生活幽默冷笑話段子
生活幽默冷笑話段子
沒錯幽默冷笑話的段子就在這里，不要費盡心機(jī)去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《生活幽默冷笑話段子》，歡迎觀看!
生活幽默冷笑話段子(熱門篇)
1.《有一只豬400斤，橋承重200斤，怎么過橋?》條件: 1 豬是活豬,任何方案都不 能切割豬。 2 故事發(fā)生在豬王國，不要引 入人的因素。 3 是過橋，不是過河，不要 說游泳過去。 4 是過橋，不是過澗，不要 說飛過去。
2.問一猥褻朋友：看美女你先看她哪里?他說：先看眼睛。我驚訝道：難道你不是先看胸器的嗎?他答：先看眼睛，看她有沒有在看我，沒看我我再看胸器。
3.我一個女性朋友。被公司派去香港出差。第一次出遠(yuǎn)門。到了香港第一件事情就是對著機(jī)場六連拍用美圖秀秀拼接好并定位發(fā)微?。河值搅诉@個傷心的城市。。。(@所長別開槍是我)
4.手機(jī)上搞了一個新功能“吹一吹”。 上廁所的時候無聊，翻看微博，就打算試試。 因為在廁所，網(wǎng)絡(luò)不穩(wěn)定，總是失敗，就只能一直吹一直吹。 正開心呢，隔壁傳來一句話：“是太燙了，不好下嘴嗎?”
5.昨天我見一個朋友，山東人。他說起莫言的獲獎發(fā)言，哈哈大笑，說莫言媽媽給乞丐半碗餃子等等，一看就是胡編亂造。我說這樣的人也是有的呀。他說不是不相信有好人，而是根據(jù)山東過去的風(fēng)俗，要是家里就包這么點餃子，女的根本就沒資格吃，哪來的“把自己的半碗餃子分給乞丐”?把我說楞了。(@押沙龍)
6.樓下住著一美女。丈夫給她修了一次電視后，就三天兩頭去她家，說是修理東西。一天，丈夫回家，見一男子在自己家里，就問：“這客人是誰啊?”妻子說：“樓上的，我讓他來看看我們家有什么需要修理的。”
7.朋友A說：寂寞……空虛……冷…… 朋友B馬上道：穿上......衣服......滾......!
8.瑪雅占卜師在屋子里吃飯，拿起標(biāo)有‘2012’的食品箱，取出一大塊食物狼吞虎咽。片刻，占卜師扶墻痛哭吼道：“2012是芥末，日!” 學(xué)生聽后連忙跑出門外，急促對眾人叫嚷：“新預(yù)言，2012世界末日!”(@蹦跶醫(yī)生)
9.妻子強烈要求去俄羅斯旅游，說：“就算不買東西，呼吸一下人家的空氣也好!”丈夫說：“不用出國就能呼吸到俄羅斯的空氣，天氣預(yù)報說，一股西伯利亞寒流明天就要入境了!”
10.公交車上，后排坐著兩個帥氣的男生。一膽大女子走過去，故意站在旁邊若有似無的秀美腿勾引。兩個男生目不斜視，過了幾站，靠窗的男生終于忍不住抬起頭，對著她冷冷說道“小姐，請管好你的大腿和春心。這個男人是我的。”一旁男生頓時臉紅紅。
生活幽默冷笑話段子(經(jīng)典篇)
1.老婆有一次去拜見某著名大師，把家里老老小小都算了一遍后，又問：“我家還有兩只小狗，您能算算它們身體健康嗎?還能活多少年”?大師饒是久戰(zhàn)江湖，也被我家那婆娘給噎住了，一直低著的頭忽然抬起，瞪圓了眼：“什么?你問什么”?老婆還接著說：“算算小狗，兩只小狗”。遂被轟出。
2.關(guān)于如何判斷一個女生是南方還是北方的，有人給出了一個很好的答案：關(guān)于“你錯了”，北方女生會說：“你胡說!”南方女生則會講：“你亂講~”分別代表了豪放派與婉約派。
3.根據(jù)電影《2012》里的描述，7號日本會發(fā)生地震,11號會有國家爆發(fā)軍事沖突,18號歐洲出現(xiàn)極難治愈的流感病毒，20號美國黃石國家森林公園火山爆發(fā)，21號the end。而七號，日本真的地震了。如果11號再應(yīng)驗了，我就不寫論文了。。。(@日本潮流林萍)
4.一個醫(yī)生不擅長治感冒，某次湊巧接診了一個感冒病人。想來想去，他把這個感冒病人帶到空調(diào)房，把冷氣開到最低。病人又驚又惱。這個醫(yī)生解釋說：“你稍微忍受下，只有這樣才可以使你的感冒轉(zhuǎn)成肺炎，而治肺炎才是我最拿手的!”
