段子手冷笑話范文
生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋冷笑話段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《段子手冷笑話》，歡迎觀看!
段子手冷笑話(熱門篇)
1.財(cái)主聽說村婦勤儉持家，便迎娶了一位。沒想她不僅舉止粗鄙、面容丑陋，而且好吃懶做、往娘家拿東西。不久，她兄弟連同幼時(shí)的無賴相好都闊了，財(cái)主家卻快被掏空了。財(cái)主要休了她，她哭鬧后騙財(cái)主說自己有一妹妹美若天仙。財(cái)主心動了，答應(yīng)擇日迎娶。迎娶那天，財(cái)主一掀蓋頭大失所望：騙子，不還是你嗎!(@日天銅巨人)
2.前天在東外灘，我支好相機(jī)坐在階梯上，等待合適的光線。 這時(shí)一個乞 丐來我邊上乞討，就給了他1塊錢，然后繼續(xù)調(diào)試相機(jī)。 他可能生意不好，就無聊的看看我在干什么。 然后過了一會，他幽幽地說：用區(qū)域曝光法好些。
3.在宴會上，作為主賓的演講者正要講話的時(shí)候，坐在桌子另一頭的妻子遞給他一張紙條，上面寫著 Kiss。坐在主賓旁的客人說：你的妻子在你演講前給你送來一個吻，他一定很愛你。演講者回答：你不了解我的妻子，那幾個字母表示：簡單點(diǎn)，蠢貨(Keep it short,stupid)
4.某企業(yè)家向身邊的美女滔滔不絕地炫耀如何從哪幾個方面辨別真正成功人士： 1、沒有名片;2、自己不開車;3、衣服沒logo;4、沒有小區(qū)名，只有門牌號;5、每天午睡;6、經(jīng)常在郊區(qū)活動;7、包里現(xiàn)金很少……旁邊一位農(nóng)民興奮地打斷：“這種人，我們村全是!”
5.美國人說;“我上午投票下午就知道誰是總統(tǒng)”。越南人說：“不用投票我五年前就知道誰是下屆主席”。朝鮮人笑了：“我小時(shí)候就知道誰是朝鮮下屆委員長了”。日本人悲摧：“坑爹!我經(jīng)常投票，還不知道誰是現(xiàn)任首相”。俄羅斯人笑了：“我們總統(tǒng)當(dāng)累了當(dāng)，當(dāng)累了當(dāng)總統(tǒng)”。
6.以前考試?yán)蠋煱l(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了?！?結(jié)果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的?！?/p>
7.新聞標(biāo)題：《奧巴馬創(chuàng)先爭優(yōu)，連任美國總統(tǒng)為獻(xiàn)禮》(@馬伯庸)
8.奧巴馬連任的消息傳來后，聯(lián)合國秘書長潘基文打去電話，對奧巴馬說道：“Congratulations，Oba……”奧巴馬沒等說完，馬上搶答道：“Oba Gangnam Style!”
9.羅姆尼太天真了!09年的時(shí)候《2012》就告訴我們，美國總統(tǒng)是個黑人!《2012 3D》11月20日上映，真的有必要再去電影院復(fù)習(xí)逃生手冊了!
10.“我的腦子里裝的都是你……”“屁!我看你的腦子里裝的都是屎吧!”“我不允許你這樣說自己……”
段子手冷笑話(經(jīng)典篇)
1.“醫(yī)生，我最近很焦慮，我覺得我越來越不了解我的女朋友了。她總是在微博上發(fā)一些我看不懂得話。什么毀三觀，無法直視，艾瑪，臥槽，神展開?！薄拔矣X得你蠻可愛的?！薄搬t(yī)生,我們都是男的……”“你現(xiàn)在明白什么叫毀三觀和無法直視了吧?！薄昂?amp;hellip;…那艾瑪臥槽和神展開呢?”“我剛才說的是認(rèn)真的?！?@此人名曰狗血)
2.只要gmail沒反應(yīng)，就立即打開新華網(wǎng)，查看新聞，網(wǎng)速馬上恢復(fù)，約5分鐘。(@黑麥_ )
3.閑得無聊，用微信注冊一女性號，瞬間幾十個男人加過來。騙了一個去開房，然后把房間號給了第二個男的，讓兩男相見。不一會收到微信上惡毒的咒罵。于是回復(fù)：人家想玩3P嘛，你們等等我馬上就到。于是兩男的希望之火又熊熊燃起。10多分鐘后，第三個男的走進(jìn)房間……
4.孫劉聯(lián)姻，劉備與尚香大婚。宴罷，孫權(quán)擔(dān)憂小妹婚后受屈，試問劉備：“如果你媽和你老婆同時(shí)掉入水中，你會先救誰?”此話讓劉備想起了病故多年的母親，怒斥道：“救你妹啊!”孫權(quán)聽后安心的點(diǎn)了點(diǎn)頭。。。
