沒(méi)錯(cuò)幽默搞笑的段子就在這里，不要費(fèi)盡心機(jī)去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《爆笑快手段子》，歡迎觀看!

　　爆笑快手段子(熱門篇)

　　1.記者采訪日本：“聽(tīng)說(shuō)你要購(gòu)買釣魚島，不怕中國(guó)嗎?”大家都關(guān)注日本怎樣回答。日本肯定地說(shuō)：“當(dāng)然不怕。”全場(chǎng)嘩然，議論紛紛，日本看出了大家的疑惑，補(bǔ)充一句：“哪個(gè)爹真打兒子?”記者：“我們中國(guó)人可是棍棒下面出孝子，你們多備些跌打損傷藥。”頓時(shí)現(xiàn)場(chǎng)掌聲雷動(dòng)。。。

　　2.老公午睡前叫老婆給他泡一杯茶，老婆忘記了。等老公睡醒時(shí)，她才想起這事，連忙去泡茶。老公起來(lái)后發(fā)現(xiàn)茶是剛泡的不能馬上喝。因?yàn)榭诳剩悬c(diǎn)焦急，在家里走來(lái)走去。老婆看見(jiàn)了微微一笑，拿起茶杯吹了吹說(shuō)：“老公，坐一會(huì)兒吧，別走來(lái)走去了，人走茶涼可不是這個(gè)意思啊。”

　　3.夜間值班警察在公路上攔住了一輛卡車：“您可知道車后的尾燈沒(méi)亮嗎?”那司機(jī)爬下車子，往車后一瞧，大驚失色，掉頭就拼命跑起來(lái)，警察好心的喊：“別慌!這不算嚴(yán)重違章。”“我哪能不慌?那輛裝著我妻子和4個(gè)小孩的拖車上哪兒去啦!”

　　4.我媽看完甄嬛傳的感受就是那些妃子太閑了。她說(shuō)皇上應(yīng)該請(qǐng)幾個(gè)老師給那些妃子上上課。多布置一些作業(yè)，這樣她們就沒(méi)精力斗了。

　　5.丈夫回家后，妻子溫柔地對(duì)他說(shuō)：“晚餐已經(jīng)準(zhǔn)備好了，和昨天的一樣。”丈夫興奮地說(shuō)：“太好了!老婆越來(lái)越棒了!”菜一上桌才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)是昨天的剩飯剩菜!

　　6.齊達(dá)內(nèi)：“你猜我領(lǐng)到工資后會(huì)怎么辦?” 菲戈：“交給老婆?” 齊達(dá)內(nèi)：“不，是存到銀行。” 菲戈：“這才是男子漢。” 齊達(dá)內(nèi)：“然后把存折交給老婆。”

　　7.女朋友問(wèn)： “我問(wèn)你，你在和我親熱之前，有誰(shuí)摸過(guò)你的頭，揉過(guò)你的發(fā)，捏過(guò)你的頰?”男朋友說(shuō)：“理發(fā)師。”

　　8.侄子總怕剪頭發(fā) 今天一個(gè)老太太替他剪 于是哭得唏哩嘩啦 老太太來(lái)了句 去看看剛才那個(gè)小孩煮熟了沒(méi) 于是 侄子乖乖的被剪了頭發(fā)

　　9.晚上跟女同學(xué)表白，她含蓄地答應(yīng)了。一起逛街的時(shí)候，我鼓起勇氣牽起她的手，她有點(diǎn)不好意思。我為了緩解尷尬，說(shuō)了句：“牽著你的手，就像牽著一條狗。”然后，就沒(méi)有然后了……

　　10.日本竟然敢在軍訓(xùn)的時(shí)候挑事……學(xué)弟學(xué)妹們，檢驗(yàn)?zāi)銈冘娪?xùn)成果的時(shí)候到了!

　　爆笑快手段子(經(jīng)典篇)

　　1.阿里在華爾街日?qǐng)?bào)上吹牛：用阿里云挑戰(zhàn)谷歌。結(jié)果悲劇了，谷歌施壓宏基摒棄阿里云，阿里云稱遭迫害。用人家的代碼不承認(rèn)，還跑到谷歌家門口吹牛，活該!你以為自己是日本，谷歌是咱們呀。 (@許傳朝)

　　2.今天中午吃飯發(fā)現(xiàn)我媽媽剪了頭發(fā)，真心不好看。于是說(shuō)：“媽， 你剪的頭發(fā)真不好看，重找個(gè)地方剪吧……”俺爹看看我，說(shuō)：“喂，請(qǐng)你不要隨便評(píng)價(jià)我老婆，她又不跟你過(guò)日子……”我：“……”

　　3.問(wèn)：7+3在什么情況下等于8? 答：在國(guó)慶遇到中秋的情況下!!!

