微信朋友圈2017搞笑段子精選
世界上最遙遠的距離:我們一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果,茶余飯后不一定要暖心的話語，一句笑話也可以。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《微信朋友圈2017搞笑段子》，歡迎觀看!
微信朋友圈2017搞笑段子(熱門篇)
1.你正在圖書館枯坐，一位陌生美女主動過來和你搭訕，并要求和你一起玩?zhèn)€數(shù)學游戲。妹紙?zhí)嶙h：“讓我們各自亮出硬幣的一面，或正或反。如果我們都是正面，那么我給你，如果我們都是反面，我給你，剩下的情況你給我就可以了。” 各位分析一下，該不該和這妹紙玩這個游戲呢?
2.有擔心郭晶晶后悔沒嫁成田亮的。有擔心林志穎出來跑綜藝是缺錢了的。有擔心郭濤沒電影接所以去討好王岳倫的。還有擔心張亮做模特生活好艱辛的。對于這些人。真的只能表示。請去查查你們的銀行卡余額好嗎?還在為婆婆要你兩百塊生活費上論壇問要不要和婆婆撕破臉嗎。
3.剛才去買煙，老板娘問小伙子能不能幫個忙阿，我女兒這邊有個題不會做你能不能來看看，lz一驚問：女兒多大阿....老板娘：小學!這時lz放心進去了.. ...嗯，不會.....
4.老板問我今天晚上加班么我說不加，問我為啥，我說有約。 問我是上回周五約我那個么，我說不是，我每周五都有不同的人約。 老板想了一下說：你約完把他們都殺了么。
5.今天和小二貨女友逛街，走著走著，突然看到前面來了個妖嬈無比的MM， 目測那一對以上，我一直看著，走過后不禁說了句：好雄偉的山峰啊。 誰知女友直接接口：一看就是苦逼孩子，靠著兩座山混飯吃的! 哪像我資金充足，我修了座機場。 我：………………
6.笑點又低了。。。
7.晚上下班路燈太暗,他無意間踢翻了一只貓的飯碗,他急匆匆往前走,回頭看到那只貓的一雙眼睛遠遠盯著他,發(fā)著綠幽幽的光.他回到房間,忽然看到一個男人站在床前,步步逼近對他冷笑道:“推倒了,你就想那么算了?”他嚇得直往后退:“你…你是那只貓?”男人松了松領(lǐng)帶躺倒在床上:“不,我是碗.”
8.對于學校的集體活動，我一般都是看參加的人數(shù)多少，再決定參不參加。如果去的人多，我不去肯定看不出來;如果去的人少，大家都不去，那我還去干嘛。每次我都用這套理論說服自己，然后才安心在寢室刷微博。
9.一男對一女說我給你，你把衣服脫了讓我摸下MM女的一聽，便把衣服脫了，男的看了半天就是不摸，女的說:快點啊!男的說:我沒錢啊!
10.路邊，兩女人打架，一下圍了很多人。心想這么多人勸架，我就不去抽熱鬧了。剛想轉(zhuǎn)身走，耳邊傳來“扯她衣服啊，讓她丟死人。”“扒了她褲子，看她以后敢不敢上街。”我去，這都什么人啊，立即回頭繼續(xù)看 !
微信朋友圈2017搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.同事一群人聚餐玩真心話大冒險，樓主輸了選大冒險，一妹子讓我給我手機電話簿上第電話號碼表白(不分男女)。好吧，我打，電話播出去后，叫我打電話那妹子的手機響了。。。
2.據(jù)說這是昨晚的香港地鐵。。
3.今兒出門在大街上走著呢，突然一個小姑娘拿著一疊紙和筆跑過來對我說：“先生，您要是不介意的話，問兩個問題可以嗎?” 我想了想說：“可以啊。那，你多大啦?叫什么名字呀?”
4.千萬別弄什么中式萬圣節(jié)。您想，一群熊孩子扮成女巫骷髏討糖，還則罷了;若上門的是群黑白無常牛頭馬面，口唱師傅經(jīng)，只怕打出去都算輕的。
5.今上午在北站等公交，交錢上車坐著等發(fā)車，突然看到上錯車了，趕緊下車，司機問我干嘛?我沒好意思說上錯車了，于是淡定地回答：花一塊錢上車歇會兒。。。顯得多么大氣。
6.哥們結(jié)婚，讓我陪著買家具，我讓他買那個高端上檔次的大沙發(fā)，哥們死活嫌貴，好說歹說不同意。最后旁邊一個阿姨對他說：“一看你的朋友就是過來人，沙發(fā)和床一樣重要，你確定你結(jié)婚后每天都能睡在床上嗎?”哥們意味深長地看了一眼我發(fā)黑級別的眼圈，大喝一聲：“走!帶我看看最貴的!”
