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簡短的冷笑話段子25字的

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  每日都有冷笑話有內涵的段子,是不是很期待?其實在生活當中的日常對話,我們的可以經常使用這些冷笑話的段子,來緩解氣氛。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《簡短的冷笑話段子25字的》,歡迎觀看!

  簡短的冷笑話段子25字的(熱門篇)

  1.小區(qū)門口,一群老大爺圍住一年輕小伙,一老大爺厲聲質問道:“年輕人跟老頭下棋,居然還偷棋子!”小伙攥著手里的兩個“象”,羞愧地低下了頭,哽咽道:“我媽說……我今年……無論如何……要帶……一對象回家……”

  2.有的人,去一次月球只拍五張照片,有的人,去一趟廁所要拍三十幾張照片。

  3.夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道:不好,我丈夫回來了!丈夫被驚醒,想也來不及想,立即從窗口跳了出去。

  4.女孩生日那天,男孩蒙住她的眼睛說:“寶貝跟我來。”輾轉半小時后,男孩說:“睜開眼吧。”女孩看著周圍陌生荒涼的一切,滿懷期待地問:“然后呢?”男孩沒有回答,拿出一部iphone5遞給女孩。女孩激動地說:“愛死你了,這個禮物好棒耶!”“給你父母打個電話”,男孩冷冷地說:“就說你在我手上。”

  5.某官員在桂林遇一老外,老外問:我發(fā)現(xiàn)你們中國人喜歡旅游?官員:不是旅游,是開會。官員到杭州,又與老外意外重逢。老外問:你是來開會嗎?官員:不是開會,是參加培訓。再后來日本富士山下,官員再次碰到那老外。老外問:“開會還是培訓?”官員:“不,我是來考察的。”

  6.小張去食堂打飯, 發(fā)現(xiàn)米飯里竟然有 7只蟑螂!他怒氣 沖沖地來到打飯窗 口,把飯盒重重地 摔在那里,怒 喊:“7只蟑螂!”剎那間喧鬧的食 堂安靜了下來,大家都注視著這 里。只見打飯的師傅面不改色心 不跳,從容地把阿強的飯盒往外 一推:“說了多少遍了,集齊8只 蟑螂才能換一個豆沙包!”

  7.一天,兩個農民在集市上相遇了,農民甲問農民乙:前幾天你的牛病了,你給它吃了什么藥呀?農民乙:節(jié)肢油。幾天后,兩人再次在集市上相遇,農民甲:你說上次你給你家牛吃的是什么藥?農民乙:節(jié)肢油啊!農民甲:那為什么我的牛吃了之后死了?農民乙:我的牛也死了。

  8.一個人在飯店桌子上用露水寫了:“我要做皇帝”五個字。不料,被他的死敵看到了,死敵扛上桌子就到官府控告他謀反。來到縣衙,衙役問他來干什么,他一瞅桌子,什么也沒了,支支吾吾道:“我……我扛來問縣太爺買不買!”

  9.他年少多金,紅顏無數(shù),生父乃是洪門總瓢把子,養(yǎng)父控制著半個亞洲的房地產業(yè)。揮一揮手,索羅斯股市敗走,目光極處,莫恩星的機甲大戰(zhàn)全勝而歸。內視一番,金丹已成,心中極為滿足,打開一瓶82年的拉菲,忽然有些恍惚,他睜開眼睛,退出盜版小說網,向遠方招了招手:“網管,16號機加5塊錢…”

  10.別人在裝逼的時候 我喜歡默默看著 揭穿就沒意思了

  簡短的冷笑話段子25字的(經典篇)

  1.聽說,北京有一個著名貴的樓盤,貴出了名之后,紀委把所有買此樓盤者都查了查....再后來,這樓盤還剩的幾套房就再也賣不出了。

  2.“把銀行卡交出來,把密碼告訴我,要不殺了你” 。“233333”。 “砰!!!”

  3.lz女研究生一枚,今天幫導師改大三的考試卷,第一題填空題10個空,有一個同學只寫對了3個,我于心不忍,自己默默地拿黑筆幫他又寫了5個正確答案。然后默默地用紅筆劃勾。學弟,學姐只能幫你到這了!

  4.群里有朋友要去日本旅行,大家很歡快地談起了相關話題,畢竟大家都是動漫迷,對日本當然很熟悉啦。我表示最想去大阪。朋友聽了感興趣地說:“大阪我也想去的,你對那里了解多少?說來讓我參考下。”我說:“我的了解也不算深,我只知道大阪城的姑娘辮子長,兩只眼睛真漂亮。”朋友:……

  5.中央八項規(guī)定出臺后,領導對秘書說,把這次會議講話材料修改一下,去掉套話空話廢話大話,留下實話就行。秘書仔細斟酌推敲,去掉了套話500字,去掉了空話400字,去掉了廢話300字,又去掉了大話200字。改完后交給了領導。領導一看,整篇材料就剩一句話:會后,請大家到三樓餐廳用餐。

  6.交往許久后,女子才發(fā)現(xiàn),自己的男友是個流氓! 女子絕望的喊道:“夠了!我要跟你絕交!” 男友興奮的問:“絕交是什么位?!”

