爆笑笑話搞的笑段子大全
爆笑笑話搞的笑段子大全
不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時(shí),鼓詞會(huì)有很大不同.那在日常生活中我們都會(huì)接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《爆笑笑話搞笑段子大全》，歡迎觀看!
爆笑笑話搞笑段子大全(熱門篇)
1.吃晚飯的時(shí)候老爸端給我一盤五仁月餅，我心里“咯噔”一下，張口就說(shuō)：「成績(jī)單在小區(qū)花壇第三棵桂花樹下王美麗的肚子不是我搞大的你的私房錢我只拿了下全給了媽你和保姆張阿姨的事天知地知你知我知!」
2.青年路過(guò)河邊，不小心把東西掉進(jìn)了河里，一道金光閃過(guò)，河水分開，一個(gè)白胡子老人出現(xiàn)在青年面前。只見老人臉色煞白，嘔吐不止，半晌，才奄奄一息地對(duì)青年說(shuō)：“這個(gè)百仁月餅和十仁月餅是你掉的嗎?”
3.我要給未來(lái)對(duì)象的媽一個(gè)差評(píng)，發(fā)貨太慢，到現(xiàn)在還沒收到人兒。。。
4.究竟是誰(shuí)TM設(shè)計(jì)的方便面分量，一包吃不飽，兩包吃不完!!!
5.剛才在小區(qū)散步，一對(duì)母女走來(lái)，邊走邊拌嘴。老太太說(shuō)女兒這件衣服太透了，女兒說(shuō)晚上嘛，又沒人會(huì)看。內(nèi)心傳統(tǒng)的我，為了支持已經(jīng)沒詞的老太太，就回頭看了一眼。 (@鸚鵡史航)
6.新婚典禮上，新郎母親上臺(tái)發(fā)言道：我希望你們夫妻二人在今后的日子里互幫互助，恩恩愛愛，白頭到老。說(shuō)罷，指著自己的兒子說(shuō)：“你小子可不要娶了媳婦忘了娘”!“媽咪呀，表醬紫說(shuō)倫家了啦，倫家一點(diǎn)都不娘了啦”
7.算命的：“你的婚姻線，就跟天安門前的路是一樣一樣的。”同事：“哦?很偉大，是嗎?”算命的：“往東走是東單，往西走是西單啊。”
8.酒店門口塞的小卡片。是什么意思一點(diǎn)都看不懂。不過(guò)大家知道我是一個(gè)很嚴(yán)謹(jǐn)很認(rèn)真的男人。所以我準(zhǔn)備打上面的電話去問一下。(@所長(zhǎng)別開槍是我)
9.青年問禪師:“王菲和李亞鵬都離婚了，是否愛情本不存在?”禪師微微一笑，指著面前一把木槌對(duì)青年道:“看看它你就明白了。”青年參詳許久，若有所思道:“大師的意思是否是說(shuō):愛情的意義就像這把木槌一樣，看似平淡無(wú)奇，只要堅(jiān)持，就能堅(jiān)固無(wú)比?”大師閉上眼睛道:“人家離婚關(guān)你槌子事…!”
10.女朋友名字叫朱靜，第一次帶她回農(nóng)村老家，進(jìn)門就說(shuō)：媽朱靜來(lái)了。媽聽到后說(shuō)：豬進(jìn)來(lái)了把它趕出去就是了!
爆笑笑話搞笑段子大全(經(jīng)典篇)
1.晚上睡覺睡著需要小時(shí)。無(wú)聊時(shí)睡覺睡著需要鐘。上課時(shí)睡覺睡著需要鐘。寫作業(yè)時(shí)睡覺睡著需要鐘。早上關(guān)鬧鐘再躺下時(shí)睡著只需半秒鐘。。。
2.五仁站在懸崖邊上，背后是拿著“五仁滾出月餅界”橫幅的人們，他回頭看了看被人們捧在手心的白富美冰皮，土豪蓮蓉蛋黃，女漢子豆沙和棗泥，軟妹子椰蓉，高富帥火腿和肉松，以及含在嘴里怕化了捧在手里怕摔了的女神冰激凌。心想：你我同為月餅，命運(yùn)卻千差萬(wàn)別，真是造化弄餅!說(shuō)完含淚跳下懸崖……
3.老爸剛才打電話問我中秋節(jié)回家?guī)裁?我說(shuō)：“我買了五仁的月餅……”老爸：“你買六人的吧，你姐夫也來(lái)!”
