫(yī)生說：你吃壞肚子了。
鴨說：我沒吃什么。
醫(yī)生說：你吃的奶。。過期了!!
17、"孩子：爸爸,早上的太陽離我們遠點還是中午的太陽離我們遠點啊?
爸爸：早上的太陽離我們遠點，因為早上的太陽在地上，中午的太陽在天上呢!
孩子：但是為什么中午的太陽火熱一點呢?不是離我們越近越熱嗎?
爸爸;。。。嗯!太陽，太陽，哪個近的問題呢.........關(guān)系到天文地理。。。好高深的，等你長大了你就懂的拉!
孩子：真的，長大了就懂了嗎?
爸爸：那。。。當然了，騙你的話我砍個腦袋下來給你當?shù)首幼?
孩子：才不要!你的腦袋有嘴巴，會咬我屁股的!
爸爸：倒!"
18、晚飯后，八戒照例陷在沙發(fā)里看報紙喝茶，媳婦在廚房收拾。
寶貝女兒小八戒扔下飯碗，一頭撲過來對著八戒說：
“爸爸爸爸!快讓我親一下!”
八戒一聽很高興，忙把報紙放下，把臉湊過去，說：
“寶貝兒!是不是還是覺得老爸最好最親啊?”
女兒在八戒臉上左右來回親了好幾下，然后說道：
“嗯嗯!這回擦干凈了!家里餐巾紙沒有了，下回去超市別忘了買啊!”
女兒蝴蝶花兒一般蹦跳著飛跑出家門玩兒去了，八戒滿臉油光閃閃……
19、我們公司是銷售筆記本電腦的，在電子市場里都有專賣店。昨天上班后到店里巡視，看到一個客戶正在跟店長爭論。我過去問怎么回事。
客戶說：“你們的廣告上說這款筆記本電腦的重量是2.2公斤，可我回家后稱的怎么是2.23公斤呢?你們這是欺詐行為，要么賠償，要么我去投訴。”
店長說：“先生，您的秤不是很準吧?”
客戶大怒：“我是拿我們實驗室的秤稱的，誤差不超過萬分之一，我們實驗室就是研究秤的!”
店長傻了，臉色發(fā)白，不知如何是好。
我只好親自出馬：“先生，您的機器是不是回去裝了很多軟件?”
......
20、"大學生軍訓，教官訓話時發(fā)現(xiàn)有人傳閱紙條，遂索來一閱，內(nèi)容如下：“早晨出操：，吃飯：,站軍姿：,五公里越野：,戰(zhàn)術(shù)課：,挖戰(zhàn)壕：,會操：,站夜崗：操課：.”教官不怒反笑，問：“那我是什么?”有人不假思索，脫口道：“整人專家!”教官大怒，“誰說的?”同一個聲音回答道：“無悔的十字軍戰(zhàn)士!”"
微信朋友圈的幽默段子【有趣篇】
1、關(guān)于明天的事，我們后天就知道了。
2、站的更高，尿的更遠。
3、留了青山在，還是沒柴燒。
4、愛情就像打籃球，有進攻有防守，有時還會有假動作!
5、我說：要有上班以外的生活!于是，老婆告訴我這個可以有。于是：我有了加班!
6、大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時是因為巴士上的座位太舒適了，簡直不愿下車
7、心中充滿愛，看天下美女都是情人。
8、在海邊不要講笑話，會引起”海笑“的。
9、老板，先來兩斤真愛，拿回去喂狗!
10、大腦是最高貴的器官--因為是大腦告訴你的。
11、路上的小雪山都融化了，露出黃黃、綠綠的小草，還有松軟的泥。
12、還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
13、找一個圍棋表演藝術(shù)家為我們表演。
14、卸無可卸的包袱退無可退的道路忍無可忍的眼淚追無可追的前途
15、在九千年前，大詩人蘇軾就曾經(jīng)說過……
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