笑話段子
很多人受歡迎，是因為他們送能把生活中的一些現(xiàn)象用一種幽默的方式解說除了，因此你發(fā)現(xiàn)段子之所以深受大家的認可，是因為這些句子總是一語驚人。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《笑話段子_爆笑全冷段子》，歡迎觀看!
笑話段子_爆笑全冷段子(熱門篇)
1.今天有個人說我長得帥，我龍顏大悅，當場就掏錢給他買了條導盲犬。
2.我父親剛?cè)ナ溃畠旱昧税┌Y，妻子也離開了我，我真不知道該怎么辦才好： 我是該報名參加達人秀呢，還是好聲音?
3.錢包里面都沒錢你還帶著它干啥啊?神回復(fù)：胸罩里面都沒胸你不也還戴著嗎。
4.今天第一次用IE瀏覽器發(fā)微博耶～其它的還好，就是感覺有點慢，不多說了，先祝大家中秋節(jié)快樂!
5.有天悟空直接問唐僧：“師父，你動不動就開除我，為什么從沒想過要開除八戒和沙僧”，面對悟空的質(zhì)問，唐僧看了看他的另外兩個徒兒，輕聲說：“因為為師是佛門中人”“這跟佛門有毛關(guān)系”“佛門中人是不能亂開沙戒的”“….”
6.電視里娛樂新聞在放關(guān)于女漢子的話題， 這樣定義：“她們外表看上去和普通女孩一樣，嬌弱需要人保護，但力大無窮，雷厲風行……”我媽一邊吃飯一邊問我：“你不會這樣吧?”我還沒來得及說話，我媽把臉轉(zhuǎn)過去繼續(xù)看電視，自言自語：“哦，你肯定不是，你長得都不像女的。”
7.看一妹子發(fā)朋友圈：待我長發(fā)及腰，娶我可好，最近看到這句話就想吐槽有木有!!按捺不住的有木有!于是哥立馬回復(fù)：待你長發(fā)及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飄，發(fā)梢味道定騷。
8.唐僧師徒西天取經(jīng)回來后回到大唐，一到大殿便上前拉著唐太宗的手，說道，八戒悟空，跪下，八戒悟空遂跪下。唐太宗問到，何意?唐僧答道：我只是想體驗一下攜天子以令豬猴的快感!唐太宗 ………
9.“我這個做父親的太不稱職了，兒子的手被電梯門夾到了，直到七樓我才發(fā)現(xiàn)!”“你兒子沒事吧?”“不知道啊，他人還在一樓呢。”
10.“何謂王道?”“對手不乖，便從他身上碾過。” “何謂霸道?”“乖的，也碾過。” “………何謂孔孟之道?”“碾之前先跟他說一聲。”
笑話段子_爆笑全冷段子(經(jīng)典篇)
1.路上看到兩個小學生打架，身為成年人，我當然就上前去介入了。 嗬嗬，他們完全不是我對手。
2.外企公司來了個老外主管，中文還不錯，下午他打電話跟客戶說：“請問是野種嗎”?大家都愣了! 他又說請問是野種嗎。 只聽客戶接通后，大聲回罵到：“你才是野種，你全家都是野種”說完啪的一聲把電話給掛了，大家一看他手里的客戶單，原來是葉總。
3.我跟妻子打賭說，如果她從大峽谷那兒摔下去，那她會卡在半道上。她沒有卡住，但我還是贏了。
4.郭靖赴約比武，黃蓉到全真教給郭靖求個簽，因為過于擔心顯得神情恍惚心不在焉，丘處機一臉怒氣：“求簽認真會死啊!”不等黃蓉解釋，裘千仞從草垛里跳出來，一掌打死了丘處機，“你他媽咒誰呢?”
5.一名歌手過氣后去打劫銀行，他說倒不是除了唱歌什么都不會，而是終于又可以對著一群人說“舉起你們的雙手”了哦耶~
6.楊冪游覽動物園時不幸被毒蛇咬傷了腳，幸好醫(yī)務(wù)人員及時趕到現(xiàn)場，目前毒蛇暫時脫離生命危險。
7.窮人家的孩子早當媽，富人家的孩子早當爸。
8.“今晚我要裸睡!”--150只蚊子點了贊。
9.一苦逼從后面把班里女神的胸罩帶揪開了，女神哭了一節(jié)課。。。 第二節(jié)課課間，男苦逼見女神還哭便安慰道：“要不我給你系上吧。。。”
10.電視里在轉(zhuǎn)播一場足球比賽，球員們正在入場。妻子放下報紙看了一會電視，對丈夫說：“報紙上說某些球員和他們的老婆私生活很亂，今天一看果然如此。”丈夫說：“那是球場外的事，你在球場上能看出什么?”妻子指了指電視，說：“你看這些球員和他們牽的小孩，沒一對長得像的。
笑話段子_爆笑全冷段子(精選篇)
1.外國人真沒禮貌誒。我只是想讓他體會下中國功夫，才向他發(fā)出比武邀請。不比就不比嘛，竟然還豎著中指對我說"fuck!"。氣的我一腳踹翻了他的輪椅
2.丈夫問沉迷于電視連續(xù)劇的妻子：“有什么新情節(jié)?” 妻子回答道：“女主角墮了胎，男主角的生意破了產(chǎn)，兒子被控吸毒進了監(jiān)獄，公公的房子被人放了火，妹妹因為懷孕無法讀完小學，哥哥偷警車的輪胎被捕了……” 丈夫驚呼道，“媽呀，這什么電視劇啊?” “美麗人生。”
3.很多人說男生宿舍比女生宿舍亂，不愛衛(wèi)生。 為此我要替男生打抱不平! 女生宿舍有東西掉地上，她們會撿起來，男生宿舍掉東西到地上，男生敢彎腰去撿嗎?
4.剛從廁所走出來，一個學生就在后面問：“老師，你為什么大便之后不洗手!?”“我真沒用，竟然讓你問出這樣的問題。”我轉(zhuǎn)過身，用手指輕輕按住了他的唇。
5.午夜12點鐘聲響起，當一切魔法將要歸零，灰姑娘逃出華麗的宮廷舞會，已經(jīng)愛上她的王子在她后面緊追不舍，然而慌亂中灰姑娘竟把左腳的水晶鞋失落在樓梯上了，王子停下腳步，俯下身去正要撿起，這時候忽然聽見后面的衛(wèi)兵長邊解褲腰帶邊說：死直男，不花錢雇個小姑娘還真騙不來你!
6.“泰國最大的海島是什么?”“布吉島。”“不知道就不知道，賣你麻痹萌。”
7.上天對你關(guān)閉一扇門的同時，也必然會為你打開一扇窗，畢竟老天還是會給你一個跳樓的機會的。
8.室友看了我一眼：“你現(xiàn)在為什么不牽我的手了?”我低聲說：“被同學看到不好吧?”室友眼眶立馬就紅了：“怕同學看到?那剛認識的時候你怎么不怕?”我頓時就來氣了：“你有完沒完?一起拉個屎都這么多事兒。”
9.siri不符合機器人三定理…讓它關(guān)wifi就真關(guān)了…
10.一個姑娘說，她第一次啪啪啪是在一個很可愛的男人家里。第二天起床時對方已經(jīng)上班去了，她想便便就去了廁所，結(jié)果便便完發(fā)現(xiàn)馬桶壞了。由于不想被對方看到自己的便便她就把翔撈出來放到塑料袋里準備帶走，之后留了張字條寫上了自己的名字和電話。在關(guān)門的瞬間她想起塑料袋沒拿出來，不過已經(jīng)鎖門了。
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