　　4.2007 年， iPhone 一代發(fā)布時(shí)號(hào)稱可以領(lǐng)先業(yè)界五年，而且做到了?，F(xiàn)在iphone 5發(fā)布了，蘋果還敢說(shuō)這話嗎?還有，發(fā)布前唯一沒(méi)泄漏的就是港行漲了500塊錢。(@張頭發(fā))

　　5.更輕、更薄。。。寬度不變。。。更長(zhǎng)呵護(hù)。。。買一護(hù)舒寶得了。。。

　　6.早晨在車站等大客。一大學(xué)生抱著一個(gè)印著紅絲帶標(biāo)示的捐款箱，走上前來(lái)對(duì)我說(shuō)：“先生!這里有很多人都為艾滋病患者捐款了。”看到箱子里滿滿的錢，我非常的感動(dòng)。我接過(guò)箱子說(shuō)道：“謝謝大家。”

　　7.地鐵蠻擠的，我前面一個(gè)妹子在發(fā)短信：“老公，早飯?jiān)诳蛷d里。”我覺(jué)得這妹子挺賢惠。下一句大意：“你真的要為我準(zhǔn)備嫁妝嗎?”我覺(jué)得這倆人挺浪漫的。第三句：“我嫁出去之后你會(huì)掛念我想我嗎?”我總覺(jué)得哪里不對(duì)……

　　8.一個(gè)老師在改作文，發(fā)現(xiàn)學(xué)生的錯(cuò)別字很有水準(zhǔn)：“我家門前有一坨屎，我發(fā)現(xiàn)后大吃了一斤。我叫爸爸出來(lái)，他大吃了一斤。媽媽出來(lái)，也大吃了一斤。哥哥出來(lái)，大吃了一斤。姐姐出來(lái)，也大吃了一斤。”老師評(píng)語(yǔ)：“這坨屎的分量真重，有五斤!”

　　9.我們有個(gè)大學(xué)生心理的課。讓同學(xué)們寫出自己在大學(xué)四年，想做些什么事情，如何做，期待的結(jié)果。某BH的哥們寫道：想做些什么：想追女朋友;如何做：追;結(jié)果：追上。

　　10.IPHONE4就像是20歲的美女，人見(jiàn)人愛(ài)大家都想要。IPHONE4S就像是30歲的少婦，雖然青春不再，可大家伙兒還愛(ài)吐槽，也不乏愿意偷個(gè)情。IPHONE5就像是40、50歲的阿姨，除了讓人尊重過(guò)去的歷史之外，連槽點(diǎn)都木有了。

　　爆笑快手段子(精選篇)

　　1.某腐女孕婦遭遇難產(chǎn)，面對(duì)奄奄一息的妻子老公混亂之下一把抱住身穿白大褂的男醫(yī)生咬住對(duì)方的乳首，一邊咬一邊沖著妻子叫"快看!快看!!"醫(yī)生和產(chǎn)婦都慌了手腳地勸"先生請(qǐng)冷靜!"，妻子見(jiàn)狀忍不住發(fā)出一陣猥瑣的笑聲，腹部一用力孩子的腦袋就出來(lái)了母子平安「遇到這樣的男人就嫁了吧」

　　2.如果你覺(jué)得說(shuō)話沒(méi)有說(shuō)服力，可以在每一句后加上“學(xué)界也普遍是這么認(rèn)為的”。當(dāng)然，為官的可以常說(shuō)“當(dāng)時(shí)我在會(huì)上就講………”

　　3.日本要花1.66億人民幣買釣魚島，釣魚島6.344平方公里，就等于2.6元每平方米， 而日本377,835平方公里，照這個(gè)價(jià)格日本只要98.866億人民幣就可以買下，中國(guó)人民可以每人9元捐款助我國(guó)買下日本。——樓下齊齊神回復(fù)：十元，不用找了!

　　4.家有二貨老婆一個(gè)… 每次上街看到美女，老婆先看我… 如果我也在看，她就對(duì)美女吹口哨…美女回頭，老婆就打我一把掌，罵我不要臉。

　　5.我終于明白軍訓(xùn)為什么要前后左右的亂轉(zhuǎn)了，因?yàn)橹挥羞@樣才能曬得更均勻。

　　6.某天晚上想買零食吃，媽咪制止，問(wèn)我：“你不減肥了?”我說(shuō)：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我媽看著我好久，說(shuō)了句特勵(lì)志的話：“不想換了?”

　　7.剛剛神采飛揚(yáng)地給同桌講了一個(gè)笑話。講完了我狂笑，他也狂笑。笑完了他茫然地問(wèn)我：“這是不是我昨天給你講的那個(gè)笑話?”

　　8.和女友吵架冷戰(zhàn)，女友上我QQ到她空間留言“對(duì)不起，我錯(cuò)了”。。。然后自己回復(fù)“哼!懶得理你……”。我……

　　9.我的前任是個(gè)極品，他特喜歡在便槽拉屎通過(guò)移動(dòng)臀部擺出各種形狀，這就不說(shuō)了，他還喜歡拉完叫我來(lái)欣賞他所謂的藝!術(shù)!我這就忍耐了!直到一天我生日，他激動(dòng)的把我叫到廁所說(shuō)：親愛(ài)的，這是我給你的生日禮物，為了它我練習(xí)了整整一個(gè)月!我一看，操!他還真把「happy birthday」給拉出來(lái)了啊!我靠!

　　10.老公婚后日益發(fā)福。一日，晚飯后我盯著他的肚皮感嘆道：“老公，你懷孕了。” 老公摸摸肚子，淡定地說(shuō)：“嗯，三個(gè)月了。所以你把碗洗了吧，我要養(yǎng)胎。”

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