爆笑段子合集2017
爆笑段子合集2017
隨著人們對(duì)"段子"一詞的頻繁使用其搞笑也悄悄地發(fā)生了變化，人們?cè)诓挥X(jué)中主觀(guān)地將其融入了一些獨(dú)特的搞笑。用以凸顯想要表達(dá)的意思。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《爆笑段子合集2017》，歡迎觀(guān)看!
爆笑段子合集2017(熱門(mén)篇)
1.兩個(gè)男人在談?wù)撍麄冏x大學(xué)的兒子。一個(gè)說(shuō)：“看我兒子的信，我總得查字典?！?。另一個(gè)：“那你真是幸運(yùn)啊，看我兒子的信，我總要跑銀行?！?/p>
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3.一天，表哥問(wèn)我白富美是什么意思?我說(shuō)就我這樣的就是白富美。他：哦，明白了。白癡，富態(tài)，臭美。我：你妹啊
4.一推銷(xiāo)員敲開(kāi)一戶(hù)人家的門(mén)，然后把自己帶的一桶牛糞倒在地毯上，說(shuō)：“夫人，如果這臺(tái)吸塵器不能把這些牛糞吸干凈的話(huà)，我把它們吃得干干凈凈。”主人說(shuō)：“你要在它們上面加一些番茄醬嗎?” 推銷(xiāo)員不解地問(wèn)：“你為什么問(wèn)這個(gè)呢?” 她說(shuō)：“我們剛剛搬進(jìn)來(lái)，電還不通呢。”
5.一日在包廂里唱歌，一個(gè)哥們靠著沙發(fā)睡著了。我推醒他說(shuō)：“你怎么睡著了?”他：“唱歌沒(méi)意思，睡一會(huì)。”我：“這么吵你也能睡著啊?”他說(shuō)：“你以為我四年大學(xué)是白上的嗎……”
6.即使我打開(kāi)電腦第一件事就是打開(kāi)QQ和微博，但是我也絕對(duì)不能容忍它們開(kāi)機(jī)自動(dòng)啟動(dòng)!!!
7.我們公司絕大多數(shù)是男屌絲，結(jié)果老板今年中秋節(jié)給我們的福利是和另一個(gè)全是MM的公司聯(lián)誼旅游。。。聯(lián)誼途中，我跟其中一個(gè)MM說(shuō)，這個(gè)中秋福利還是很不錯(cuò)的哦，該MM一臉驚訝：啊?今天我們算加班啊!
8.男友家有四歲小妹妹一枚，一天發(fā)現(xiàn)柜子上的感冒藥沒(méi)了，馬著臉把她叫過(guò)來(lái)…男友：“你拿我的藥了?”妹妹：“我真的沒(méi)拿”男友：“拿了幾盒?”妹妹：“兩盒”男友：“你扔掉了?”妹妹：“沒(méi)有扔”男友：“扔哪了?”妹妹：“廁所垃圾桶~”
9.老股民教你如何炒到100萬(wàn)元。答:自帶千萬(wàn)入市。
10.一朋友的媽媽特別反對(duì)她化妝，因?yàn)樗偸腔缓?，而且顏色頗為大膽夸張，有一回弄了個(gè)金色眼影，她媽堵在門(mén)口死活都不讓她出門(mén)，雙方在僵持了十多分鐘后，她媽投降，然后很無(wú)奈的把門(mén)打開(kāi)，平靜的對(duì)她說(shuō)：去吧，悟空…
爆笑段子合集2017(經(jīng)典篇)
1.國(guó)慶裝逼指南：1，堅(jiān)持用手機(jī)客戶(hù)端更新微博，并發(fā)微博抱怨：墨爾本機(jī)場(chǎng)WIFI信號(hào)真差!2，將QQ簽名改為：媽的，紐約的油條真難吃。3，拒接朋友來(lái)電，用短信回：有事回國(guó)再說(shuō)吧，西班牙漫游太貴。4，每天堅(jiān)持在凌晨四點(diǎn)回復(fù)短信，以表明有時(shí)差。5，在微博感慨一次：我靠!又在經(jīng)濟(jì)艙看見(jiàn)駱家輝啦!
2.教練鼓勵(lì)剛?cè)〉民{照的女學(xué)員大膽開(kāi)車(chē)上路。女學(xué)員：“我怕……”教練：“怕什么!怕的是別人，不是你!”
3.網(wǎng)吧里，進(jìn)來(lái)一位女子，一番張望，來(lái)到一個(gè)男孩旁邊， 拎起男孩的耳朵就罵：“你不是去老師家里補(bǔ)課了嗎?” 男孩一邊護(hù)著耳朵， 一邊盯著顯示屏大叫：“爸爸，有人打我!” 男子大怒：“在哪兒，我來(lái)收拾他!” 不料，女子又來(lái)到他身邊，拎起他的耳朵，罵道：“你不是去加班了嗎?”
4.早起趕公交,好不容易等來(lái)一輛,根本就擠不上.于是司機(jī)大哥就和說(shuō):我先發(fā)動(dòng)車(chē),慢點(diǎn)開(kāi),你跟在車(chē)后面跑跑.我納悶：這算什么意思啊?跟在車(chē)屁股后面跑,眼看車(chē)開(kāi)了幾米,忽然一個(gè)急剎車(chē),車(chē)上的乘客把持不住,全部倒向車(chē)的前面去了, 后門(mén)一下子騰出好大一塊地方。這時(shí), 司機(jī)大哥得意地招呼我:上!