5.古時，一日李白在小溪旁見一位老婆婆正在磨一根很粗的鐵杵，李白奇怪便問她，老婆婆答：“我想做針。”李白問：“鐵杵磨成針?”老婆婆答：“我已經(jīng)磨了很多天了。只需功夫深，鐵杵磨成針!”李白聽罷，一腳將老婆婆踢進(jìn)河里，罵道：磨你妹啊!老子在下游天天喝水你這鐵水，體內(nèi)鐵都超標(biāo)了。
6.中午去餐廳吃面，人好多，打好卡等著，慢啊。。。這時一個姑娘拿完筷子擠進(jìn)來喊了句：“阿姨，我的炸醬面是死了嗎?”一堆人樂了，大媽很淡定的回到：“沒死，生著呢，難產(chǎn)。。。”
7.一警察攔住一超速行駛的外國人，拿出罰款通知單，問：“你，什么名字?”外國人：“撒迪爾斯·里索斯湯姆·迪米特里爾斯·凱利安若寶羅斯……”警察：“停!以后別讓我再逮住你。”
8.同事跑到組長王姐背后，給她按摩肩膀。按了幾下，同事不按了，嘴上不客氣地說：“大姐啊，你這骨頭潛伏得太深了，我使這么大勁都沒摸到它們的位置。還有，你這肉也太堅硬了，我按了幾下都紋絲未動。”王姐打斷她：“你從上完廁所洗手沒找到毛巾，跑我這里擦手，還要給我?guī)紫聬灩髯?，你于心何忍?”
9.突然覺得當(dāng)年含香誓死不從乾隆拋棄宮里的榮華富貴和蒙爾丹私奔的理由一定是，麥爾丹會做切糕。(@Noah想吃肉)
10.舍友問：“為什么日本動漫都是由小孩子來拯救世界?” 另一舍友：“因為他們的大人都在忙著拍別的片子……” 宿舍瞬間安靜下來了。。。
生活幽默冷笑話段子(精選篇)
1.在政府部門位職多年的女秘書，一直單身但有一女兒，女兒慢慢長大了，就問：“媽媽我的爸爸是誰啊”，這可難倒女秘書，因當(dāng)年領(lǐng)導(dǎo)換得太快啦，有幾個還槍斃啦，這時身為媽媽的她就靈機(jī)一觸就對女兒說：“你是黨的女兒”。(@葉二蠻)
2.路口，一大眾和寶馬7系在等紅燈，對面一捷達(dá)抽瘋似的直直沖過來，看著就要撞到7系了，一個轉(zhuǎn)向要去撞大眾，大喊一聲臥槽輝騰!猛打方向盤撞翻旁邊一小板車。捷達(dá)車主馬上下車賠笑：“丫倆撞不起啊，只好撞您板車了，老大爺，呵呵”低頭看到散落一地的切糕~~~(@貓兔咪)
3.第一次去東北，想學(xué)東北話，出差去鄉(xiāng)鎮(zhèn)，剛進(jìn)門，村委書記問我冷不冷， 我回答：腚(屁股)凍(冷)， 書記又問：冷不冷? 我回答：腚凍， 書記又問：冷不冷?我還回答：腚凍，書記受不鳥了：你外號門鈴吧 !我：....
4.看完1942，停車場里聽到的對話基本如下。女：要是沒吃的，你會把我賣掉嗎?男：不可能的。女：那你會把我們的小孩賣掉吧!男：賣你也不會賣孩子的。女：到底要賣誰?男：都不賣行了吧!女：哼，我就知道你準(zhǔn)備自己吃!
5.我一哥們兒拉小提琴的，進(jìn)了中央樂團(tuán)，用的是前任的套譜。排練時，每隔十幾小節(jié)上面都會標(biāo)注：低頭。他拉到那自然就低一下頭。后來他想：這都是什么怪毛病?不專業(yè)!第二遍合練時，他不但不低頭，還把下巴抬了起來。到低頭那小節(jié)時，身后的長號伸出來的管子，就很準(zhǔn)的戳在了他的后腦勺上。。。(@戴軍)
6.2012年的各種毀了：白酒，讓酒鬼酒毀了。果凍，讓皮鞋毀了。切糕，讓賣糕的毀了。手表，讓楊達(dá)才毀了。12秒，讓雷政富毀了。商學(xué)院，讓王石毀了。股市，讓證監(jiān)會毀了。祖墳，讓周口毀了。高架橋，讓大貨車毀了。孩子，讓虐童毀了。幸福，讓央視毀了。2012年，讓12月21日毀了。(@琢磨先生)
7.今天又看到一句神句，叫做“I will not change , no matter how U change . ”，翻譯過來就是——電流不隨電壓的變化而變化。
8.廚房運動大賽結(jié)束，本來形勢看好的筷子居然沒能得到名次，大家怕它傷心，紛紛過來安慰它。只見筷子搖頭：沒事，你們不用安慰我，因為拿的起，放得下的只有我筷子。
9.一個養(yǎng)生節(jié)目，里面專家說：拉屎太臭可能是你的腸道出了問題。于是有觀眾搶著問：那拉屎很香呢?專家想了想，堅定地說：是你的鼻子出了問題!
10.為什么總是批評而不傳遞正能量?只有正極而無負(fù)極的電池沒有任何能量。(@許小年)
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