搞笑哲理段子精選
不同的藝術(shù)家在唱同樣的搞笑段子時(shí),鼓詞會(huì)有很大不同.那在日常生活中我們都會(huì)接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑哲理段子精選》，歡迎觀看!
搞笑哲理段子精選(熱門(mén)篇)
1.領(lǐng)結(jié)婚證后老公們的第一句話(huà)說(shuō)什么最給力：1、結(jié)婚好便宜!2、別吵，小心我休了你!3、請(qǐng)問(wèn)離婚手續(xù)也是在這辦嗎?4、自己坐車(chē)去上班吧，我不送你了。 5、還是好好過(guò)吧，這本才9塊，綠本本要20塊。6、你是我的人啦，從現(xiàn)在開(kāi)始每月工資歸我管!7、如果把結(jié)婚證弄丟了，是不是就離不了婚了?
2.甲：“醫(yī)生建議我用巧克力來(lái)戒煙。”乙：“效果如何?”甲：“不行，我試了試，巧克力根本點(diǎn)不著。”
3.【今早央視連線】魯?。郝?tīng)說(shuō)日本災(zāi)區(qū)發(fā)生哄搶事件是嗎，前方記者?記者：目前物資比較緊張，領(lǐng)東西需要排長(zhǎng)隊(duì)，災(zāi)民都去排隊(duì)了。魯?。簱?jù)說(shuō)目前還沒(méi)有看到陸上自衛(wèi)隊(duì)出現(xiàn)是嗎?記者：基本所有地方都有自衛(wèi)隊(duì)和警察維護(hù)秩序跟搶救。(尷尬幾秒)魯?。汉?，接下來(lái)我們繼續(xù)關(guān)注福島核電站的情況……
4.某球員最近狀態(tài)不太好，連接球都接不穩(wěn)。練習(xí)傳接球時(shí)，另一球員給他傳球，怕他接不穩(wěn)，于是喊了一聲：接穩(wěn)!結(jié)果，球砸在他頭上。只聽(tīng)他說(shuō)：和誰(shuí)? (@言無(wú)赦超級(jí)噴先生HHP )
5.臨床醫(yī)學(xué)課上，男老師問(wèn)：哪個(gè)器官在激動(dòng)時(shí)會(huì)變大6—7倍?他點(diǎn)了個(gè)女生回答，該女生憋了半天紅著臉說(shuō)：我拒絕回答!老師無(wú)奈點(diǎn)一男生回答，男生答：瞳孔。老師說(shuō)：正確!后對(duì)那女生說(shuō)：我有三句話(huà)提醒你，一是你沒(méi)有預(yù)習(xí)課的內(nèi)容;二是你又在胡思亂想;三是你婚后會(huì)非常失望!
6.姑娘們啊!哪有那么多白馬啊，找個(gè)驢湊合湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒(méi)了，剩一堆騾子，連繁育下一代都沒(méi)戲了! (@AnsenXie11)
7.據(jù)說(shuō)漢語(yǔ)等級(jí)考試時(shí)全球三大BT的考試之一，雖然語(yǔ)速很慢，但是內(nèi)容真的很。。。舉例說(shuō)明：一聽(tīng)力短對(duì)話(huà)。男說(shuō)：?jiǎn)?，今天你的牙齒好白啊。女說(shuō)： 那是假牙;男說(shuō)：真的假的??女說(shuō)： 真的。 Question:請(qǐng)問(wèn)這是真牙還是假牙?