5.一位在外企上班的媽媽?zhuān)尤话l(fā)現(xiàn)自己保存在公司冰箱里的母乳少了40ML，據(jù)說(shuō)被某同事拿去沖咖啡了。。。
6.和一MM相親第二次見(jiàn)面。MM有意顯擺她的‘愛(ài)瘋’手機(jī)，俺裝著沒(méi)玩過(guò)愛(ài)瘋的樣子向她請(qǐng)教各種功能。突然發(fā)現(xiàn)她通訊錄里有個(gè)叫“備胎”的人，突然想逗逗她，問(wèn)她：”你朋友還有姓備的人啊?“MM(很緊張)“快把手機(jī)還我” 我估意假裝不給，她在搶的過(guò)程中不心小撥了出去，我的手機(jī)就響了
7.幼兒園組織小朋友進(jìn)行圖畫(huà)課，他們?cè)诮淌依飹焐细鞣N實(shí)物圖片，叫小朋友臨摹。下課了，小朋友把作業(yè)交給老師。這時(shí)有位小朋友遲遲不肯交作業(yè)。老師關(guān)切問(wèn)：“歡歡，你怎么不交作業(yè)，是不是不會(huì)畫(huà)?”歡歡搖搖頭，大聲說(shuō)：“老師，我畫(huà)的是豆腐，如果交早了，放在下面，會(huì)被壓成稀爛的!”
8.體育課蛙跳，老師讓女生先出發(fā)，過(guò)一會(huì)兒男生再出發(fā)，如果后面的哪個(gè)男生趕上了前面的某個(gè)女生，就可以向她提個(gè)要求。我一哥們兒趕上了他喜歡的女生，班里不少人都知道，所以都去圍觀(guān)。只聽(tīng)他字正腔圓的說(shuō):XXX，你再去跳一圈，一邊跳一邊學(xué)狗叫!
9.高中語(yǔ)文考試，有道填空題：山對(duì)海說(shuō)：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海對(duì)山說(shuō)：( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來(lái)時(shí)，有個(gè)同學(xué)在空格里填了：“謝謝?！?/p>
10.老公拿著一個(gè)蘭花碗，非常鄭重地對(duì)老婆說(shuō)：“你以后不要再摔碗了，這碗是你媽留下的，現(xiàn)在只剩兩只了，其他的都讓你給摔了?！崩掀虐琢死瞎谎?，說(shuō)：“那你以后也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個(gè)?！?/p>
爆笑段子合集2017(精選篇)
1.一個(gè)幼兒園女老師的簽名：你知道做一個(gè)幼師有多難受嗎?每天看著那么多顧家、愛(ài)孩子、有車(chē)子、有銀子的帥哥，卻都是別人的老公!
2.老師：“犯一次錯(cuò)誤，應(yīng)該吸取一次教訓(xùn)?！睂W(xué)生：“這我清楚。”老師：“那你為什么屢教不改?”學(xué)生：“我是為了吸取更多的教訓(xùn)才這樣做的?！?/p>
3.到家第一件事就是馬上向老媽撲通一聲跪下：“媽?zhuān)覜](méi)泡到妹子?！?“傻孩子，沒(méi)關(guān)系的，起來(lái)吧，男孩子以學(xué)業(yè)為重?！?“哦，也對(duì)，還有我掛科了……” “誰(shuí)讓你站起來(lái)的!”
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5.昨晚看某人的文，有一句“能娶到XX，對(duì)他來(lái)說(shuō)是撿了個(gè)大便宜”，很遺憾“宜”這個(gè)字位于下一頁(yè)，所以滿(mǎn)腦子揮之不去都是另一個(gè)意思。
6.聽(tīng)一個(gè)學(xué)醫(yī)的朋友說(shuō)，咱們小時(shí)候上課精神不集中，根本不是什么學(xué)習(xí)態(tài)度問(wèn)題，實(shí)際上不是因?yàn)槿变\就是消化不良，只不過(guò)當(dāng)時(shí)很少有家長(zhǎng)認(rèn)為精神不集中和身體缺少元素或者腸胃不好有什么關(guān)系。現(xiàn)在想想，小時(shí)候吃完飯總覺(jué)得肚子有點(diǎn)別扭，要不現(xiàn)在我也是清華畢業(yè)生了!
7.看見(jiàn)一個(gè)摩的，加上騎車(chē)的一共四個(gè)人。已經(jīng)嚴(yán)重超載了，在過(guò)十字路口的時(shí)候，交警叔叔就給他招手，讓他停下，很強(qiáng)大得摩的師傅來(lái)了一句，坐不下了。開(kāi)著車(chē)就走了。交警叔叔各種驚訝。
8.太上老君不能將孫悟空煉化的真正原因：古時(shí)候煉丹爐是煤炭爐，最高只能達(dá)到1200℃左右，而孫悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔點(diǎn)1600℃左右，的確煉不掉!懂點(diǎn)科學(xué)多么重要!
9.在公交車(chē)上，一個(gè)小男孩，大概四五歲的樣子，一直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子，過(guò)了會(huì)說(shuō)：“媽媽?zhuān)蚁矚g這個(gè)，你死了以后這個(gè)能給我嗎?”他媽媽一臉黑線(xiàn)，“我沒(méi)死也可以給你“。
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