簡便冷笑話精選段子大全
簡便冷笑話精選段子大全
內(nèi)涵段子是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《簡便冷笑話精選段子》，歡迎觀看!
簡便冷笑話精選段子(熱門篇)
1.孫悟空被壓在五行山下，菩提祖師想到它小時(shí)候拜師時(shí)那天真無邪的樣子，不禁有些心酸，抑郁的蹲在墻角摳墻皮。座下弟子問道：“師父你摳墻皮干什么?” 菩提祖師嘆息一聲，吟唱道：“歲月在墻上剝落看見小石猴……”
2.古代人結(jié)婚的時(shí)候，為了增加神秘感，會在新娘的頭上蓋上紅蓋頭，現(xiàn)在基本上沒有紅蓋頭了，因?yàn)殡S著人類的不斷發(fā)展，現(xiàn)代女性已經(jīng)進(jìn)化成功了一個(gè)新型秘密武器——劉海。
3.彌留之際，金正日拉著兒子的手，斷斷續(xù)續(xù)說出最后的話：“兒子，牢記三件事，堅(jiān)持主體思想，繼續(xù)發(fā)展核武，不要辜負(fù)……”金正恩望著離去的父親，不住含淚點(diǎn)頭!
4.閻王命普查，發(fā)現(xiàn)深山多壽星，問鬼判為何勾魂不均。鬼判支吾道：道兒太遠(yuǎn)了，去一次挺累的……
5.有什么比從廁所出來后打一個(gè)飽嗝還尷尬的?
6.兩大劍客對決，一個(gè)抖了抖手里的長劍說:“我今天代表正義取你小命，我這把是正義劍!"另一個(gè)也毫不示弱抖了抖手里邊長劍說:“有種放馬過來，我這把是陳小春。"
7.“嘿，社交網(wǎng)絡(luò)上流行歪脖子頭像那會兒，我覺得我每一張證件照都在賣萌。”史蒂芬霍金說。
8.我可能要被校長開除了。剛才我用PPT給學(xué)生演示搜索信息，關(guān)鍵詞是“上海霧霾”，我使用智能拼音輸入“shwm”然后確認(rèn)。當(dāng)學(xué)生哄堂大笑時(shí)我才發(fā)現(xiàn)大屏顯示出來的搜索內(nèi)容全是：“騷貨無碼”。
9.去發(fā)小家玩,他說女朋友跟別人跑了,網(wǎng)戀劈腿了半年他都沒發(fā)現(xiàn)。我說你處對象也太不走心了,這么長時(shí)間怎么可能完全沒察覺,手機(jī)總會撞上吧。他愣了一下,起身拿電腦點(diǎn)開QQ給我看,女生的簽名是這樣寫的:“見到你的時(shí)候總會把手機(jī)第一時(shí)間調(diào)成靜音,因?yàn)槟憔褪俏业碾娪啊?rdquo;唉媽的,就怕流氓有文化啊。 (silver是水果味兒的)
10.和兄弟，女神，一起登山，爬到一處無人地的時(shí)候，女神貼到耳邊告訴我，“讓你兄弟下山買瓶水行嗎?”怎么可能?這么好的表現(xiàn)機(jī)會不爭取，我是傻子嗎?說著一口氣沖下山了。
簡便冷笑話精選段子(經(jīng)典篇)
1.【若霧霾出現(xiàn)在這些國家】英國人會讓污染工業(yè)轉(zhuǎn)型，德國人會想辦法根治，美國人會圍著白宮討說法，日本人會讓內(nèi)閣下臺，中國人會買口罩默默戴上。。。
2.【上海跟北京的空氣區(qū)別】上海的口感雖然層次感強(qiáng)，但缺少北京那種撲面而來的氣勢，而且少了那么點(diǎn)老灰的醇厚。上海的PM2.5雖然在氣場上小了一圈，卻多了些小資的味道，同樣是PM2.5，北京的更接近PM3，上海更接近PM2。硬要說的話，一個(gè)帶有涮肉的酣暢感，一個(gè)帶有貓屎咖啡的細(xì)膩和情趣。
3.懷孕時(shí)讓老公做胎教，就是讓他對著我隆起的肚子說話，老公就對著我白茫茫的肚子半天才慢悠悠來了句，有人嗎?
4.小螃蟹問蟹媽媽「麻麻為什么我瘦不下來?」老螃蟹回答說「因?yàn)槟闶桥中??！?/p>
5.有個(gè)同事妹子，22歲，去相親。雙方都內(nèi)向，場面挺尷尬的。 男方為了緩解氣氛，就問了句：你平常有什么拿手好菜嗎? 妹子想了想，紅著臉回答：我覺得我白開水燒的挺不錯(cuò)的!
