搞笑哲理段子經(jīng)典大全
搞笑哲理段子經(jīng)典大全
搞笑,是智力過剩的表現(xiàn),笑話就是它完美的表達(dá)。沒有段子的世界不是完美的世界,接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑哲理段子經(jīng)典大全》,歡迎觀看!
搞笑哲理段子經(jīng)典大全(熱門篇)
1.某人在精神病院實(shí)習(xí),忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來,這人轉(zhuǎn)頭就跑,直到跑到一條死胡同,心想這下完了,那個(gè)病人說:給你刀,該你追我了。
2.據(jù)說,某護(hù)發(fā)水的企業(yè)打算找葛優(yōu)代言他們的產(chǎn)品,廣告語就是:不注意護(hù)發(fā),葛優(yōu)的今天,就是你的明天。
3.女兒長得漂亮,我很怕她早戀。某天女兒受到短信:“我是高三某班的XX,很喜歡你,咱們聊聊吧。”我回復(fù):“我是她父親,咱們聊聊吧。”本以為那小子會(huì)被嚇跑,不料收到回復(fù):“叔叔,您是過來人,您懂的!”(@生活微語錄)
4.她下班回家.他坐在沙發(fā)上.面無表情的抽著煙.突然他開口了:"喂.我說.我們像這樣同居了兩年了.你不覺得厭倦嗎?"她停下了正換著拖鞋的手.轉(zhuǎn)過身愣愣的看著他:"你說..什么?"他還是一樣面無表情:"我說.我厭倦了."她的眼淚流了出來.無助的背過身擦拭.一個(gè)溫暖的身體突然抱住她:"不如.我們結(jié)婚好嗎?"
5.今天某會(huì)場突發(fā)騷亂,不知何故與會(huì)者爭相沖上臺導(dǎo)致踩踏事件。警方來到醫(yī)院想從會(huì)議主持人那里得到事件真相,主持人奄奄一息的說道:我也不知道為什么,我只是說了句下面請領(lǐng)導(dǎo)發(fā)言(鹽),大家歡迎。結(jié)果所有人就紅了眼的沖了上來。
6.“大叔,請問前列縣在哪?” 大媽問路邊的大叔.。“你問這個(gè)干什么?”大叔震驚 。“我告訴你,你不要亂給別人說,隔壁的老頭說前列縣發(fā)鹽,我要去看看!!”
7.今天開玩笑問6歲的表妹:“我們準(zhǔn)備養(yǎng)頭豬,但是需要安排工作,要選一個(gè)人每天給豬喂好吃的,一個(gè)人每天給豬打掃房間,一個(gè)人每天給豬洗澡,還有要選一個(gè)人每天陪豬玩,請問你要做什么?”她毫不猶豫的答道:“做豬。”
8.2012的預(yù)言終于證實(shí)了!任何手機(jī)用自帶的計(jì)算器,用2012除以8.048,手機(jī)將會(huì)直接顯示機(jī)主姓名。目前沒有任何專家可以解釋這一現(xiàn)象。很靈異,很驚悚,很暴力!
9.女生對男生說:我們分手吧。男生問:為什么啊?女生答:春運(yùn)已經(jīng)過了,不需要臥鋪票了。男生答:可是我宿舍囤積了一箱加碘食鹽。女生答:討厭啦,剛才開玩笑的…(@Circus-周)
10.“請問您貴姓?”。“免貴姓梅”。。“梅女士您好。。”“把"士"去掉好嗎?那字好土。”。“那就是.....美女?”。“嗯,找我有什么事嗎?”
搞笑哲理段子經(jīng)典大全(經(jīng)典篇)
1.【本周《非誠勿擾》節(jié)目將出現(xiàn)一位全滅哥!】從頭到尾,一盞燈沒熄,下臺后24位佳麗都跟他走了。他的個(gè)人條件無法抗拒!——三室兩廳,一室裝滿咸鹽,一室裝滿板藍(lán)根,一室裝滿碘片,滿滿兩浴缸碘酒,以及滿滿一汽車后備箱的衛(wèi)生巾!
