搞笑的長段子冷笑話
搞笑的長段子冷笑話
“一個(gè)不可辯駁的事實(shí):那些顏值高的人,會(huì)比普通人更加認(rèn)為這個(gè)世界是充滿善意的。”好吧,反正我看不出什么內(nèi)涵。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑的長段子冷笑話》,歡迎觀看!
搞笑的長段子冷笑話(熱門篇)
1.最能讓你開胃的一句話是什么wwwww...ԅ(¯﹃¯ԅ)
2.動(dòng)物是否能預(yù)報(bào)地震?
3.五位明星爸爸接受采訪時(shí),林志穎表示:“聽說我的偶像舒馬赫滑雪被石頭撞到導(dǎo)致昏迷,希望他早日康復(fù)。”一同出席采訪的另一位爸爸聽罷臉色瞬間陰沉,滿腔怒火沖著后臺(tái)大吼道:“郭子睿你給我過來!你是覺得你闖禍還不夠多是吧!”
4.公司年會(huì)上,我自告奮勇表演了詩朗誦。讀到"昔人已乘去,此地空余樓。"的時(shí)候,老板問道:"黃鶴哪去了?"我冷笑一聲,答道:"王八蛋老板黃鶴不發(fā)獎(jiǎng)金帶著小姨子跑了。" (大腦袋刀客)
5.一司機(jī)倒車,車上安裝那種女聲說話的:“倒車,請注意!倒車,請注意!”。不慎碰到后面一個(gè)賣梨的老頭,司機(jī)趕緊下來道歉:“哎吆,老大爺,對不起……”老漢把司機(jī)一拉:“你起開,我找那個(gè)女的,都倒到我梨筐子上了,還喊啥注意了”。
6.一到復(fù)習(xí)時(shí)候就發(fā)現(xiàn):別人的腦袋有的是打印機(jī),有的是錄音機(jī),有的是數(shù)碼相機(jī),就我的腦袋是豆?jié){機(jī)。。。
7.中午去吃肯德基,看見四個(gè)附近高校的孩子點(diǎn)了杯可樂在那復(fù)習(xí)功課,桌上堆滿了試卷和筆記,不由得想起了我的校園生涯,心中涌起一股暖流,于是走上前,略帶哽咽地對他們說:「沒用的,來不及了?!?三體針眼畫師)
8.同事帶我們?nèi)ヒ粋€(gè)偏僻的農(nóng)家樂吃飯。有個(gè)上小學(xué)的小姑娘給我們端菜, 端第一道菜扎著頭發(fā),端第二道菜又披著頭發(fā),來來回回好幾次, 我就問同事:“這小姑娘是不是人格分裂?”同事說:“這他媽是雙胞胎。”
9.什么是女神?就是發(fā)個(gè)動(dòng)態(tài)說自己感冒了都有十幾條噓寒問暖的評論! 什么是屌絲?發(fā)個(gè)消息說自己要死了,第二天去看卻發(fā)現(xiàn)只有幾個(gè)人點(diǎn)了贊……
10.中午一顧客來吃面,吆喝老板:“一碗牛肉面,稀一點(diǎn),不要湯”老板說“好地”。然后就去廚房了,不一會(huì),一廚師拎著把菜刀出來了:“孫子,來來來,你教我怎么做”。
搞笑的長段子冷笑話(經(jīng)典篇)
1.在電梯里放了一個(gè)悶屁,我喊了聲“什么東西糊了”,于是一電梯的人把我的屁吸干凈了。
2.大家挺住,還有100來次的賴床就到春天了。
3.媽媽國慶帶小明去找在外地工作的爸爸,在車上........小明問:麻麻,我們?nèi)ツ莾阂∧难? 媽媽:我們住租的房子呀! 小明想了一會(huì)兒,又問:那豬住哪兒呢?