8.某日，幾個(gè)朋友在一起吃飯，我開(kāi)玩笑說(shuō)另一個(gè)女女腿粗，誰(shuí)知她惱羞成怒，脫口而出：“就你腿細(xì)，你三條腿都細(xì)!” 哥頓時(shí)石化了。(@AnsenXie11)
9.我用盡了各種手段，都沒(méi)有查到波多野結(jié)衣老師去世的確切消息，應(yīng)該是謠傳。我說(shuō)各位淫棍們，關(guān)于波多野結(jié)衣老師的消息能查一下再哀悼么?或者你這么傳謠：波多野結(jié)衣老師在拍寫(xiě)真的時(shí)候跟攝影師一起被海嘯吞沒(méi)，她的經(jīng)紀(jì)人在博客中證實(shí)，攝影師系中國(guó)一個(gè)著名純潔男叫慕容嗷嗷。(@慕容嗷嗷)
10.有一個(gè)叫Sheldon的美國(guó)人，是1979年的諾貝爾物理學(xué)獎(jiǎng)獲得者。另外1981年諾貝爾物理學(xué)獎(jiǎng)有個(gè)獲獎(jiǎng)?wù)呓蠰eonard，1945年醫(yī)學(xué)與生理學(xué)獎(jiǎng)有個(gè)獲獎(jiǎng)?wù)呓蠬oward。最神奇的是有個(gè)叫Raj的印度人，是1994年的圖靈獎(jiǎng)獲得者。(@cnhawk)
搞笑哲理段子精選(經(jīng)典篇)
1.一女孩指著報(bào)紙對(duì)男朋友說(shuō)：“你看你看，報(bào)紙上說(shuō)捐獻(xiàn)精，一次可以補(bǔ)助300元.” 男：“你想怎么樣?” 女：“如果你受得了的話(huà)，我想年內(nèi)買(mǎi)套房……” (@AnsenXie11)
2.女友：我們能分手嗎? 男友：不可以。 女友：為什么? 男友：就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎? 女友：可你沒(méi)我想象的好。 男友：就像這食堂的包子，你本來(lái)想吃肉包，拿錯(cuò)了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了?湊合著吃吧。女友：噢。。。
3.幾個(gè)學(xué)生考試當(dāng)天起晚了，他們?nèi)鲋e說(shuō)公車(chē)輪胎爆了所以誤了考試，教授同意他們補(bǔ)考，并安排在不同考場(chǎng)，試卷只有一道題：“哪個(gè)輪胎爆了?”(@搞笑創(chuàng)意排行榜)
4.以色列人工巨乳女星?？怂谷涨盀楣?jié)目出外景，錄制節(jié)目時(shí)刻意穿著低胸裝，自在地逗弄手上的蟒蛇，看起來(lái)一點(diǎn)也不害怕，甚至伸出舌頭，作勢(shì)要與蟒蛇“舌吻”，不過(guò)，蟒蛇卻突然發(fā)狂，忽然咬住她的左胸。?？怂辜敝肜_(kāi)蟒蛇，蟒蛇被巨乳內(nèi)的硅膠毒死。(@老鬼阿定)
5.同志們收腹，再上兩個(gè)! ——重慶市公交車(chē)以擁擠聞名，這是售票員的經(jīng)典用語(yǔ)。
6.“你必須給我加薪!”一個(gè)人對(duì)他的老板說(shuō)，“現(xiàn)在有三家公司正找我呢。” “是嗎?”老板問(wèn)他，“是哪三家公司找你?” “電力公司、電話(huà)公司，還有煤氣公司。”
7.一哥們兒與女友吵架，不留神爆出最經(jīng)典的那句：我他媽就你生命中一過(guò)客!他女友聽(tīng)后愣住，幽幽說(shuō)道：過(guò)客也是客，咱也得接呀……
8.學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時(shí)，隔壁男衛(wèi)生間傳來(lái)衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問(wèn)“誰(shuí)?”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
9.朋友開(kāi)一飯店，最大的特色是：服務(wù)員態(tài)度惡劣。勸朋友：“得管管了。”朋友：“不敢管，說(shuō)句重話(huà)就都不干了。小蜜好找，服務(wù)員難招……”
10.看了看門(mén)戶(hù)網(wǎng)站的新聞和，地震后通常涌現(xiàn)的東西有兩樣，一是海嘯，二是傻逼!(@xie107)
搞笑哲理段子精選(精選篇)