2.中國氣象臺表示日本這幾天刮東北風(fēng),對中國沒有影響。美國氣象臺表示日本這幾天刮東南風(fēng),對美國沒有影響。韓國氣象臺表示日本這幾天刮西南風(fēng),對韓國沒有影響。。。 風(fēng)表示鴨梨很大 風(fēng)說:我瘋了
3.中國歷史上首次搶鹽風(fēng)潮出現(xiàn)于哪一年? 正確答案是:公元前202年。 那一年,項(xiàng)羽因?yàn)?“無鹽見江東父老” 自刎而死了。(@enderwhk)
4.據(jù)說現(xiàn)在追女生有新的方法了:買一包鹽,從她身邊走過,假裝把鹽掉地上,這時(shí)她會(huì)說:你的鹽!這時(shí)你轉(zhuǎn)頭一笑,說:不,是你的鹽… (@給笑話加碘鹽)
5.終于明白在日本如此緊急關(guān)頭,奧特曼為何沒有出現(xiàn)了。因?yàn)樗谥袊袀€(gè)家喻戶曉的別名——“咸蛋超人”,他本要前往日本救災(zāi),途徑中國,不巧在國內(nèi)遭遇食鹽搶購。因食鹽緊缺,他不幸被添失身,隨后對人類產(chǎn)生了無限的恐懼。(@老丑)
6.我男朋友上谷歌總是要在百度里搜一下“谷歌”然后再點(diǎn)開 我是不是應(yīng)該跟他分手?!(@Vivan)
7.這個(gè)核恐慌的晚上,有多少人悶在甲醛超標(biāo)的屋子里,蓋上黑心棉,躺在翻新的彈簧床墊上,手拿著含鉛玻璃杯喝光了同樣用甲醛釀制的啤酒,你開始覺得渾身瘙癢,可能是電視里日本核輻射造成的,頭也有點(diǎn)痛,估計(jì)是日本地震震成腦震蕩,你睡不著,吃了一瓶面粉安眠藥,飽了。
8.護(hù)士小張:“35床的病人徹底絕望了。”護(hù)士小?。?ldquo;不會(huì)吧?他還年輕,病也還有救,剛才他還握著我的手,興奮地聊了好久呢。”護(hù)士小張:“就是因?yàn)檫@樣。他太太看到了這一切,要知道,他的醫(yī)療費(fèi)都是他太太出的。”
9.說文解字:【齁】Hou 一聲,指因?yàn)榭謶趾溯椛涑远嗔他}產(chǎn)生的不適感覺。例句:為了防止核輻射,小明全家每個(gè)人都吃了半斤加碘鹽,結(jié)果都齁兒著了。(@一毛不拔大師)
10.一位日本的年輕女子向某工程公司申請職位,表格前幾欄很快填妥了,到“婚姻情況”一欄時(shí),她卻猶疑一會(huì),才寫上“有希望”。
搞笑哲理段子經(jīng)典大全(精選篇)
1.你決定上網(wǎng)聊天,這叫創(chuàng)業(yè);上來一看,MM真多,這叫市場潛力大;但GG也不少,這叫競爭激烈;于是你決定吸引MM眼球,這叫定位;你說你又帥又有錢,這叫炒作;你問“誰想和我聊天”,這叫廣告;你又問“有美女嗎”,這叫市場調(diào)查;有20個(gè)人同時(shí)答“我是美女”,這叫泡沫經(jīng)濟(jì)。(@生活微語錄)
2.女的:你有車嗎 男的:沒有 女的:你有房嗎 男的:沒有 女的:那你有什么啊 男的:我有鹽 女的:怎么不早說 最近結(jié)婚證降價(jià)了 (@黃璁璁)
3.世上最痛苦的是什么?輻射來了,鹽沒了;世上最最痛苦的是什么?輻射來了,鹽不好使;世上最最最痛苦的是什么?輻射沒來,鹽買太多了;世上最最最最痛苦的是什么?人齁死了,鹽沒用完。。。
4.某公安分局接到群眾舉報(bào)電話,說立交橋下有兩個(gè)大炸彈。分局民警與排彈專家一起奔赴現(xiàn)場,果然發(fā)現(xiàn)了一個(gè)紅色布袋。專家與民警小心翼翼拆開布袋,里面還有幾層報(bào)紙包裹。民警一層層拆開,最后發(fā)現(xiàn)包著六張撲克牌:4個(gè)2和一對王…
5.日本如此緊急關(guān)頭,奧特曼竟然沒有出現(xiàn),高達(dá)也無動(dòng)于衷,被人們寄予眾望的圣斗士也消失了,美國表示不會(huì)派變形金剛?cè)ト毡緟⑴c救助,但是不排除派遣忍者神龜?shù)目赡埽蟹奖硎?,葫蘆娃已在趕往日本的途中,孫悟空和黑貓警長暫時(shí)聯(lián)系不上,喜羊羊表示壓力很大……
6.大學(xué)每一節(jié)課的平均價(jià)值是200元。所以,翹1節(jié)等于一周的飯錢,翹3節(jié)等于一個(gè)Shuffle,翹5節(jié)等于一部Nano,翹10節(jié)等于一個(gè)Touch,翹20節(jié)等于 一個(gè)Ipad,翹30節(jié)等于一部Iphone……你還打算在翹課么??
7.考試結(jié)束的鈴聲響起,老師開始收卷,小明神情慌張地在考卷下塞了1000元,外加一張紙條,上面寫著“10元1分”。到了下一次上課,發(fā)考卷了,老師給了他一張59分的考卷和410元。(@ailengxiaohua)
8.女性朋友和女朋友的區(qū)別:女性朋友罵你的時(shí)候會(huì)叫你吃屎;女朋友罵你的時(shí)候會(huì)叫你吃屎屎。多一個(gè)字,其實(shí)是多一份關(guān)懷;怕你不夠吃。
9.日本都地震了,美少女戰(zhàn)士還沒變身;核電站都泄露了,奧特曼還不出現(xiàn);木葉鎮(zhèn)都被淹了,火影忍者也沒有出現(xiàn);都被海嘯吞了,孩子們還沒有騎著數(shù)碼寶貝拯救地球;甚至甚至……連正在工作的波多野結(jié)衣莫名死了,都沒人找全七龍珠讓她復(fù)活,我TMD再也不相信什么正義和平了!童話里的世界都是騙人的
10.你胖了,你的男人對你的愛沒變,但是平均在每塊肉上的愛就少了。(@趣圖語錄精選)
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