  7.中共九大,林彪代表中共中央做政治報告。“感謝偉大的毛主席帶領我們解放了全中國!”話音剛落,坐在一旁的江青小聲嘟囔了一句:“解放個屁!”誰知她面前的話筒沒關,所以整個會堂都回蕩著她的聲音。就在在場代表就被震驚得啞口無言時,周恩來緩緩端起了話筒:“放吧。”

  8.上聯(lián):這TM天,真TM冷,凍TM死 了,咋TM整?下聯(lián):活TM該,倒TM霉,穿TM少了,賴TM誰。 橫批: 全TM廢話。

  9.【全是空調】漲工資—空調;又說漲工資—美的空調;給退休職工漲工資—海爾(害兒)空調;自由職業(yè)者聽別人漲工資—格力(隔離)空調;國務院決定漲工資—中央空調;農民工漲工資—空調下鄉(xiāng);十二五期間工資倍增—遠大中央空調;工資越漲物價越高—變頻(貧)空調。

  10.公司招聘。一號說:“我叫范建。”老板無語。二號說:“我叫范統(tǒng),他兄弟。”老板狂暈。三好說:“我叫劉產。”老板吐血。四號說:“我叫賴月京,男。”老板暈死。五號說:“我叫史珍香!”老板被送入精神病院..

  簡短的冷笑話段子25字的(精選篇)

  1.“老公,我睡不著,給我講個故事吧。”老公:“好吧。很久很久以前,有個青年,在醫(yī)學院念書,有一年,他參加了執(zhí)業(yè)醫(yī)師考試。他考了生理、生化、病理、藥理、免疫、微生物、預防、統(tǒng)計、流病、衛(wèi)生法、心理、倫理、內科……”還沒講完,老婆就睡著了。

  2.戀愛就是兩個人躺在床上,既做愛,又討論人生。缺少前者,那是性無能;缺少后者,那是禽獸。

  3.王痔安去洗頭房游玩,叫小妹幫吹去火,小妹看過他節(jié)目,一眼就認出這位名人:安哥,來啦!王痔安見被認出來,羞澀地問:吹一管多少錢?小妹回答:您坐著我吹一次五十,您站著呢一次一百。王痔安大怒:憑什么站票比坐票還貴!小妹笑道:站著就要的說明他比較急啊。

  4.一個朋友抱怨說:干IT這行太苦了,想換一行怎么辦?另一同事答:敲一下回車……

  5.“男朋友寫代碼不理我,于是我悄悄刪掉了所有注釋,刪了他郵箱里的資料,把筆記上的注解都涂黑了,結果他知道后就要和我分手,我很傷心,但他的朋友告訴我,他沒砍死你才說明他真的愛你…”“樓主別tm編了,程序員哪來的女朋友!”“sb,誰告訴你我是女的了。”

  6.我去瑞士滑雪,一下飛機,頭一口氣就嗆暈菜了。丫空氣太純了,醉氧!急救車一到,我拼著命沖大夫比劃:拆那!大夫立馬明白:OK!把氧氣袋放掉,接了袋汽車尾氣,插上管,然后直接把我送回飛機。等飛機在首都機場一落地,艙門一開,我一聞,哇靠,味兒真正!呼吸舒暢渾身通泰,好啦!

  7.爸爸帶著小兒子在市場賣牛。 兒子問:“爸爸,為什么那些人摸摸牛的腰后,還要拍拍牛的屁股?” 爸爸說:“因為他們是準備買牛的人!” 兒子聽后,緊張的對爸爸說:“爸爸!后院的叔叔想買媽媽!!”

  8.“為什么我的眼里常含著淚水”這句詩不可能是艾青寫的,一定是有人代筆的,“因為艾青,不會輕易悲傷,所以一切都是幸福的模樣”.......

  9.爺爺,能講講導致人類滅亡的那場災難嗎?”“唉,這要從2012年年末說起,先是滔天洪水,然后是突來的嚴寒……”“難怪人類滅絕了啊!”“不,人類從這些災難中頑強地挺了過來,開始慶祝新生后的第一個新年,可是新年過后,他們發(fā)現(xiàn)要連上八天班,然后...唉,我說不下去了..”

  10.白素貞耗盡法力仍打不開封印,她筋疲力竭地哭道:“法海你個禿驢,我用了一千年才與相公成親,你忍心這樣把恩愛的兩個人分開嗎?法海啊,哪里懂得什么是愛……”話音剛落,突然從上面掉下來一個戴火車頭帽穿軍裝的精壯小伙兒。從此,白素貞不再哭鬧…法海你不懂愛,雷鋒他會掉下來


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