1.今早收到一張請(qǐng)假條，上書(shū)：“老師，我們班某某同學(xué)因?yàn)樵谛ａt(yī)院醫(yī)治無(wú)效...”，我的腦子“轟”一聲巨響，前幾天還活生生的人，怎么現(xiàn)在就...我眼淚嘩一下就下來(lái)了，哭了好會(huì)，又拿起那張紙條，忽見(jiàn)：“所以今天轉(zhuǎn)到城里繼續(xù)治療，望老師準(zhǔn)假!” 吐血了，什么語(yǔ)文水平。(@精彩電影)
2.一哥們說(shuō)的：今天，我在開(kāi)車(chē)時(shí)，測(cè)速電子眼閃了我一下。我絕對(duì)沒(méi)有超速，于是我又回去以更慢的速度經(jīng)過(guò)那個(gè)電子眼，它又閃了。我很疑惑，就又試了一次，它果然又閃了。覺(jué)得好玩，我就以龜速又通過(guò)了它……后來(lái)我因?yàn)闆](méi)系安全帶收到了4張罰單。
3.QQ群里，有一女生飆咆哮體，本來(lái)想說(shuō)：“學(xué)電影專(zhuān)業(yè)的人你們傷不起……”，結(jié)果活生生打成了：“學(xué)電影專(zhuān)業(yè)的人你們上不起……” ，然后有人接了句：“上得起，據(jù)說(shuō)最便宜的XXX ……”
4.今早地鐵上聽(tīng)到一個(gè)男性跟旁邊的女性朋友炫耀說(shuō)：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，還是未知數(shù)呢!”那女同學(xué)回句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。。。”那男的直接被秒殺了。。。。(@笑多了會(huì)懷孕)
5.同桌的你(程序員版)——明天你是否會(huì)想起，昨天你寫(xiě)的程序，明天你是否還惦記，曾經(jīng)愛(ài)編程的你，領(lǐng)導(dǎo)們都已想不起，曾經(jīng)加班的你，我也是偶然看程序，才想起同事的你，誰(shuí)聘了牛B烘烘的你，誰(shuí)安慰天天加班的你，誰(shuí)把你的設(shè)計(jì)做起，誰(shuí)給你做的升級(jí)。(@developerWorks)
6.妻子外出討債，幾個(gè)月后卻空手而歸。老公生氣地說(shuō)：“你真無(wú)能!”妻子不服地說(shuō)：“我雖然沒(méi)有要到錢(qián)，但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)!”老公大喜，問(wèn)道：“人呢?”妻子一拍肚子，說(shuō)：“關(guān)在里面了!”
7.科長(zhǎng)在辦公室里蹺著二郎腿,抽著煙。忽然來(lái)了一個(gè)人。為表示自己沒(méi)有閑,馬上拿起桌上的電話(huà)筒大聲說(shuō):同志啊,我沒(méi)有空,這點(diǎn)小事,你們獨(dú)立思考自行解決吧。如果實(shí)在不能解決再來(lái)找我!科長(zhǎng)放下電話(huà)問(wèn)來(lái)人:有什么事?來(lái)人彬彬有禮地說(shuō):我是電信局派來(lái)的修理工,據(jù)報(bào)告,這部電話(huà)機(jī)已壞了兩天了。
8.到站了，廣播響起「請(qǐng)帶好你的貴重物品下車(chē)」然后一個(gè)男生對(duì)他女朋友說(shuō)「走啦，貴重物品!」(@微博經(jīng)典段子)
9.某公司老總做完工作報(bào)告，批評(píng)秘書(shū)說(shuō)：“寫(xiě)這么長(zhǎng)的稿子，我看見(jiàn)會(huì)場(chǎng)上的人都聽(tīng)得不耐煩了!”秘書(shū)誠(chéng)惶誠(chéng)恐：“報(bào)告本來(lái)不長(zhǎng)，我……我不小心把復(fù)印的三份裝訂到一起了。”
10.今天，我被我老爸突然造訪我宿舍的敲門(mén)聲所吵醒。我把門(mén)打開(kāi)對(duì)著在門(mén)外的他打招呼，這時(shí)候我的室友脫光了衣服拉開(kāi)了門(mén)，親了我的臉頰，用一種超級(jí)搞基的聲音說(shuō)“昨晚你真棒”以后跑了。(@史上第一最乳酸)
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