6.接到一個(gè)騙子電話：“x先生，您在xxx法院有張傳票……” “你好，我不是你要找的xxx先生 。” “我們這傳票多，您說下您名字，我查下是不是工作人員弄錯(cuò)了。” “我姓曹。” “曹先生您好。” “我叫曹尼瑪” “嘟嘟嘟……”
7.家門口公園有一群七、八歲的小孩玩，我見一個(gè)小男孩雙手插袋跑來跑去，便喊他：“這樣很危險(xiǎn)的，摔倒了都沒法扶!” 小男孩笑答：“可是我一會要和小遙手牽手回家，我手涼的話，就沒法暖她的手啦~” 說完眨眨眼跑開了…我頓時(shí)感覺這孩子已贏在了起跑線上…
8.同事(女)坐在椅子上，用手摸著自己的肚子自言自語地說：“唉，我的肚子怎么這么不爭氣呢?” 我安慰道：“這事別急，反正早生晚生就是一個(gè)吧。再說，你不是才剛剛談的戀愛嗎?” 她氣呼呼的道：“尼妹，我是剛吃過早飯肚子又餓了，才這么說的。你想到哪兒去了!”
9.今天坐公交，車上有一女，司機(jī)突然急剎，站旁邊的同事沒站穩(wěn)將那女的腳踩了一下。女說：有病啊，再踩讓你斷子絕孫。 同事說：再罵我讓你子孫滿堂。
10.“哥們，借點(diǎn)錢，我去接下我女朋友” “喲呵，沒看出來，居然有女人了，奇跡啊，要多少?” “20” “20?……?你打算請你女朋友吃棒棒糖嗎?能夠嗎?” “夠了，我付快遞費(fèi)………”
簡便冷笑話精選段子(精選篇)
1.魯迅是一個(gè)不服輸?shù)娜?，這點(diǎn)從小就能看出來。有一天，同桌在桌上刻了一個(gè)“旯”，他立馬就刻了一個(gè)“早”。
2.我和小伙伴們?nèi)フ倚∨滞妗Ｎ艺f：“小胖，你實(shí)在太胖了，要加強(qiáng)體育鍛煉，走，我們?nèi)ゲ賵鎏咔蛉ァ?rdquo; 小胖說：“好啊，那你們帶球了嗎?” 我說：“帶球?你不就是嗎。”
3.我家門口每天清晨一個(gè)盲人去買早餐，一邊往前走，一邊拿著一個(gè)小拐棍從左劃到右，從右劃到左。有一次他的小拐棍丟了，一時(shí)想不到別的辦法我就拿了一把掃帚給他用，雖然沒有他的拐棍好用，但用了一個(gè)多月他也慢慢習(xí)慣了，從那以后，我掃大街的工作也減輕了很多。
4.老大爺每天去公園里晨練，好好的健身器材不用，偏偏看上了一棵樹，每天在樹枝上做鍛煉，有一天晚上老大爺在睡夢中突然被一個(gè)黑衣人爆了菊，他掙扎著爬起來捂著屁股對那人說：你是誰啊!那人說：我是樹精，老大爺哭著又問：你為啥要爆我菊花啊!樹精說：......你把我掰彎啦。
5.德國人干的事：發(fā)明共產(chǎn)主義、 納粹主義，挑起兩次世界大戰(zhàn)。 美國人的事：干掉共產(chǎn)主義、納粹主義，結(jié)束兩次世界大戰(zhàn)。 英國干的事：發(fā)明憲政、繼承希臘羅馬、發(fā)明議事制度，啟動(dòng)第一次工業(yè)革命。 中國人干的事：建立朝代、推翻朝代、建立朝代、推翻朝代。
6.一美女正在練車，輪到別人了，還不下車。 一屌絲上前道"美女，還不讓我們上啊?" 美女把臉扭過來道 "急什么急?早晚都讓你們上!"
7.今天公交車上看到一老外，戴著耳機(jī)嘴里哼哼唧唧，仔細(xì)一聽威武了，他唱的：你ri我的妹妹你ri我的媽，你ri我的愛人ri我的全家……我下了一跳，這該有多大的深仇大恨啊，再一揣摩，哦,原來是唱的《你是我的玫瑰花》
8.游泳課老師要求：“今天游泳全都要下水。” 小明抱怨：“可我還沒學(xué)過游泳。” 老師撇了他一眼說：“不下水的待會點(diǎn)名全在簽到本上劃掉!” 小明大怒說道好滴：“尼瑪，下水了我家戶口本就把我劃掉了。”
9.二位，請問是喝茶還是喝咖啡?”“咖啡!” “我也一樣，注意把杯子弄干凈點(diǎn)兒!” “好的，二位稍候。”(片刻后，侍者返回)侍者：“嗯，對不起，請問剛才哪位要干凈杯子?”
10.今天才知道never give up還能翻譯成“不給上”……以后讓我怎么直視give up這個(gè)詞組…
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