7.一女同事，大眼睛長頭發(fā)白皮膚，絕對是那種溫柔可愛懂事型的，加上辦公室里男多女少， 很是搶手。卻不見她對誰動過心。每日安心工作。一日問起她原因， 她很堅定的回答“我要努力賺錢!等老的時候才能包養(yǎng)幾個年輕好看的小伙”……
8.去小區(qū)的小超市買東西，收銀員是個老大爺。 老大爺說：一共九塊一毛錢，有一毛嗎? 我左翻右翻都找不到，看后面還有兩個排隊的，就有點著急，說：真沒有。 大爺說：恭喜你馬上就要有了。 然后給了我九個一毛的硬幣...
9.今天買包子，五毛錢一個，遂拿兩塊錢給了老板娘。這時候伙計問老板娘要啥餡的，老板娘不知道為啥立馬兇了他一句，包子小哥沒吭聲，默默抬起頭看了我一眼，給我夾了六個包子...這個故事告訴我們：請善待員工...
10.漲姿勢吧，異曲同工新技能√
微信朋友圈2017搞笑段子(精選篇)
1.把在微信上向美女打招呼的頭兩個字從"你好"改為"是你"。瞬間你的回復率就會提升。
2.老公經(jīng)常在外面吃飯應酬，有時候飯局結(jié)束很多菜都還沒動過，都很貴的扔了實在可惜。于是老公就會打包帶回家給我吃，但老公臉皮薄會不好意思，于是每次讓服務員打包都是說：“服務員打包，帶回家喂小狗”。
3.今天晚上陪女朋友跑步，她堅持跑了米，又喘大氣，停下來說不行了不行了再跑會斷氣!我看她滿臉大汗，劉海粘成一團，趕緊拿出手機咔嚓拍一張說“哈哈哈丑成這樣”然后扭頭就跑，結(jié)果被她追了米最后追上搶過手機刪了照片…
4.有一個女同學特別二逼，就在剛剛又發(fā)表了一個說說，等我快要死的時候就把QQ開十年的超Q和會員，這樣我的頭像還可以亮十年，并且把QQ簽名改為：我等著你們。
5.終于到了談婚論嫁的時候，女孩羞赧地說：“按照我們那里的規(guī)矩，新郎家里要為新娘準備三金的，也就是金項鏈、金戒指和金耳環(huán)。”男孩眉頭都不皺一下：“沒問題，我那么愛你，三金怎么夠?至少要有個五金才行嘛。”說完，豪爽地塞給她一把釘子.
6.我們是新生，班主任也是剛來的大學畢業(yè)生。。。開學第一天，校長走到我們班門口，班里特別亂，就一腳踹開門，把一個最活躍的抽了倆耳光，然后讓他出去站著，問我們班主任呢。。。我想說，剛才被你叫出去的那個就是。。。
7.小侄女問我唐老鴨為什么姓唐啊，我跟她解釋說因為唐老鴨喜歡吃糖;小侄女又問我米老鼠為什么姓米啊，我說因為米老鼠愛吃米，小侄女似懂非懂地點了點頭，然后抓起身邊的史萊克丟出了窗外。
8.今天上班，老板的白富美女兒突然對我說，“你養(yǎng)我一輩子好嗎”，我聽了，頓時怒火就上來了，你老爸一個月才給我，你一個月零花錢就兩萬，這他媽不是逼我去搶銀行么，我當時就是義正言辭的拒絕了
9.小燕子穿花衣。年年春天來這里。燕子說你麻痹，勞資明明是黑白的
10.大學宿舍一哥們兒剛開始玩dota，就上平臺跟人對戰(zhàn)，各種挨罵……有一次剛上去就送了一血，又有人罵他，然后他回了句：你們男的玩的真好。之后奇跡發(fā)生了，四個隊友全部圍著他，保護著不讓他掛。。。
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