2017最新爆笑段子
2017最新爆笑段子
現(xiàn)在的社會哪里都有壓力，壓力成為了每個人都想要解決的東西。我們可以通過很多種方法解除壓力，比如笑話，能讓人捧腹大笑的段子，搞笑到里眼淚都逼出的幽默段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《2017最新爆笑段子》，歡迎觀看!
2017最新爆笑段子(熱門篇)
1.霍啟剛為什么娶郭晶晶? 因為郭晶晶永遠不會問他，我和你媽同時掉進水里你先救誰的問題。
2.地鐵上一個姑娘在跟同伴討論愛情，大大咧咧說：他帶我回家，所有親戚朋友都說他，你好有福氣呀找到這樣的女朋友。我忍不住回頭看了她一眼，琢磨：難道那男的是個殘疾?
3.上午收看實況，一保險推銷員又打來電話，接通后放在桌上，讓他聽了一段胡哥報告。三分鐘后，其小聲說“你正在人民大會堂嗎?”，我輕輕的說，“嗯!”“不好意思，首長，打擾了!”......(@乾坤看維和)
4.北方的干冷是物理攻擊，多穿衣服就可輕松防御;南方的濕冷是魔法攻擊，穿再多衣服都沒用，得要抗性!
5.元芳失憶后。狄仁杰：“元芳!我是狄仁杰啊!!不記得我了么?”元芳拔劍指向狄仁杰.惡狠狠地說：“放屁!我只聽說過情人節(jié)，哪來的敵人節(jié)?!”
6.當你對一個熱愛音樂的青年說出"Hey~"的時候，普通青年會回你一句"Jude~"，文藝青年會深情地唱"我真的好~想~你~"，而二逼青年則會興高采烈地嚷嚷"Sexy Lady~~~~。"
7.語文課上，小強趴在桌子上睡覺，這時老師提問他：“小強，你造一個疑問句。”小強不知所措：“老師，你是問我嗎?”老師：“很好，再造一個祈使句。”小強：“老師我沒聽清，請再說一遍!”“下面，再造一個感嘆句。”小強低著頭說：“太難了!我不會。”“回答得很好，坐下吧。”
8.昨晚，羅姆尼覺得勝券在握，信心十足地對妻子說：“明天晚上你就可以和美國總統(tǒng)睡覺了。”剛才電視上公布了選舉結(jié)果：奧巴馬獲勝。妻子激動的說：“是請奧巴馬到咱家來，還是我到他那里去?!!
9.給我24億美金你怎么花?答：我這人命賤，就愛當保安，我有錢了買個大公司，讓別人去經(jīng)營，我每天按時上班當保安 (@雅痞男一號)
10.關(guān)于《笑傲江湖》里令狐沖為什么配任盈盈而不該選小師妹，客觀地分析一下。岳靈珊：會武功、會做飯、會女工、名聲好、名望高。任盈盈：會吹簫。只要是男人，就該選任盈盈!
2017最新爆笑段子(經(jīng)典篇)
1.情侶在一起，即使男生在講網(wǎng)上傳爛了的笑話也能笑出來，會被葷段子逗得紅了臉頰，饒有興致地聽男人吹牛的姑娘——聰明姑娘;情侶在一起，男生講出開頭就會講出結(jié)尾，對于葷段子秒懂還被男生發(fā)現(xiàn)，會認真指出對方吹牛內(nèi)容的邏輯漏洞的姑娘——女壯士。
2.在北方，微辣的意思是“象征性的放點辣椒”，而在長沙寧鄉(xiāng)，微辣則是“象征性地少放點辣椒”。
3.領(lǐng)兒子去買東西時碰見一個賣櫻桃的熟人，熟人讓小孩抓一把櫻桃，小孩猶豫了一下，沒動手。 “你不愛吃櫻桃嗎?”老熟人問。“愛吃。” 于是，老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。 回家路上，媽媽問兒子：“剛才叔叔讓你拿櫻桃時，你為什么不拿?” “因為，他的手比我的手大。”
4.表妹的小學(xué)數(shù)學(xué)題 ，這數(shù)學(xué)題是要逆天嗎?