4.一姐們無故被某女網(wǎng)絡(luò)辱罵多年,只因該女迷戀某男,崇拜仰視視為男神。我姐們壓根跟那男的只是認(rèn)識,無比委屈。昨天那姑娘不知道又受什么刺激了長篇大論辱罵我姐們,姐們氣壞了,直接沖到那男的家脫下褲子把男的睡了。睡完特別解氣要走,男的一把拉住她說咱倆搞對象吧。這是2014我聽見勵(lì)志的第一件事。
5.有心儀的女孩對她表白時(shí)要干脆,直接推到墻上霸氣的說:以后我來養(yǎng)你,說完就要吻下去,不要給她有拒絕和思考的機(jī)會(huì)。我就是靠這一招,已經(jīng)把好幾個(gè)姑娘給撞成腦震蕩了。
6.剛剛看到一個(gè)浪漫的求婚方式:和女友做愛的時(shí)候讓她用手指捅你的菊花,當(dāng)她拔出手指的時(shí)候,你事先塞進(jìn)菊花里的訂婚戒指已經(jīng)戴在了她的手指上。(你都如何回蟻窩)
7.女友特別愛小兔子,買了一只天天養(yǎng)著。 一天我看著兔子說:“這兔子也養(yǎng)得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……” 女友大聲道:“你敢!等再養(yǎng)肥點(diǎn)再說……”
8.老師把小明叫到辦公室里說:“根據(jù)你最近的表現(xiàn),我明天非得要見見你的家長了!” 小明一臉錯(cuò)愕:“難道我們的關(guān)系已經(jīng)發(fā)展到這種地步了?”
9.就今天,小姨和姨夫突然造訪, 我窩在被窩里跟老媽說:媽,把門帶上,我要穿衣服起來了! 走到門口的老媽回來問:你起來干嘛? 我:起來吃飯哪!老媽:不許起來,繼續(xù)睡!飯不夠………………!
10.某天上街去買罩罩。大商場的老板要價(jià)貴了。本人扭頭走了。尋思等老板追出來還價(jià)。誰知都走了好久。老板才出來。大喊。姑娘。30A的就剩這一個(gè)了。你要就拿走吧~~~~ 不回頭。我不回頭。。。。他不是在叫我。。不是。。
搞笑的長段子冷笑話(精選篇)
1.同學(xué)來京坐火車,路上碰到查身份證的,查到一吃著檳榔的湖南老人時(shí),警:你來北京干什么?老人:看老鄉(xiāng)。警:你老鄉(xiāng)在哪工作?老人:老鄉(xiāng)在天安門上掛著呢。周圍全都笑噴了。。。
2.記得初中有次和同學(xué)吵架,吵的很兇,后來被主任知道,被叫到操場上,班主任指著地上的一群搬食物的螞蟻,說:“你們看到了嗎?”,我好像看懂了什么,我們團(tuán)結(jié)才是力量啊!正當(dāng)我和吵架那同學(xué)心領(lǐng)神會(huì)想要握手的時(shí)候,只見主任一腳向螞蟻們踩去,說:“看到?jīng)],老子踩死你們,就像踩死螞蟻一樣簡單”。(蠢墻)
3.別人有男票,有女票,有鈔票,你只有月票。
4.“何謂王道?”“對手不乖,便從他身上碾過。” “何謂霸道?”“乖的,也碾過。” “………何謂孔孟之道?”“碾之前先跟他打個(gè)招呼。
5.【四川人和韓國人打雪仗的差異】韓國人打雪仗都是優(yōu)美的,聽到的都是女生的尖叫:"阿尼阿噻喲~歐巴~阿尼喲~果莫哄喲~”。再看四川的:“我日你媽,敢跑!弄老子,你給老子等到起,批瓜兒,信不信仗si你個(gè)狗日的…"
6.熱戀中,有天問同事 :結(jié)婚你準(zhǔn)備出多少禮錢啊? 他毫不猶豫,五百!我大喜,就說最近手頭緊,先拿二百,結(jié)婚你再給三百, 他,不說話了……
7.今天陪二貨媳婦去逛街,一句話沒配合好,媳婦生氣了。 人山人海啊,就聽二貨媳婦突然大聲唱“天要下雨,娘要嫁人,我要打狗” 成功吸引了眾人眼球后,然后沖著哥就是一巴掌然后屁顛屁顛跑掉了!
8.大一的時(shí)候我讀王小波,說人活著要做一個(gè)有趣的人,深以為然。我嘗試著做一個(gè)有趣的人,后來跑偏了,成了一個(gè)逗逼。
9.學(xué)校發(fā)放家庭聯(lián)系表,兒子看了看那表上的內(nèi)容,問暴發(fā)戶的爸爸:“爸爸,‘民族’這一項(xiàng)怎么填?” 爸爸想了下,說:“填貴族。”
10.女孩子長得好看隨便怎么賣萌發(fā)嗲都可以忍受,長得不好看的話就不好說了,比如我女朋友,剛才我倒了杯威士忌準(zhǔn)備喝時(shí)她問我:“老公!你有放冰冰嗎?"惡心得我直接把酒潑她臉上:“我有范冰冰還會(huì)要你?!!"(雞荒妖龍)
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