4.“臥槽!這只蟲子至少五斤重!”，藥店門口的體重秤上，一個(gè)男的捏起一只蟲子對(duì)女朋友說(shuō)。演技極其到位，女朋友開心死了。
5.一個(gè)朋友說(shuō)，十一快到了，不少人邀請(qǐng)他去參加婚禮，但他一概都拒絕了。我問他是怎么做到的。他說(shuō)，我一般都這么回復(fù)：“聽到你結(jié)婚的消息，我很傷心，也許你不知道，我當(dāng)年喜歡過(guò)你，我去參加你的婚禮會(huì)很尷尬的。”我說(shuō)，要是男的邀請(qǐng)你去呢?他說(shuō)，也這么說(shuō)，挺管用的，我已經(jīng)省下不少錢了……
6.話說(shuō)一同事每年到八月十五準(zhǔn)時(shí)拉肚子并且都要拉上好幾天，而且狂瀉不止那種。眾人皆以為其靈異體質(zhì)發(fā)生的靈異事件，后來(lái)另一個(gè)同事親自和那同事過(guò)了次八月十五才發(fā)現(xiàn)：他吃月餅的時(shí)候喜歡把月餅切開，然后把隨月餅附帶的脫氧劑or干燥劑撕開，撒在上面……
7.今天跟男神去坐公交車，坐他隔壁心情有點(diǎn)小激動(dòng)，可沒多久就有個(gè)孕婦上車了，我有點(diǎn)失望地站起來(lái)讓座，后來(lái)男神一把拉住我坐他腿上了。
8.正趴在桌上看小說(shuō)，同桌突然問我："你喜歡我嗎?"我嚴(yán)肅的看著他："哥們，能別開這種玩笑么?我是男的。"同桌也看了看我："那你能把手從我腿上拿開么?我都快被你摸的起反應(yīng)了。"
9.同學(xué)說(shuō)她姐姐和姐夫認(rèn)識(shí)的過(guò)程：她姐和同學(xué)在德克士打牌說(shuō)輸了的人就要對(duì)進(jìn)門的第一個(gè)人演一段被拋棄的苦情戲，結(jié)果她姐輸了，推門而進(jìn)一男一女，她姐上前一臉震驚外加心痛還帶著淚花“我愛你愛了那么久，你卻背叛我和她在一起!”結(jié)果那男的一臉溫柔說(shuō)“親愛的別鬧，這是咱媽”…后來(lái)假戲成真了
10.今天和辦公室的同事聚在一起談?wù)摵偷氖聝海麄兌荚谀菍?duì)新產(chǎn)品評(píng)頭論足，就我在那掰手指頭算：“一個(gè)是錢，換成牛欄山二鍋頭是，換成青島是，換成地三鮮是，換成羊肉串是，換成小龍蝦是……” 話還沒說(shuō)完，我就被趕出了辦公室。
爆笑笑話搞笑段子大全(精選篇)
1.老婆問我：如果有女同事勾引你你會(huì)順從嗎?我笑著搖了搖頭，呵呵，把我當(dāng)成什么人了?我是那種會(huì)告訴你真實(shí)想法的人嗎?
2.高中時(shí)，學(xué)校是封閉式管理的，平時(shí) 我們出去玩只能，但只有一位同學(xué)是直接從大門走出去的。他個(gè)兒不高，有點(diǎn)胖， 喜歡穿西裝，絡(luò)腮胡子也不刮，每次出去的時(shí)候保安都問他：“跟老師談得怎 么樣? ”只見他一拍大腿，滿臉哭喪像罵道：“我這個(gè)娃兒操心的很，一天到晚就曉得打架 !……”
3.回想當(dāng)年的軍訓(xùn)，我們記住的通常會(huì)有這幾種人：和教官走得很近的妹子，經(jīng)常請(qǐng)假缺席的機(jī)靈鬼，會(huì)中暑暈倒的宅男，正步踢得好的愣頭青，裝暈倒被發(fā)現(xiàn)的二逼。
4.哆啦A夢(mèng)『土豪我們做朋友』土豪我們做朋友♪蹭吃蹭喝蹭姑娘♪只要有了土豪朋友快樂就能無(wú)限延長(zhǎng)♬鏡頭單反送幾樣♪手辦娃娃隨便拿♪大把鈔票甩我臉上大把妹子來(lái)分享♬
5.小時(shí)候大人問我姓什么，我說(shuō)姓李。然后大人逗我說(shuō)：原來(lái)你姓張呀。我連忙解釋，又解釋不清楚，每次都會(huì)急哭。。今天遇到一個(gè)小孩，我問他姓什么，他說(shuō)我姓李，然后我逗他說(shuō)：原來(lái)你姓張呀。那小孩瞟了我一眼淡定的說(shuō)了一句：傻逼。。
6.關(guān)于iPhone 上市后的幾條新聞猜想。中學(xué)生炫耀指紋識(shí)別開鎖，被同學(xué)連捅只因用的是中指;小麗懷疑男友在外偷情查其手機(jī)，小伙心虛一刀將手指砍下扔出窗外;圖新鮮男子用下體錄入指紋，做完包皮手術(shù)后欲哭無(wú)淚;淘寶店主賣“QQ iPhone 在線”，竟被投訴差評(píng)送棺材，只因處女座買家不滿S大寫。
7.你們不要再黑小米了，我一朋友本來(lái)是修諾基亞的，生活一直很拮據(jù)，去年改修小米了，昨天剛剛提了一輛寶馬Z
8.從前有一個(gè)女生為了喜歡的男生，女扮男裝進(jìn)入男校。剛進(jìn)入學(xué)校，同學(xué)們就以新生禮要她光著膀子跑操場(chǎng)。""我知道，男主其實(shí)早就知道她是女生，于是英雄救美了吧?”“不，后來(lái)她光著膀子繞著操場(chǎng)跑了三圈，沒有人發(fā)現(xiàn)她是女孩。”。
9.離婚時(shí)房子被判給了我前妻， 心有不甘之余我在房子里放了三只老鼠，在它們背上分別寫了編號(hào)：
10.某整容公司舉行會(huì)議，主持人高調(diào)宣布下面由本年度業(yè)績(jī)最高的張小姐分享經(jīng)驗(yàn)，張小姐高傲地說(shuō)道:『我們干美容行業(yè)的，需要更加吸引客戶的服務(wù)理念以及營(yíng)銷手段，每當(dāng)有新客戶時(shí)，我都會(huì)讓她們看看我的臉，并告訴她們，長(zhǎng)得丑就會(huì)像我這樣，兒子嚇得不敢回家，老公還跟別人跑了』
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