5.有一次陪同兩外國客戶坐車，一個男的已經(jīng)來了半年，各種生活都很習(xí)慣，另一個女的來兩天，車綠燈過十字路口時，女客戶很驚慌的問我，在中國到底是綠燈先走還是紅燈先走，沒等我開口，那個來了半年的來了句“勇敢的人先走”。
6.今天在辦公室閑的沒事，在玩一塊磁鐵，被領(lǐng)導(dǎo)看到了。領(lǐng)導(dǎo)伸手就來拿，結(jié)果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領(lǐng)導(dǎo)的金戒指上面。。。
7.電梯正要關(guān)門，忽聽“等等”，匆匆跑來的是一迷人的美女。美女擠進來后電梯便提示超重了。美女搖搖頭，沖我莞爾一笑，出了電梯。然而電梯仍然提示超重。我明白，是美女把她的心留在了電梯里!我昂首跨出電梯，但電梯還是提示超重，一個大媽喊：小伙子，你節(jié)操掉了一地......
8.跟閨蜜吵架冷戰(zhàn)中，中午那妞qq抖我一下，發(fā)了一個 ∑，不解，又不好意思問她這是啥意思，于是復(fù)制粘貼問眾好友這是啥，一位表哥簡單有力的回答這個東西在Excel的意思叫自動求和
9.曾計劃給將來的孩子起名，男孩叫大野，女孩叫小野。這樣老師同學(xué)叫起來都很親熱動聽:大爺!小爺!結(jié)果今天看新聞報道韓寒給自己閨女起名叫小野。。。你們這些名人注意點好嗎?我的計劃又被打亂了好嗎!(@二逼瓦西里)
10.吸煙的理由很簡單：爺爺吸煙，爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。
2017最新爆笑段子(精選篇)
1.小學(xué)數(shù)學(xué)題：一條船上有75頭牛，34頭羊，請問船長幾歲?
2.99%的工程師們都算錯的一道題：一對情侶一起去買了一塊餅，女生吃了3/7塊餅，男生吃掉剩下的4/7塊餅。男生比女生多出了4.5元，請問這塊餅多少元? (@陳利人)
3.剛和老公打車回家，到家門口時才發(fā)現(xiàn)悲劇了，倆人身上錢合起來還差兩塊。仨人相對無語尷尬之際，老公弱弱地說：“師傅我們還差兩塊，你往回開一點吧……”瞬間車內(nèi)安靜了……
4.看見一個摩的，加上騎車的一共四個人。已經(jīng)嚴重超載了，在過十字路口的時候，警察叔叔就給他招手，讓他停下，很強大得摩的師傅來了一句，坐不下了。開著車就走了。警察叔叔各種驚訝。
5.本人小胸女一枚。今天和男友散步，他開始在那哼小龍人的歌，突然停了下，問我下面怎么唱。我特自豪的還特大聲的在那唱“我有一個小秘密，小秘密(小咪咪)”。只見他在旁邊猥瑣的笑，才反應(yīng)過來。他妹的，姐姐咪咪小怎么了?又餓不死你兒子，我次奧!
6.好友談戀愛兩個月，網(wǎng)名改成“藍色”。最近我才知道，藍色直譯為中文叫“不擼”。
7.Police來到案發(fā)現(xiàn)場，一個說：他的死法有些蹊蹺。另一個問：怎么蹊蹺?那個Police答到：不知道，狄仁杰老這么說。
8.一舍友很討厭別人說“隨便”兩個字。。有一次去逛超市，另一個舍友打電話讓她幫忙帶點夜宵回去，舍友問她要吃什么，對方說隨便、咸的就行，舍友又問了一遍到底想吃什么，回答還是“隨便”，最后…舍友一氣之下給她帶了包鹽!
9.朋友是個妻管嚴，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此紙。”然后把手里的紙撕碎了。老婆二話不說，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么著我吧?”說著，雙手叉腰，怒目而視。誰知朋友憋了半天，來了句：“你……你這不算惹我。”
10.昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然說夢話：哎呦!不敢喝了，真不敢喝了! 媽媽又好氣又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：來!再喝一杯。 老爸靦腆一笑：那我就先干為敬!閉著眼一仰頭咕嘟嘟喝干，倒頭繼續(xù)睡了。
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