5.中學(xué)有一位非常牛x的老濕，特腹黑的那種。有此上課中，老濕：“知道你們?nèi)鶗r(shí)為啥會聞到屎味不?”俺們：“不知道~”老濕：“因?yàn)槭悍肿訐]發(fā)了，變成一坨坨細(xì)微的小屎。你們呼吸時(shí)就已經(jīng)把它們吸進(jìn)去了，等于是你們吃了屎?！?/p>
6.每天一定要有一個很重要的時(shí)刻，是用來發(fā)呆的
7.孫劉聯(lián)姻，劉備與尚香大婚。宴罷，孫權(quán)擔(dān)憂小妹婚后受屈，試問劉備：“如果你媽和你老婆同時(shí)掉入水中，你會先救誰?”此話讓劉備想起了病故多年的母親，怒斥道：“救你妹啊!”孫權(quán)聽后安心的點(diǎn)了點(diǎn)頭。
8.昨天和瑞士同事聊天，談到酒駕問題。他說在瑞士曾經(jīng)酒駕的標(biāo)準(zhǔn)是0.8毫克，后來調(diào)整到0.5毫克。但是根據(jù)統(tǒng)計(jì)，發(fā)現(xiàn)提高標(biāo)準(zhǔn)后事故發(fā)生率提高了，這個結(jié)果讓人困惑。于是深入調(diào)查，得到結(jié)論：“標(biāo)準(zhǔn)提高了，男人不能開車了，于是老婆開車的比率提高了，導(dǎo)致事故率也隨之增高了。” (@majunpu)
9.狂風(fēng)中一個業(yè)務(wù)員靠在墻角大聲的對著電話說：“行!行!好!” 路過的一個行人忽然停下，后退了幾步走到他面前，把手中的雞蛋灌餅遞給了他。
10.去年光棍節(jié)，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說，明年我要脫離你們，結(jié)果我做到了，現(xiàn)在只剩我一個光棍了
段子手冷笑話(精選篇)
1.火鍋餐桌上，妹妹指著一坨白花花黏糊糊的物體問：“這啥?”我回答：“魚滑?！彼聊艘幌拢瑔枺骸皩懟钪哪莻€?”(PS：余華寫了部小說《活著》)
2.便秘有一種委婉的說法：我有一種不翔的預(yù)感。我感覺拉肚子也有一種委婉的說法：我有一種滑翔的感覺……
3.據(jù)說，原本已經(jīng)入讀長江商學(xué)院的企業(yè)家紛紛主動要求留級，因?yàn)橄Ｍ头侗谙乱粚W(xué)年同班。(@WSJVEST)
4.斯巴達(dá)開完之后，屌絲們再也不能逆習(xí)了。。。(@叫獸易小星)
5.中國有一名群眾，他叫“紛紛”。(@新周刊)
6.【國際雨神】繼蕭敬騰在北京看海，上海吹臺風(fēng)，寧波手機(jī)不通，在紐約經(jīng)歷颶風(fēng)回來以后，2012蕭敬騰世界巡回演唱會天津站原定于11月3日在天津市體育中心舉行，現(xiàn)因故延期，因?yàn)樘旖颥F(xiàn)在的雨。。。實(shí)在。。。太大了。。。
7.一個武士手里拿一條活魚問禪師：我跟你打一個賭，你猜我手里這個魚是活的還是死的?禪師心想：如果說是活的，武士就會把魚捏死。但明知是活的說是死的，就打了誑語。魚命和原則哪個更重要?禪師沉思了半個小時(shí)，終于說道：是死的。武士看了看手中的魚，說道：麻痹的，半個小時(shí)前還是活的。(@胖子顯君)
8.石景山?jīng)]有山，團(tuán)結(jié)湖沒有湖，慈云寺沒有寺，王府井沒有井，四塊玉沒有玉，五棵松沒有松，蘋果園沒有蘋果，麥子店沒有麥子，芍藥居沒有芍藥，公主墳沒有公主……當(dāng)我走在這里的每一條街道，我的心似乎從來都不能平靜……你是一個騙子，北京，北京……(@假裝在紐約)
9.就這幫沒文化屌絲逆襲的土財(cái)主，個個一心向“上流”看齊，從爭先恐后學(xué)網(wǎng)球高爾夫開始，到前赴后繼品紅酒登珠峰，或者和名校打個擦邊球，全是用錢能砸出來的，沒一點(diǎn)技術(shù)含量?？傆幸惶焖麄儠l(fā)現(xiàn)，原來人家成功人士的標(biāo)志居然還包括一段維系幾十年的婚姻，到時(shí)候他們就該失落了。(@俞靚NewYork)
10.不要以為王石離婚與自己無關(guān)!王石離婚后為給自己財(cái)產(chǎn)保值，萬科就得漲價(jià)，萬科漲價(jià)了屌絲不高興有司就得維穩(wěn)。有司看維穩(wěn)維不下去了就得發(fā)動對外戰(zhàn)爭轉(zhuǎn)移屌絲視線，有司發(fā)動戰(zhàn)爭了美帝就得管，這樣第三次世界大戰(zhàn)就開打了!而這一切僅僅是因?yàn)橥跏e得慌要去離婚!(@pufei)
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